13日に目覚めたのは私ではなく、形のない生き物? バラバラに解体され、完全に粉砕されます。 朝の5時に起きて、気分は完全に最悪だった。全世界からどこかに隠れて、丸まっていたいと思った。夜中に何が起こったんだ？ どうしたの？ 金曜日でさえ、市内で用事をしながら、私は幸せの叫びを上げ、人生を喜び、楽しんで、楽しんで、楽しんで...気分が高揚して、私はオレグに行き、彼と喜びを分かち合い、直接参加してくれたことに感謝しました。その中で、会議は非常にうまくいき、非難することなく、穏やかに、私たちはまだお互いに無関心ではなく、会うときはうまくコミュニケーションをとりました。 誰もが人生において独自の道を歩んでおり、それ以上に共有できるものはありません。 ようやく、私はもう一緒にいないという事実をゆっくりと受け入れ始めており、毎日少しずつ、少しずつ彼を手放すようにしています。 私たちに起こったすべてのことは、私たちのお互いに対する無礼な行動、そして私たちの親密さと感情の価値を軽視した結果であるという認識が生まれます。 金曜日の朝、私が彼に対して本当の愛を持っていて、彼も私に対して本当の愛を持っていて、最も現実的で深く献身的な愛を持っていれば、コミュニケーションのあらゆる瞬間を単純に愛し、楽しみ、喜ぶという理由で愛するとき、人生の状況は、いつか私たちがまだ一緒にいるような形で発展するでしょう。でも、もしかしたらそうではないかもしれません。 おそらく彼は、私の人生と私を変えるためだけに私の人生にやって来たのでしょう。 この2年間は私の人生で最も大変でした。 この時のことを思い出すと、どこからともなく出てきた内なる強さに驚かされます。私は折れずに生き残ったのです。 私たちの出会いは私の人生に大きな変化のメカニズムを引き起こし、ほぼ細胞レベルで私を変えました。 今では、それが私の人生にとって、母親、父親、祖母、息子などの重要な人物だったと理解しています。 私は人生でそのような人に3人しか会ったことがありません。 私は金曜日にお会いできたことに心から感謝し、言葉を添えて彼に大きな愛と感謝の気持ちを注ぎました。 そして、過去 2 年間で確立されたコミュニケーション シナリオに従ってすべてがうまくいきました。 夕方、SMSでのやり取りが始まり、彼の最後のSMSは「この2つを私に伝えてくれました！」という言葉でした。 「一緒に住んでいたときは、最初からすべてがうまくいかず、私たちの間には何の関係もありませんでした。」 2 年間、同じ内容、同じ言葉、同じ SMS が送られてきました。 そして、私は彼と連絡を取り続け、すべての辛い感情を何度も強く経験します。 まるでこれが2年前には起こらなかったかのように、毎週のように起こっています。私にはまったく理解できず、このすべてを理解することができません。 どうすればいいの？ ちょっとした幸せな生活がありました。 なぜダメだったのでしょうか？ 私だけが、私たちのコミュニケーション、共通の興味、トレーニング、タントラのクラス、自発的に官能的で情熱的なセックス、友人（彼）とのコミュニケーション、彼の母親への訪問、彼の妹との友情、毎日の森の散歩、頻繁な集まりなどを行う可能性があります。川のほとりで、瞑想をし、大声で本を読み、秋にはメドヴェディツァ川のほとりへ昼寝をしに出かけ、2匹の素晴らしくて全く違う犬を飼って、浴場に行った、それはちょっとした幸せな生活だった。 おそらく、これが私の 18 か月間の幸せな生活だったのでしょう。 そして、「私たちにとってすべてが悪かった」という言葉が私を狂乱させます。私にとってこれらの言葉はアスファルトローラーのようなもので、毎回私の上を通過し、感情、鼻水、涙の形のない水たまりに私を塗り込みます...一日後、自分に何が起こっているのか理解できませんでした。 すべてが何度も、同じことが、長い間繰り返されます。 そして、私はこれに何度も取り組み、自分を狂わせ、泣いたり、叫んだり、瞑想したり、勉強したり、心理療法士と一緒に働いたりしました。 しかし、それは今でも繰り返され、私たちの接触の終わりに彼がこの一言を口にした瞬間、私は平らで調和のとれた状態から崩れ落ちます。 私は、「外面的なものはすべて私たちの内面の状態を反映している」ことを知っており、理解し、感じ、生き、見ています。 しかし、自分自身にどう説明すればいいのかここは私の世界ではなく彼の世界だということですか？ どうすればこれをすべての細胞で感じ、受け入れることができるでしょうか？ 自分自身と合意に達し、手放すにはどうすればよいでしょうか? そして突然、これは彼の側の普通の評価の低下であり、私と彼との関係の評価の低下であることが理解されます。 なぜ彼はこんなことをしているのでしょうか？ なぜ彼は私の気持ちを踏みにじる必要があるのですか？ なぜ私たちの関係を軽視するのでしょうか？ 出発しましたか？ - 行く。 持たない。 戻って何かを変えろとは言いません。 私は責めたり、誓ったり、侮辱したり、あなたに罪悪感を感じさせたり、あなたとあなたの決断を軽視したりはしません。 私の経験やプロセスについては、いかなる形でも皆さんの邪魔をしないように努めています。 時々、私は彼を愛し続け、彼に同情心を持ち続けているように思えます。 なぜ彼はこれを必要とするのでしょうか？ そして2年前、私には彼が私の命を奪ったように思えました。彼の行為は「私の足元から地面を打ち破りました」。 私は強いショック、驚きの要素、そして私の人生で最も大切な人である母の死を経験しました。 ゆっくりとこの状況に対処しながら、新しい生活を築いています。 それなのに彼は私にとどめを刺し続けるのですか？ なぜこれが必要なのでしょうか? なぜ私は価値を下げるために何度も彼のところに戻って、私の痛い感情に飛び込む必要があるのでしょうか？怒り、激怒、怒りの感情が私の中に湧き上がりました。 この強力な波は、周囲のすべてを破壊する準備ができていました。 そして、午前中に徐々に、母親、父親、祖母、息子、元夫、雇用主、友人、知人、パートナーなど、私の価値を下げる一連の人生の出来事が並び始めました。 私の人生におけるすべての人間関係は、私の価値を下げるものでした。 私は突然、自分が他人から常に軽視されることに慣れており、それがすべての人間関係において標準であると考えていたことに気づきました。 私は事実上、自分の無価値さ、悪さ、そして不確実性の状態と融合してしまいました。 私は自分自身に非常に厳しく、あらゆる行動、決断、失敗、達成に対して自分の価値を下げていました。これまでの人生を通して、自分がこの世でかけがえのない贈り物であるとは想像することさえできませんでした。 なぜこうなった？ なぜ私と一緒に人生を歩む人々にこのようなことを許すのでしょうか? 子供たちは生まれながらに自尊心が低いわけではありません。 子どもたちは、自給自足で、自信に満ち、自由で、衝動的で、活動的で、陽気な姿でこの世に生まれてきます。 そして、家族制度が子どものこれを壊してしまうのです。 子供の頃でさえ、そしておそらく大人になってからも長い間、私は操作の人質でした。 私の功績は否定されましたが、これは母が彼女自身のある種の壊れた精神と曖昧な精神を抱えていたという事実の結果です。 彼女は生涯を通じて、私に対してさまざまな種類の精神的暴力を加えてきました。 私は彼女を待ち、愛していましたが、同時に彼女の到着がどうなるかを知っていました。 私は母の愛が欲しかったのですが、窓際で母を待っているとき、同時に不安もありました。なぜなら、母の愛を受け取るためには、とても善良でなければならなかったからです。 同じことがオレグにも起こりました。 彼の愛を得るために、「私は手段を選ばなかった」。 そして、これは不可能です。なぜなら、私がどれほど優れていたとしても、愛されるには決して十分ではなかったからです。 そして、何をしても、私はいつも「クソ」でした、私は二度「クソ」をしませんでした。 私の人生はずっと、ひどい緊張と強いプレッシャーにさらされています。 私が財務ディレクターとして、その後ゼネラルディレクターとして働いていたときも、同じことが仕事でも起こりました。 これが個人に対する具体的な犯罪であることを認識している人はほとんどいません。 フランスでは、このために親権が剥奪されます。 これは窒息させるような愛ではなく、独立性の剥奪でもありません。これは感情的な無視や操作と同じレベルにある本当の心理的暴力です。 これらすべての種類の感情的心理的圧力は、多くの心理学派によって説明されています。 価値の切り下げに関して言えば、これも暴力です。 これは「評価」と「比較」と呼ばれます。彼らが私をより優れた人と比較すると、私は自動的に「クソ」になります。これは直接的な侮辱です。 これらすべてが人の自尊心を叩き込み、自己鞭打ち、不確実性、失敗、屈辱、自己破壊の深淵に彼を押し込みます。価値の低下に直面すると、人は膨大な数の否定的な感情を獲得しますが、それは困難です。それらを表現するそれは、狡猾な計画の結果、不可能なことでした。「私は母に対して怒ることはできません。もし私が母に腹を立てて、そのことを考えたら、母は死んでしまうかもしれません。」 または、「彼女に怒ったのは私のせいです。」 これにはすべて感情が込められています。 大人になって初めて、この暴力を認識できるようになります。 そして、心理的な境界線を構築することによってのみ、この暴力から自分自身を守ることが可能ですが、心理的な境界線を構築することによって、私は自分からスペースを奪います。 結局のところ、何らかの理由で私はこのように行動し、それに応じてあらゆる点でいくつかの行動をとりました。 私は彼（母親）にとって最高で最も重要な存在であろうと努め、彼（母親）の賞賛と愛を望んでいました。 自分の境界線を築くことで、私は彼（母親）の愛を自分から奪い、追いついて救い、人を感情的な共依存関係に引きずり込み、良い人でありたいと宣言します、「私は愛されることができる」と宣言します。 「地獄への道は善意で舗装されている」という良いことわざがあります。 常にみんなを誘って交流を深めていけるようにしています。 息子にとっては良き母親、良き現妻、良き元妻、良き友人、良き従業員。 私には常に、自分の価値を下げる関係に常に私を引きずり込む何かがあります。 私の怒りは理解できますが、なぜ私がこのようなことをしているのか、そして表現できない私の怒りが実際に誰に向けられているのかを理解したいと思っています。 私はいつも他の人に「来てください！」と誘います。 今日は共依存サーカスが開催されます！ 私はあなたの世話をしました、私はあなたのために作り、買い、持って行き、稼ぎます！ すると彼はこう答えた、これは一体どんな「たわごと」なのだ？ 再び状況が展開され、私は再び被害者になりました。 そして、この「放っておいて、放っておいて」というゲームは何度も何度も続き、会議やSMS、無視と評価の低下が繰り返されます。 そのような関係に巻き込まれないようにするにはどうすればよいでしょうか？ この内なるニーズを追跡するにはどうすればよいでしょうか? そして、すべてが「ゴールライン」である、つまり私たちは別れたと自分に言い聞かせるのではなく、私は常に自分の「サーカス」の中にいます。 これは消えないでください、私はあなたに親切だったのに、あなたはまた私を拒否したからです。 そして、これは心理的な境界線を構築する作業です。 そして私にとって、それは困難な段階であり、形成された行動パターンの膨大なリストがあり、それが他の人々を私の境界線に違反させることになりました。 しかし、最も重要で予期せぬことは、さまざまな人々との関係で起こったすべてのことに対して、私は常に強い罪悪感を感じていたということです。 何が起こったのか、私は自分自身、自分の行動、行動、反応だけを責めていました。 私は常に他の人の行動に正当性を見出し、彼らの決定に共感し、すべてが正しいと信じており、起こったすべての責任は私だけにあります。 そして、私はこの罪悪感を感じながら自分自身を食べます。 罪悪感とともに、怒り、憤り、怒りの感情を自分の奥深くに閉じ込めます。 しかし、彼らを長時間拘束することは非常に困難であり、わずかな挑発で十分であるため、このカプセル化されたカクテルはそれ自体に向けられています。この行動には合理的なものは何もありません。 そして、離婚裁判のように厳しく言うのではなく、冷静にこう言いましょう。「私はあなたと一緒に住みたくない。これには客観的な理由があるからです。あなたはしばらくの間私をレイプし、あなたは私が気に入らない行動をとったのです。私は空間を分離したいし、その権利を持っています。」 私の場合、これは無意識のうちに起こります。「私はあなたに腹が立っています。あなたを失うのが怖いので、これをあなたに言えません。」 そして私の攻撃性は受動的です。 一緒にいるようでいて、一緒にいないような 共依存関係に巻き込まれないようにするのは非常に難しいです。 しかし、それはやらなければなりません。 そうしないと、これらの人々は常に私の価値を下げ、「感情的に酔った行動に従事する」ように私を誘うでしょう。 そして、オレグとの関係で私に何が起こっているのかが明らかになります。 時々、私は常に彼に惹かれている感情をどうすることもできません。 私は昔も今も彼に依存しています。 だからこそ、今まで私は別れに耐えられなかったのです。 ひどく気分を害したり、トラウマを負ったりした場合、なぜ私は以前は他の人との接触をすべてやめたのですか? そして私は彼の行動の言い訳を見つけて彼と連絡を取り続けます、それは被害者と彼がいるときのストックホルム症候群のようなものですか？強姦者はお互いなしでは生きていけない。 ストックホルム症候群という用語は心理学でよく使われており、捕獲、拉致、および/または暴力の使用（または使用による脅迫）の過程で被害者と攻撃者の間に生じる防御と無意識のトラウマ的なつながり、相互または一方的な同情を指します。 。 家族および世帯関係で発生する家庭内ストックホルム症候群は、ストックホルム症候群の中で 2 番目に有名なタイプです。 激しい衝撃の影響下で発生します。 それは常に自分の感情を関係の中に入れて、それを演じ、それを演じる機会を私に与えてくれる絶え間ないやりとりです。 これは絶え間ない再トラウマ化と呼ぶことができます。 私が子どもの頃に受けた、母、父、祖母、兄から受けたトラウマは、まだ完全には私に開かれておらず、これらすべてが私とともに関係から関係へと移り変わっていきます。 そしてオレグとの関係において、これらすべてが展開されました。 私は子供の頃から母の人生の最後の日まで、私が母にとってどれほど悪かったか、そして良かったか、一日に何回変化したかは不明ですが、1時間に1回だったという疑いがあります。 、原則として、オレグと一緒に起こりました。 そして、私は常に怒りを飲み込まなければならない状況にあり、これまでの人生でずっとそうすることに慣れていましたが、それを適切に表現することを学びませんでした。 嘔吐反射が抑制されているため、自分から吐き出すこともできません。 そして、「ボトルがいっぱい」になり、この緊張を内側に保持するのに十分な力がなくなったときに、それが発生します。 そして、ほんの少しでも挑発すると、私は爆発して自分自身にそれを注ぎます。 怒り、攻撃性、怒りで自分を破壊し続けます。 私はアルコールで身を滅ぼすアルコール中毒者のようなものです。 彼らはまた、ウォッカに関して嘔吐反射を欠いています。 アルコール依存症の人はウォッカに依存します。 そして、私は怒り、攻撃性、怒りを経験する人間関係に依存していますが、私はそれらを否定します。 そして、オレグとのやりとりは次のようになります。「私は「ウォッカを持っています」、感情を呼び起こし、私を感情的および心理的にレイプする人です-私の価値を下げ、私は怒りを感じて窒息します。 精神的に酩酊状態になる。」 他のアルコール依存症者と同じように、私にも断酒期間があります。 しかし、しばらくすると、再び禁欲が始まり、「再び価値を下げる飲み物を飲む」という再トラウマ化を繰り返す必要があります。 そして、アルコール依存症の人がもう飲めないことを知っているのと同じように、私も何をしてはいけないのかを知っています。 そして、自分の心理的境界線を確立または回復する時期が来たことを理解しました。 完全に接触を断つことができない場合は、厳密に構築された境界線と対話してください。「子供たちとその個人的な境界線」という本からの抜粋を引用します。 人格の心理的境界は、ある人の個人的な空間がどこで終わり、別の人の個人的な空間が始まるかを示します。 人が自分の国境がどこにあるかを知っている場合、その人には自分が所有しているもの、つまり自分自身が何であるかが明らかです。 そして、私たちは人に、自分の感情、考え、価値観、行動に対する責任を求めることができます。 私たちが自分の問題について誰かのせいにしようとするのは自然なことです。 家族では、夫婦のどちらも、起こっていることに対して責任を負いたくないことがよくあります。 人と関係を築くとき、私たちはお互いに何を望んでいるのかを明確に定義する必要があります。 それは子供たちも同じです。 子どもは、自分が誰なのか、自分の責任は何なのか、そして自分は何ではないのかを知る必要があります。 世界が自分自身と自分の行動に責任を持つことを求めていることを子供が知っていれば、その要求に従って生きることを学び、自分の境界線や他人の境界線を押し破ることなく尊重するようになるでしょう。 健全な境界線があれば、子供は成長します。自分が誰であるかについての明確な感覚。 自分が何に対して責任を負うのか（そして何に対して責任を負わないのか）という考え。 独立した選択をする能力。 正しい選択をすればすべてがうまくいくが、間違った選択をすれば苦しむことになるということを理解すること。 真の愛は自由に基づいているという認識。境界の本質は独立、責任、自分自身と自分の人生の支配、自由、そして自由です。.