아이들은 자라고 있고 막내 딸은 27세입니다. 그녀는 행복하지 않고 고통받고 있으며 내 관점에서 볼 때 그녀는 일종의 "사이코"에 의존하고 있습니다. 내 딸은 멀리 살고 있는데, 보지도 못하고, 딸에게 매일 무슨 일이 일어나는지도 모르겠습니다. 하지만 그녀가 내 눈앞에서 모욕을 당하면 나는 참을 수 없습니다. 나는 그녀에게 그녀의 삶에 대해 이야기하지만 어떤 이유에서인지 나는이 "사이코"에 끊임없이 놀랐습니다. 그래, 난 그녀가 그 사람과 함께 있는 걸 원하지 않아! 하지만 율리아, 나는 이 사실을 율리아에게 직접 말하지 않기 위해 그녀에게도, 나 자신에게도 거짓말을 하고 있어요. 그게 바로 내가 원하는 것이기 때문이다. 나는 그녀가 중독되어 있고, 자존심을 잃고, 일종의 깔때기 속으로 미끄러져 들어가 자신이 "미쳤고"여기에있는 사람을 모욕하여 일어나려고 노력하고 있다는 이유를 제시합니다. 그럼에도 불구하고 나의 은밀한 욕망은 깨져서 분명해진다. 그리고 내 딸이 내 얼굴에 대고 비명을 지릅니다. 그렇습니다. 나는 그분께 내 삶을 바칠 준비가 되어 있습니다. 나는 그를 사랑합니다. 나는 무엇을 얻었습니까? 내 영혼의 공포. 그리고 나는 내 아이가 성장했을 뿐만 아니라 나와 헤어졌다는 것을 이해합니다. 그녀는 이미 자신의 삶과 죽음을 결정합니다. 네, 제 마음이 아무리 아프더라도 제 아이에게는 삶과 죽음에 대한 권리가 있습니다. 나는 그녀와 '유리벽'으로 분리되어 있다. 나는 그녀가 어렸을 때 이미 내가 할 수 있는 모든 것을 다 했습니다. 나는 그녀에게 지능과 활력 등을 주었고, 사랑스럽고 사심 없는 마음, 예, 사심 없는 마음을 주었고 지금 그녀는 자신을 거부하고 있습니다. 그리고 나는 그녀에게 처음에는 나 자신에 대한 감정적 의존성을 부여했고 이제는 사랑과 사랑하는 사람이 무엇이든간에 감정적 의존성을 부여했습니다. 그리고 이제 그녀 자신만이 인생의 문제를 해결할 수 있습니다. 이제 나는 다시 멀리 떨어져서 글을 쓰고 추론할 수 있습니다. 그리고 이것이 나를 관통하는 생각입니다. 나는 말할 수 있습니다 – 내 아이는 자신의 삶과 죽음에 대한 권리를 가지고 있습니다. 왜 나는 어머니에 대해 나 자신에게 똑같은 말을 할 수 없었습니까? 마치 그녀의 고통과 고통에 대한 책임은 항상 나에게 있는 것 같았습니다. 그리고 그녀의 모든 고통은 내가 그녀를 불안하게 만들고 있다는 사실, 살고자 하는 나의 의지 바로 그 사실로 설명되었습니다. 지금까지 나는 그녀의 비난을 듣고 그것을 받아 들일 수 없었고 그들이 내 삶을 감정적으로 지배하도록 허용하지 않을 것이라고 상상조차 할 수 없었습니다. 그렇다면 나는 결코 내 삶과 그녀의 삶을 완전히 분리할 수 없었습니다. 어머니인 나는 말할 수 있습니다 - 내 아이도 죽을 권리가 있지만 나는 그녀의 삶을 살 권리가 없습니다. 딸은 말할 수 없었습니다. 어머니는 죽음을 포함하여 고통받을 권리가 있습니다. 나는 어머니를 위해 어머니의 길을 걸어갈 신이 아니며, 나 자신의 길에 대한 권리와 책임이 있습니다. 이 깨달음은 나를 다르게 만들었습니다. “엄마, 내 사랑, 나는 당신의 고통을 줄이고 싶지만, 오직 당신만이 이것을 할 수 있습니다.” 성인이 된 내 딸이 평생 이렇게 말할 수 있을 거예요! 딸아, 나는 너를 사랑하고 믿는다. 딸과 나는 함께 성장하고 있다.!