인생은 정해져 있어서 어느 시점에서 우리는 관계를 맺기로 결정하고, 관계를 맺고, 문제를 해결하고, 그 안에서 자아를 향상하고, 성장합니다. , 하지만... 사랑하는, 대체할 수 없는 친구를 묻어야 하는 순간에 이런 사람이 찾아옵니다. 물론, 파트너의 가치가 높지 않은 방식으로 의도적으로 관계를 구축하고 그에 따라 상실의 고통을 줄임으로써 이러한 고통으로부터 자신을 보호할 수 있습니다. 이것은 상호 의존적인 관계가 상호 작용하는 한 가지 방법입니다. 관계에 대한 신뢰의 가장 큰 문제는 파트너를 신뢰하는 것이 아닙니다. 이 질문은 당신이 실제로 자신을 신뢰할 수 있는지 여부에 관한 것입니다. 파트너가 좋을수록 자신을 위로하고 진정시키는 능력도 좋아져야 합니다. 당신의 자기 위안 능력 이상으로 당신의 파트너를 사랑하는 것은 안전하지 않습니다. 특히 당신이 계속해서 그 사람이 당신을 위해 있어줄 것을 필요로 한다면 더욱 그렇습니다. 당신의 파트너는 죽을 때 당신의 손을 잡고 위로해 줄 수 없을 것입니다. 당신은 이 모든 일을 혼자 겪게 될 것입니다. 사랑은 약한 사람을 위한 것도 아니고, 조심스럽게 보호받아야 할 사람을 위한 것도 아니고, 부드러운 마음을 위한 것도 아닙니다. 그렇기 때문에 세상에는 그런 것이 너무 적습니다. 사랑에는 많은 어려움에 맞서는 강한 성격이 필요합니다. 우리 사회가 관계에 대해 보다 현실적인 관점을 가질 수 있다면 사람들에게 서로 사랑하고 욕망하라고 말하는 데 너무 많은 애처로움을 쏟지 않을 것입니다. 많은 파트너는 시스템을 조작하기를 기대합니다. 그들은 자신이 먼저 죽기를 바랍니다. 이러한 차별화의 부족으로 인해 우리는 우리의 의도와 직접적으로 모순되는 태도를 취하게 됩니다. 본질적으로 우리는 사랑하는 사람이 더 많은 고통을 받기를 원합니다. 우리의 우연한 계산은 간단합니다. “고통을 겪게 해주세요. 당신은 나보다 낫습니다.” 그런데 많은 동화 속에서는 파트너의 상실로 인한 스트레스 해소를 “그들은 오래오래 행복하게 살다가 같은 날 죽었다”는 말로 표현된다. 우리 중에 삶이 제공하는 실제 조건에서 사랑할 만큼 강한 사람이 누구입니까? 우리 중 얼마나 많은 사람이 파트너에게 “당신이 먼저 가세요. 나는 당신이 죽는 것을 원하지 않지만 당신의 죽음과 마찬가지로 당신의 삶도 당신의 것입니다. 쉽게 떠나세요. 괜찮아요. 나는 어떻게든 내 자신을 돌볼 것이다. 당신과 함께 나 자신을 붙잡음으로써 나는 이것을 할 수 있을 만큼 강해졌습니다.” 물론 많은 커플들은 끝없는 전쟁과 대결 속에서 이 관계의 피할 수 없는 유한성을 잊어버립니다. 그리고 파트너를 잃은 후에야 그들은 얼마나 많은 말과 삶이 이루어지지 않았는지 깨닫습니다... 우리를 성장하게 만들고 파트너와 우리 자신에 대한 사랑을 발전시킬 수 있는 조건을 만드는 관계. 관계 성장을 촉발하는 자기 개발을 통해 파트너를 잃은 후에도 살아남을 수 있습니다. 자기 통제, 자기 통제, 자기 위안은 가장 힘들고 스트레스가 많은 상황에서 유연성과 탄력성을 유지하는 데 도움이 되는 관계에서 배우는 핵심 기술입니다. 그리고 당신의 파트너에게 작별 인사를 하는 것도 그 중 하나입니다. 당신의 관계는 유한하다는 것을 기억하십시오. 나중에 "말하지 않은" 것과 "느끼지 않은" 것에서 괴로움을 느끼지 않도록 지금 무엇을 바꿀 수 있습니까?? Oksana Proskurina, 심리학자, 코치, D. Schnarch의 자료를 기반으로 한 LIFING.INFO 프로젝트의 저자