1年後。 生き残った象徴主義は、心の中に定住した人々や、道の方向性を決定する出来事に関連しているため、私には深く根付いています。これは、著者自身にとってのセラピーです。 私は、愛する人との関係の末に死にそうになった女性として、また、致命的な間違いを犯した一人の人間として、彼女が最期を迎えたことを願っています。 . 要求を見つけようとしている心理学者として. 内部の「刑務所」とその囚人について考える作家として もちろん、私は非難したり、同情したり、笑ったり、ほくそ笑んだりすることはできません。弱くて無力で、壊れていて、面白くて愚かな人のために。ようやく目が開かれたとき、自分の間違いや幻想を認めるのは難しいことではありません。世界が崩壊しつつあり、あなた自身が無意識のうちに、助けを求めることは恥ずかしいことではありません。あらゆる面から野蛮に自分自身を終わらせるのは簡単ですが、私はひどい抵抗と感情の嵐に遭遇しました、おそらく私が廃墟から生き残って回復した経験。誰かを助けるでしょう。 1年前の8月27日は暗い日になり、その18日後に私は「亡くなった」と友人は考えています。なぜこれほど深刻なのか、彼女は平凡な状況に対して、大人のやり方ではなく、耐えられないほど激しく反応しました。もちろん、それぞれが独自の方法で病気です！）そしてロマンチックです。専制的、そして白と黒と有色人種の違いは何ですか? 生き生きと現実的で、愛情深く、そしてここでは真っ黒な底まで痛みに陥りました。 ボトムス。 長い間、懐中電灯も酸素ボンベも持たずに生きてきたからこそ、不当な目の前で、傷つき、裸の自分を知る勇気が湧いてくる。世界と自分の間違いについて、私は自分の価値を認識し、自分の発言が他人のものではないことを認識できましたか。 一年前、私の最愛の女神、王女、天使、そして地球上で最も美しいウサギから、私は突然何者でもないものになってしまいました。 専門家らは、彼女が突然それを思いついたと述べており、その関係の「死」は説明もなく、非常に親しい人々と組織全体に影響を与え、このゲームは見事な洗練さで行われ、本当に万雷の拍手に値するものだったという。患者が病棟から姿を消したため、私は沈黙、不公平、何が起こっているのか理解できず、未完成の関係に苦しみました。 誰もおらず、まだ暖かい匂いがする空のベッドだけがあった。診断は発表されなかった。突然の死はどこから来たのか?! 「あの世」からの音声メッセージ。 「私は女神であり、王女です、私は一人であり続けます、これを常に覚えていなければなりません！、人々はこれを見ています、あなたはそれに応じて行動する必要があります、話された言葉はすべて真実です、すぐにすべてを忘れます、痛みすぐに去ってしまう、私にはあれもこれもある、彼らは助けてくれる、彼らは私を見捨てない、私は強い、絶対に対処する、私はきっと生き残る、私はクール、たくさん男性は私のことが好きです、彼らは私を求めています、私は良い人です、そして私は愛しいです、いつか私たちは会ってお茶を飲み、この状況を笑い飛ばします。人々は一生で私に起こることの10パーセントさえ生きる時間がありません。しかし私は...驚きました...頭の先からつま先まで。 一年の間、炎症を起こした脳はゲームをし始めた。私はまだ子供だったころ、トロッコや川や海で「第七の天国」で溺れずに生き延びた方法を思い出し始めた。 90年代、泥棒と特別な人々の世界で、私は腫瘍の恐怖の中で生き残り、困難な離婚と行方不明の唯一の弟の喪失後のうつ病を生き延び、戦争で彼を探し、ドネツクのホスピスで銃撃にさらされました、ひどい事故に遭い、その後ミニバスがスペアパーツを探しに行き、死にかけている人々や子供、老人と協力しながら外国で生き残りました、そしてこのリストは次のとおりです彼女はただ生き残っただけではありません。 私は家族と息子に対して責任を負い、いくつかの教育を受け、専門分野の専門家、作家、教師になりました。 力強く強い個性について私に向けられた言葉が聞こえます。 時に羨望、憎しみ、憧れ そして…壊れた…壊れた…戦争から始まる全てが一つの痛みの深淵に収斂した…全てが入り乱れ、その中に迷い込んだ。心理学者だよ！」と彼らは私をつつきました。 彼らはそれは悪くないと言います。 私は教えたり、本を書いたりしています。 彼と私たちに別れはなく、埋葬し、悲しみ、前に進む必要があります。あなたが生きているなら、あなたは苦しんでいます。 家族、先生、友人、愛する家、医療、そしてジャーナリズムの愛によって、私は文字通りの意味で、どれほど多くのことを経験したか数え切れない。 、私は死ぬかもしれませんでした、私は今日まで深刻な結果をもたらし、私は非常にクールな出版社との契約を破ったので、病気になりました。本格的に書くことができず、仕事も学業も失いそうになり、初めて警察に通報されました。火山の口のように、私が抜け出すことを許さないホスピタリズム症候群に陥り、私は何度も祈り、瞑想し、ろうそくを燃やし、さらに多くの祈りを思いつきました。 」と笑いました、葬儀店でいつも私に与えられた花を見たとき、優しさの象徴は花屋と墓地の両方にあります、これは常に覚えておく価値があります。ただ、みんなの意見とは裏腹に、かけがえのない人々の思い出、感情がすべてそこにあります。三角関係の過程で一時的な駒となって苦しみました。 私たちはそれらをうまく利用しましたが、長くは使用しませんでした。 同じような症状に苦しんでいる人たちが私をサポートしてくれたのと同じように、私も彼らをサポートしたいと思うことがありました。 「信じないでください。逃げてください」と自分に言い聞かせたかったのは理解しています。 「走れ。私にとって人間関係は大切だった。大切なものを失うのはつらい。失望するのはつらい。立ち直るのは難しい。自分のものではない人々を人生から排除する神の御手を目にするのは難しい。」 私たちはあまりにも抵抗し、痛みにしがみつき、鎮痛剤を飲んでも良くなることを拒否します。 依存的です。一度会ってみると、お互いに触れずに愛を築くことができることがわかりました。 このプロセスは、全身を切断し、カメラの前で宇宙服を着ずに宇宙に行くのと同じようなものです。私はホスピスで働いていて、子供たちのホスピスで毎日死が目の前にありました。 私はすべてのメカニズムを理解していました。怒り、尊敬せず、自分を辱め、自分を辱め、待ち、希望し、善と愛を信じました。 病人はどこからこれほどの希望を得るのでしょうか？ なぜ彼女が今話しているのか、そしてなぜこれが重要なのか、私が書くことを学んだ後、それをずっと読んでいたのはただ一人でした。 私はあらゆる方法で自分の帰還の道を断ち切ろうとしたと思います。 私はなんてひどい女なんだろう））その瞬間から、私は20年以上前に一緒にいた子供たちのために書いた「勝利の日記」を除いて、一年中一度も日記を書きませんでした。私は取り組みました、そしてもちろん、私は自分自身から始めました、それはあなたが内側から引き裂かれないように書くことを強く勧めました。 私は従順です。 さらに、私にとって書くことは呼吸するようなもので、今では日記は治療的な投稿の形でオンラインに移行しており、彼女が一般の見方に痛みをもたらしたと言う人もいます。信じてください、それは最悪だった、世界はただです