아이들은 우리가 하는 말을 잘못 해석하는 일이 거의 없습니다. 우리가 말해서는 안되는 모든 것을 놀랍게도 정확하게 반복합니다. 자녀가 부모와 어른을 공경하는 것은 7가지 덕목 중 가장 중요한 것입니다. “네 아버지와 어머니를 공경하라...” (기억하시나요?) 자녀가 부모를 존경하지 않고 사랑하지 않는다면 그는 뿌리 없는 어린 나무와 같고, 부모가 우리에게 생명을 준 근원이 없는 시냇물과 같습니다. 부모가 우리를 현재의 모습으로 키우기 위해 들이는 노력을 설명하기는 어렵습니다. 그 대가로 부모는 무엇을 기대합니까? 그들은 관심, 보살핌, 이상적으로는 사랑이 필요하지만 무엇보다도 존경이 필요합니다. 따라서 아이는 "존중"이라는 단어의 의미를 살펴보겠습니다. 누군가의 장점과 높은 자질, 무엇이든. // 중요성, 중요성, 가치 인식; 이제 성인(성인!) 자녀와 그 부모 사이에 행복한 관계가 있는 가족이 얼마나 되는지 생각해 봅시다. 그것이 사람들이 일하는 방식입니다. 원하든 원하지 않든, 그러나 부모만이 자녀를 조금 더 사랑합니다. 그 부모의 자식보다. 부모 입장에서는 그것이 항상 모욕적이고 이상하다는 점을 인정해야 합니다. 그럼에도 불구하고 여기서 놀랄 필요도 없고 화를 낼 필요도 없습니다. 사랑은 덤불 아래 있는 월계수가 아닙니다. 그리고 희생하고, 행동하고, 주는 사람은 삶에서 더 예민하게 느낍니다. 즉, 받는 사람이 아니라 주는 사람입니다. 자녀를 무한히 사랑하는 부모는 자녀뿐만 아니라 자녀에게 투자한 것까지 사랑합니다. 부드러움, 걱정, 수고, 역경에 맞서 승리한 전투, 모든 것을 명명하는 것도 불가능합니다! 그리고 아버지의 일을 받아들이고 콧수염을 기른 ​​'아이들'이 된 아이들은 이미 모든 것을 당연하게 여기며 부모를 '노인', '조상'이라고 애틋하게 부릅니다. 친절하게 꾸짖을 때 노동계를 떠올리며 아이들은 부모에게 이렇게 말합니다. “슬픈 장광설은 필요 없습니다, 동지들! 불평을 줄이고 용기를 더 내십시오!” 이것이 사람들이 일하는 방식입니다. 원하든 원하지 않든, 그러나 오직 부모만이 자녀를 부모의 자녀보다 조금 더 사랑합니다. 그럼에도 불구하고 아이들을 비난해서는 안됩니다. 옛날에는 아이들을 키워야하고, 모든 것을 느끼고, "노인"이되어야합니다. 사람”과 “조상”! Eduard Asadov... 왜 이런 일이 발생합니까? 싫어하는 시대가 시작되면 부모는 어린 자녀를 사랑하고 (특히 순종하는 경우) 보답합니다. 그렇지 않더라도 대부분의 부모는 자녀에 대한 혐오감을 결코 인정하지 않습니다(심지어 자신에 대해서도). 그들은 참을성 있게 자신의 필요를 충족시키려고 노력합니다. 하지만 우리가 말하는 요구 사항이 무엇인지 생각해 봅시다. 대부분의 경우 그들의 관심사는 생리적(음식 등) 요구 사항의 만족과 안전 요구 사항에 관한 것입니다. 많은 사람들이 이미 사랑의 필요성에 문제를 겪고 있습니다. 사랑은 과잉보호로 대체됩니다. 우리가 알고 있듯이 발달은 극복 수준에만 있을 수 있기 때문에 과도한 보살핌은 아이에게 발달할 기회를 주지 않습니다. "아이는 식물이 아닙니다. 온실에서 자신의 영향을 받아 자랄 수 없습니다."(A. Sorin). 따라서 아이들은 자신을 신뢰하는 법을 배울 기회를 박 탈당하고, 아무것도 자신에게 달려 있지 않다는 확신을 갖고 성장합니다. 종종 그러한 관계는 아이들에게 질식하게 되며, 반항과 겸손이라는 두 가지 방법이 있습니다. 아이가 반항하면 좋습니다. 익숙해지면 더 심해요. 후자의 경우, 부모는 자녀의 삶에 대해 영원히 책임을 집니다. 그러나 우리가 자녀에 대해 더 많은 책임을 질수록 자녀가 남기는 책임은 줄어듭니다. 그렇게 함으로써 우리는 그를 유아화하고 우리 자신에게 과부하를 주게 됩니다. 부모가 "전혀 관련이 없다"고 생각할 수있는 나이와 이것이 전혀 일어날 것인지 정확히 아는 사람은 아무도 없습니다. 그러므로 그들은 자녀가 하는 모든 일에 대해 평생 책임을 느낀다. 따라서 아이 대신에 누군가가 (그를 위해) 그를 통제하는 기능을 맡습니다. 그렇다면 왜 아이가 스스로 그러한 기술을 개발해야합니까? 이미 18세기에 라마르크는 이렇게 말했습니다.기능 - 위축되거나 퇴화됩니다.” 그리고 그럴수록 더 심해집니다... 어린 아이는 통제하기 쉽지만 아이들은 자랍니다. 그리고 부모가 자녀의 삶에 직접 참여할 수 있는 기회가 줄어들수록 비행을 "조종"할 수 없다는 느낌으로 인한 불안감은 커집니다(결국 부모만이 결과에 대한 책임이 있습니다!). 그리고 자신의 통제권을 되찾기 위해 비판하고 금지하려는 욕구가 커집니다. 따라서 대부분의 경우 아이들이 발달 과정에서 부모의 지원을 기대할 때 부모는 발달을 돕는 것보다 방해하는 것이 더 많다는 것이 밝혀졌습니다. 아이는 자신의 능력에 대해 적절한 생각을 갖고 있지 않고 자신의 삶에 대한 책임이 없다고 생각하는 성인으로 성장합니다. 그러한 아이들의 부모에게는 어떤 미래가 기다리고 있습니까? "아이들을 위해 최선을 다하십시오. 아이들이 늙을 때까지 부모의 수입을 능가합니까? (G. Malkin) 그리고 부모가 그렇게 힘든 삶을 살고 있다는 사실에 놀라지 마십시오." 그 사람들은 아무것도 신경 안 써요! 아이들은 그러한 부모에 대해 감사함을 느낄 것이라고 생각합니까? 어떤 경우이든. 쉽게 오는 것은 일반적으로 눈치채면 거의 감사하지 않습니다. 결론: 모든 책임을 질 필요는 없습니다. 왜 부모는 자녀를 통제하려고 노력해야 합니까? 왜냐하면 그들은 그것을 자기 자신의 연장선으로 보기 때문입니다... 당신은 팔이나 다리를 통제합니다. 그렇죠? 그러므로 많은 부모들에게 이것은 이상한 질문입니다. 더 높은 수준의 요구 사항은 어떻습니까? 하지만 절대 안돼. 부모가 자녀를 존경한다고 말할 수 있습니까? 그들의 개성이 이해되고 가치있게 여겨지는가? 많은 부모들은 분개하여 “정말 어리석은 짓이다”라고 말할 것입니다. 왜 그들을 존중합니까? 우리는 어른들의 성취를 존경하는데, 아이들은 그런 것이 없어요...” (오) 그런 관계에서 아이들의 관심에 대한 진정한 따뜻함과 이해가 많이 있습니까? 따라서 부모는 (기껏해야) 자녀를 자신의 일부로 사랑합니다... 그게 전부입니다... 이 시스템에서는 원칙적으로 개성에 대한 존중이 없습니다. 이것이 무엇으로 이어지는가? 어린 시절의 개인에 대한 초등학생의 무례함(의심할 여지 없이 성격도 있음)은 일반적으로 더 널리 퍼집니다. 사실 세대 간 갈등의 주요 원인 중 하나가 바로 여기에 있다. 아이들은 성장하지만 부모는 계속해서 아이들을 자신의 소유물로 여기며 무의식적으로 그들의 사생활을 침해합니다. 이 경계는 무엇입니까? 원칙적으로 많은 부모들은 개인 공간에 대한 개념이 없습니다. 의사 소통은 어떻게 구성됩니까? 원칙적으로 "엄마 (아빠)는 당신에게 필요한 것이 무엇인지 가장 잘 알고 있습니다"라는 원칙에 따라. 그러나 자녀가 성장함에 따라 어머니는 점점 더 많은 삶의 경험을 얻습니다. 이는 부모가 자녀에게 습관과 삶에 대한 전망을 심어 주려고 노력한다는 것을 의미합니다. 그들은 아이들이 자신이 원하는 모습이 아니라는 사실에 상처를 받아 어떤 반대와 차이도 잡초처럼 가차 없이 제거한다. 물론, 좋은 의도로(그들 보기에는 그렇게 보인다). 그들은 진심으로 자녀를 실수로부터 보호하려고 노력합니다. 하지만 어떤 방식으로? 원칙적으로 끊임없이 단점을 찾고 지적함으로써... 따라서 그들은 자신의 눈과 부모의 눈 모두에서 그들을 패배자로 만듭니다. "지옥으로가는 길은 좋은 의도로 포장되어 있습니다"... 부모가 자녀가 자신의 연속, 개선 된 사본이라고 믿는다면 자녀는 필연적으로 부모의 야망, 콤플렉스, 점수를 결정하는 도구의 인질이됩니다. 사람과 세상 전체와 함께. 그는 부모의 기대에 부응해야 하고, 부모가 할 수 없는 것을 성취해야 하며, 부모의 개념에 따라 올바른 생활 방식을 이끌어야 합니다. 사실, 우리는 또 다른 사람의 성격에 대한 무례함을 다루고 있으며, 그 사람이 어떻게 살아갈 것인지 스스로 결정할 권리를 거부하고 있습니다. "부모님에게 약간의 신뢰를 주면 그들은 그것을 지렛대로 사용하여 당신의 삶을 열고 삶을 재정비하여 모든 전망을 박탈할 것입니다."(Douglas Copeland) 그리고 "지렛대에 대한 속임수는 없습니다"... 부모의 허영심 자녀가 자신의 길에서 결과를 얻도록 돕고 그에 대한 정당한 자부심을 갖게 할 수 있으며 이 경우 인생이 심각하게 복잡해질 수 있습니다.여러 가지 방법으로.1. 엄청난 노력을 대가로 규정된 시나리오를 성공적으로 구현했는데, 이는 여전히 부모에게 자녀를 자랑스러워할 수 있는 기회를 제공하지만 자녀의 진정한 이익에 어긋납니다. 이 계획에서 아들/딸은 고통을 받습니다.2. 부모가 의욕이 부족하여 지시한 시나리오를 실행하지 못하거나, 시도조차 하지 않은 아들(딸)의 실패한 삶에 대한 부모의 실망. 이러한 상황의 전개로 인해 부모와 자녀 모두 고통을 겪습니다. 사랑하는 사람, 나아가 부모(첫 번째이자 일반적으로 모든 사람의 삶에서 가장 중요한 인물)를 실망시켰다는 인식은 견딜 수 없는 부담이 될 수 있습니다.3. 부모의 바람과는 반대로 성공을 거두는 것은 아마도 대본의 구현일 것이다. 이 계획을 사용하면 사람의 삶이 자신과 일반적으로 받아 들여지는 관점 모두에서 성공하더라도 부모의 자존심에는 근거가 없습니다. 결국 성공은 부모 덕분이 아니라 부모의 노력에도 불구하고 달성되었으며 실제로 자신의 신념, 가치, 궁극적으로 전체 삶의 경험(즉, 일반적인 삶)에 대한 반박 역할을 합니다. 이 사건 시나리오는 때때로 그것을 깨달은 아이 자신에게 유리하지만 원칙적으로 부모에게는 그렇지 않습니다. 기억해야 할 것은 모든 시나리오 (직접적인 시나리오, 심지어 "반 시나리오"라도)입니다. 개인의 유연성, 이동성 및 적응성을 제한하는 엄격한 계획입니다. 부모가 정한 대본을 반박하려는 욕구가 사람의 삶을 결정하기 시작하면, 자신의 의지에 순종적으로 순종함으로써 그의 주요 임무인 자기 실현에서 멀어질 수 있습니다. 부모의 주요 임무는 아이가 점차적으로 자신에게 의존하고, 자신의 자원에 접근하고, 자신의 필요를 충족시키는 능력을 개발할 수 있는 환경을 조성하는 것입니다. 좋은 부모의 주요 특징은 아이에게서 부모가 필요하다고 생각하는 모든 것을 "형성"할 수 있는 "물질"이 아닌 사람(성격)으로 본다는 것입니다. 아이들의 성공에 대한 기쁨은 아이들의 독립성을 인정하고 단순히 개성을 존중하는 것도 아이들이 자신의 독특한 삶을 창조하는 데 기여할 수 있습니다. 그리고 교육 과정의 주요 도구인 비판과 실수를 지적하는 것입니다. "돌아가는 것은 돌아옵니다." 어느 날 한 남자가 현자에게 왔습니다. "당신은 현명합니다!" 도와주세요! 기분이 나빠요. 내 딸은 나를 이해하지 못합니다. 그녀는 내 말을 듣지 못합니다. 그녀는 나에게 말을 하지 않습니다. 그녀는 잔인해요. 그녀에게 심장이 필요한 이유는 무엇입니까? 현자는 "집에 돌아가면 초상화를 그려서 딸에게 가져다주고 조용히 주시오"라고 말했습니다. 어제 나한테 이런 멍청한 짓을 하라고 조언했지!?” 나빴다. 그리고 상황은 더욱 악화되었습니다! 그녀는 분개하여 나에게 그림을 돌려주었습니다. “그녀가 당신에게 뭐라고 말했습니까?” -현자에게 물었습니다. -그녀는 이렇게 말했습니다. “이걸 왜 나에게 가져왔나요? 거울이면 충분하지 않나요?” 아이들이 부모로부터 물려받은 가장 중요한 것은 비판하는 습관입니다. 아이들은 자라서 자기 옆에 있는 사람이 되었습니다. 평가하고 비판하며 '어떻게', '부모가 되는 방법'을 안다. 일반적으로 부모, 특히 우리 부모. 옛날 옛적에 그들의 부모는 그들에게 "좋은" 아이가 된다는 것이 무엇을 의미하는지에 관해 많은 말을 해주었습니다. 이제는 그들의 차례입니다. 결국 부모는 자신의 자녀를 다른 사람과 비교하는 것이 가능하다고 생각합니다(대부분의 경우 자신에게 유리하지 않음). 그렇다면 성인 자녀가 자신의 부모를 다른 사람과 비교하는 것에 왜 그들은 놀라는 걸까요? 더 많은 것을 성취하고 자녀에게 더 많은 것을 준 사람과 함께? "존경? 왜 부모를 존경해야 합니까? 성인 자녀에게 “이 얼마나 어리석은 일입니까?”라고 묻습니다. 우리는 어른들의 업적을 존중하지만 우리 부모님은 그런 것이 없습니다… . 당신은 자신을 비판하지만 그 대가로 감사와 존경만을 원하십니까? 그러나 부모가 그들에게만 말함으로써 그들이 패배자이고 그들이하는 모든 일이 충분하지 않다는 생각을 확고히 머릿속에 심어 준다면 아이들은 이것을 어디서 배울 것입니까?무례한 순환 과정. 당신 자신이 다른 사람을 존중하지 않는다면 아이들의 존경심을 키우는 것은 불가능합니다. 부모는 다른 사람을 어떻게 존중합니까? 예를 들어, 당신의 부모님은요? “당신이 부모를 위해 하는 일은 당신의 자녀에게도 똑같이 기대하십시오.”(피타쿠스) 존경, 감사, 성취에 대한 인정도 가급적이면 개인적인 모범을 통해 가르쳐야 합니다. “그리고 사람들이 너희에게 해 주기를 바라는 대로 너희도 그들에게 그렇게 하여라”(누가복음 6:31) 비유 “한 사람이 가게에 들어가니 놀랍게도 카운터 뒤에 서 계신 것을 보았습니다. , 그럼에도 불구하고 방문자는 접근하기로 결정하고 물었습니다. -무엇을 판매하고 있습니까? -당신의 마음은 무엇을 원합니까? - 신이 말씀하셨습니다. 구매자는 두 번 생각하지 않고 이렇게 대답했습니다. - 나는 내 영혼의 행복과 평화, 두려움으로부터의 자유를 원합니다... 나 자신과 다른 모든 사람을 위해 신은 이렇게 말했습니다. 그런데 여기서는 과일을 팔지 않아요. 씨앗뿐이야." 성인 자녀는 여전히 부모의 피드백, 조언, 도움 및 승인이 필요합니다. 어느 정도인지 논쟁할 수는 있지만(부모가 여전히 자녀에게 권위가 있는지 여부에 따라 다름) 비판, 부정적인 발언, 부정적인 평가보다 훨씬 더 많은 지원이 필요하다고 말하는 것이 안전합니다. 모든 연령의 어린이가 자신의 성공, 성취 및 새로운 사회적 역할의 성공적인 발전에 대해 부모로부터 확인을 받는 것은 매우 중요합니다. 왜 이렇게 비난과 비난이 많은가? “1. 부모는 자신의 경험을 자녀에게 전달하여 자신이 자란 비판을 통해 교육 분위기를 조성합니다.2. 부모는 자녀의 성공을 자신의 성취에 대해 어떻게 느끼는지 비교하여 평가합니다. 그리고 자신을 실패라고 생각하면 자녀의 성공을 인식하기가 어렵습니다. 자신을 존중하지 않는 사람은 다른 사람도 존중할 수 없습니다. 불행하게도 일부의 자기 확인이 다른 사람의 단점이나 평가 절하를 통해 어떻게 수행되는지 자주 관찰할 수 있습니다. 때로는 이런 일이 무의식적으로, 직관적으로, 습관적으로 일어나기도 하고, 때로는 '실수를 없애기 위해서는 반드시 찾아내야 한다'는 생활원칙으로 강조되기도 한다. 아이들은 종종 부모가 자신을 인식하는 경로(부모 대본)를 따릅니다. 아이들에게 경고하고 꾸짖는 것은 실제로 과거의 자신을 비판하는 것입니다.”(N. Manukhina) 가장 중요한 것은 아이들이 성장했다는 것을 시간 내에 이해하는 것입니다. 그렇지 않으면 아이들은 부모와 거리를 두거나 심지어 먼 곳으로 이사하여 낡은 밸러스트처럼 부모를 제거할 수밖에 없습니다. 어떤 존경과 감사가 있는지... 부모 공경 요구의 기본은 노인이 단지 나이가 많다는 이유만으로 존경받아 마땅하다는 판단이다(“우리는 우리의 삶을 살았다! 너는 내 나이가 될 것이다. ..”). 그러나 아무리 잔인하게 들리더라도 이론적으로 노인은 존경받을 가치가 있습니다. 귀중한 삶의 경험. 우리는 의심할 여지없이 보살핌에 감사드립니다. 그들은 최선을 다해 보살펴 주었고 실제로 우리로부터 응답 지원을 기대할 권리가 있습니다. 요구하지 말고 기대하십시오(이것이 많은 부모들에게 아무리 분노하더라도!). “부모와 교사는 무엇보다도 주는 사람이고, 어린이와 학생은 받는 사람입니다. 사실, 부모도 자녀로부터 무언가를 받고, 교사는 학생으로부터 무언가를 받습니다. 그러나 이것은 균형을 회복하는 것이 아니라 그 부재를 완화시킬뿐입니다. 그러나 부모 자신도 한때 어린이였고 교사는 학생이었습니다. 그들은 이전 세대로부터 받은 것을 다음 세대에게 물려줌으로써 빚을 갚는다. 그리고 그들의 자녀와 학생들에게는 동일한 기회가 있습니다.”(B.I. Hellinger) 사실 이 과정을 빚 상환으로 간주하는 것은 일반적으로 잘못된 것입니다. 결국 부모님이 우리에게 주신 삶에 대한 빚을 갚는 것은 불가능합니다. 그러한 빚은 결코 “상환”될 수 없습니다. 그리고 그것을 돌려 달라는 요구는 아이들로부터 "나는 당신에게 빚진 것이 없습니다", "나를 키우면서 당신은 부모의 의무를 다한 것뿐입니다"(그리고 많은 아이들의 경우 : "부모의 빚은 갚을수록 커집니다.") ” (G. Malkin), “나는 나에게 출산을 요구하지 않았습니다. 생명과 우리를 돌보는 것이 의무라면 그렇게 할 수 있습니다.그것을 가져간 사람에게만 돌려주십시오. 이러한 관점은 삶의 흐름을 멈추고 아이들에게 죄책감, 절망, 분노를 불러일으키고, 빌린 것을 돌려주지 않아 '버림받은' 부모들에게는 삶의 무의미함을 느끼게 합니다. 부모와 자녀의 관계를 발달에 기여하는 것으로 간주하는 것은 또 다른 문제입니다. “기여는 양 당사자가 이해할 수 있는 특정 조건 하에서 계약 조건에 따라 사용하기 위해 누군가에게 자신의 성취 결과를 제공하는 것입니다. 부채는 부담이고 기부는 지원입니다. 부모는 자녀에게 투자함으로써 노년기에 관심, 도움, 보살핌 등의 "관심"을 받기를 바랄 수 있습니다. 이것은 부모가 어렸을 때 부모로부터 받은 것입니다. 이것이 그들의 자녀들이 그들의 자녀들에게 줄 것입니다. 그들은 그것을 포기하지 않고 줄 것입니다”(N. Manukhina). 그러므로 인생에서는 받는 것뿐만 아니라 주는 것도 필요하다는 것을 이해하는 자녀를 키우는 것이 중요합니다. 그렇지 않으면 투자 부족에 대한 비난이 불가피하거나 부모 기여에 대한 일반적인 평가 절하 (충분히 제공하지 않았거나 제공했지만 그렇지 않은 등) 그러한 관계를 바로 잡을 수 있습니까? 압도적 다수에서는 가능합니다 (원하는 경우). 어떻게? 대화에 참여하기로 결정하십시오. 상호 기대를 이해하십시오(결국 상대방이 항상 명확하게 알 수는 없습니다!). 그러한 증오가 있는 곳에는 언제나 사랑이 있기 때문에 자신의 감정을 표현하십시오. 묘비가 상호 비난, 비판, 불만으로부터의 자유에 대한 접근을 차단하는 것처럼 상호 불만은 그녀에게 "커밍아웃"할 기회를 제공하지 않는다는 것입니다. 자녀의 성취를 진심으로 기뻐하는 부모는 항상 자녀에게 필요하고 바람직합니다. 그들의 자녀들은 부모가 그들에게 유익하고 좋은 것들을 많이 가르쳤다는 것을 인정합니다. 다른 사람을 인정하면 자신이 자유로워집니다. 그러면 소통의 즐거움이 나타난다. 그리고 서로에게(즉 서로에게) 수용과 감사의 말을 전합니다. 그리고 이러한 의사소통이 어떻게 이루어지는지에 대해서는 언제든지 동의할 수 있습니다. '어른'과 '어른'이 같은 거죠. 결국, 일반적으로 부모는 자녀만을 위해서 사는 것이 아니라 자신의 삶만을 위해 살고 있으며 자신의 이익이 있고 많은 사람들과 관계를 맺고 있습니다. 그들은 모든 "저축"(예금)을 한 은행에 보관하지 않습니다... 부모님의 삶의 경험을 존중하는 것이 더 어렵습니다. 인생 경험은 사람을 더 현명하게 만든다면 가치가 있습니다. 그러나 한때 노인들이 본질적으로 다음 세대, 젊은 세대에게 전통을 물려주는 사람이었다면, 우리 시대에는 반드시 그런 것은 아닙니다. 지혜에 관해서는 많은 노년층 대표자들이 지혜를 전혀 갖고 있지 않습니다. 수년에 걸쳐 어떤 일이 발생한다면 그것은 오히려 전 세계에 대한 분노와 오래 자란 아이들의 삶에 간섭하려는 끝없는 욕구와 결합됩니다. 지혜에는 광범위한 삶의 경험을 고려하여 세상의 그림을 확장하는 것이 포함됩니다. 그리고 결과적으로 사람에 대한 지식, 우리 모두가 서로 다르다는 이해, 개성에 대한 존중을 바탕으로 타인에 대한 더 큰 유연성과 관용이 이루어집니다. 아버지와 아들 사이의 갈등은 영원합니다. 모든 사회는 연령층 간의 상호 작용 시스템이며 그 발전은 세대의 연속적인 변화와 연속성이며 항상 선택적입니다. 일부 지식, 규범 및 가치는 흡수되어 다음 세대로 전달되고 다른 일부는 다음 세대로 전달됩니다. 변화된 조건에 부응하지 못하고, 거부당하거나 변화됩니다. 부모와 자녀는 세상을 다른 관점으로 봅니다. 아이들은 변화를 원하고, 부모들은 오래된 것에서 새로운 것으로의 전환이 더 원활하게 진행되도록 아이들이 이끄는 발전을 억제합니다. “젊은이들은 늙은이가 바보인 줄 알지만, 늙은이들은 젊은이가 바보인 줄 안다!” (아가타 크리스티). 반대할 권리를 인식하기 위해 상호 존중(즉, "계란은 암탉을 가르치지 않는다"라는 문구 뒤에 숨지 않는 것)을 잊지 않는 것이 중요합니다. 관계를 개선하려는 욕구)? 자녀입니까, 부모입니까? 이것이 부모라면 가장 먼저 자녀에게 다가가는 사람이 되어야 하지 않겠습니까? 이들이 어린이라면 이제 벽 쌓기를 멈추고 다리 건설을 시작할 때가 아닌가? 그러나 대부분의 경우 둘 다., 2003.