몇 년 동안 '심리학 21' 섹션에는 심리학자이자 정신 분석가인 Ekaterina Antonova와의 상담 내용이 게시되어 있습니다. 그동안 우리는 어떤 주제나 문제도 논의하지 않았습니다! 한부모 가정에서 자녀를 키우는 방법, 이혼에 대처하는 방법, 알코올 중독자나 마약 중독자와 공존하지 않는 방법, 컴퓨터에 대한 자녀의 과도한 열정을 다루는 방법 등이 있습니다. 솔직히 Ekaterina Andreevna가 "왜 심리학자에게 가야합니까? "라는 또 다른 대화 주제를 제안했을 때 놀랐습니다. 아마도 이것이 우리 출판물 시리즈를 시작해야 할 곳일까요? — 청중이 이미 충분히 준비되었지만 여전히 질문과 의구심이 있을 수 있는 지금 이 주제에 대한 시간이 왔다고 생각합니다. 그래서 우리는 이러한 가정된 질문에 답하고 가능한 의심을 없애려고 노력할 것입니다. — 이 기간 동안 귀하의 전문적인 업무에 어떤 변화가 있었나요? — 네, 아시다시피 요청 건수가 크게 늘어났습니다. 즉, 사람들은 어떤 상황에서는 전문가의 도움이 필요하다는 것을 이미 이해하기 시작했습니다. 혼자서 정신적 문제에 대처하는 것이 종종 그토록 어려운 이유는 무엇입니까? 예, 어떤 수준에서는 매우 고통스러워지고 심리적 방어가 촉발되기 때문입니다. 그게 전부입니다. 더 이상 알고 싶지 않습니다. 그러나 여전히 많은 사람들은 정신적, 개인적 문제가 스스로 해결되지는 않더라도 친구나 친척의 도움으로 해결될 수 있다고 생각합니다. 치아가 아프면 치과에 가고, 목이 아프거나 폐렴이 있으면 의사가 처방한 약을 먹습니다. 남편과의 스캔들, 상사와의 다툼, 내면의 외로움 등 이 모든 것이 친구나 어머니와의 주방 토론에서 제기됩니다. - 하지만 그런 모임은 때로 안도감을 가져옵니다... - 어떻게 말해야 할까요... 친구나 어머니가 남성과의 관계에 대해 부정적인 경험을 가지고 있다면 그들의 반응은 어떻습니까? 맞아요, "남자는 다 멍청해요." 그리고 젊은 여성은 문제를 해결하는 것이 아니라 문제를 깊이 생각함으로써 자신을 위로할 수 있습니다. 결과적으로 그녀의 이성과의 관계는 확실히 잘 풀리지 않을 것입니다. 확신할 수 있습니다. 아니면 혼자 아들을 키우다가 이제는 모든 소녀를 아들에게 합당하지 않다고 생각하는 어머니를 상상해 보십시오. 아들이 약혼자와 다투다가 그 사실을 어머니에게 말하면 어떻게 됩니까? 예, 그녀는 즉시 그가 자신의 선택이 틀렸다고 확신하기 시작할 것입니다. - 네, 그런 경우에 우리는 그 사람에 대해 미안함을 느끼고, 그가 듣고 싶은 것을 말하고, "털을 쓰다듬고", 그 사람이 자신에 대해 알고 싶어하지 않는 진실을 숨기려고 노력합니다... - 게다가 , 때로는 무의식적 인 이점도 있습니다. 중요하다고 느끼거나 일부 문제를 해결하는 것입니다. 나는 심리학자가 "진실을 문밖으로 바로 잘라낼 것"이라고 말하는 것이 아닙니다. 왜냐하면 그것을 즉시 받아들일 준비가 되어 있는 사람이 거의 없기 때문입니다. 심리학자의 임무는 미안함을 느끼는 것이 아니라 공감하는 것입니다. 자신의 삶에서 일어나는 일과 자신이 경험하는 감정에 대해 자신이 책임이 있다는 것을 사람이 깨닫게 하기 위한 점진적이고 부드러운 작업이 있습니다. 자신의 삶에 대한 이러한 개인적 책임감은 사람을 자유롭게 만들고, 자신의 행복이 자신에게만 달려 있다는 확신을 줍니다. “자녀를 올바르게 키우는 방법과 접근 방식을 찾는 방법을 자신보다 더 잘 아는 사람이 없다고 확신하는 부모에게도 특별한 문제가 있는 것 같습니다. 그리고 이러한 확신으로 인해 심리학자에게 연락할 수도 없습니다. “저는 이미 아이에게 문제가 있으면 온 가족이 함께 노력해야 한다고 여러 번 말했습니다. 예를 들면 다음과 같습니다. 어머니는 딸이 끊임없이 거짓말을 한다는 사실을 다루고 있습니다. 치료 중에 이 여성은 딸이 수학에서 C를 받으면 머리를 자르겠다고 약속한 것으로 밝혀졌습니다. 그런 어머니에게 진실을 말하는 것이 가능합니까? 하지만 제가 그녀에게 그것에 대해 이야기하려고 할 때, 저는 제 딸에게 "이 콧물이 또 감히 일어난다면..."이라는 말을 들었습니다. 그게 당신을 위한 전부입니다. 이 경우 어떤 치료법에 대해 이야기 할 수 있습니까? 신은 그 소녀가 어떻게 든 그러한 상황에 적응하도록 허락하셨습니다. 내가 들리지 않거나 인식되지 않으면 나는나는 내 아이와의 치료를 거부합니다. 그래서 아이들의 문제에 관해서는 부모가 즉시 이해할 수 있도록 부모와 직접 이야기합니다. 모든 아이들의 문제의 원인은 부모와 행동, 관계에 있습니다. 수리해야 할 손상된 장난감처럼 아이를 심리학자에게 "인계"하는 것은 의미가 없습니다. — 사람들이 당신에게 가장 자주 찾아오는 아이들의 문제는 무엇입니까? - 다른 것들로. 종종 요점은 단순히 나이의 위기이며, 가능한 한 고통 없이 지나가도록 도와야 합니다. 세 살배기 아이는 변덕스럽습니다. 변덕스럽지 않은 세 살배기 아이가 있는 사람이 어디 있겠습니까? 글쎄, 열한 살짜리 소년은 순종하지 않지만 누가 순종합니까? 여기에서는 부모에게 올바르게 행동하는 방법을 알려주는 것으로 충분합니다. 때때로 겁에 질린 엄마들이 찾아옵니다. 아이는 두 살인데 변기에 오줌을 싸지 않고 아마도 야뇨증이 있을 것입니다! 이 경우, 우리는 엄마의 불안을 해결해야 합니다. 엄마는 이러한 두려움을 어디서 얻나요? 아기가 자라서 묻기 시작할 때까지 침착하게 기다릴 수 없는 이유는 무엇일까요? 그리고 아동의 정신신체학과 관련된 심각한 문제도 있습니다: 실제 야뇨증, 말더듬, 천식, 알레르기도 마찬가지입니다. 하지만 여전히 가족 내 관계를 이해해야 합니다. 물론 이것은 훨씬 더 길고 힘든 작업입니다. 그러나 예를 들어, 여성이 재혼을 하여 미래의 남편에게 자녀를 소개하는 가장 좋은 방법에 대한 조언을 구하러 오는 일회성 상담도 있습니다. — 사람들이 심리학자를 찾는 것을 막는 것이 무엇이라고 생각하시나요? — 종종 이것은 두려움입니다. 가장 흔한 질문 중 하나는 “친구들이 알면 뭐라고 말할까?”입니다. 심리학자와 정신과 의사라는 직업 사이에는 “심리학자를 만날 만큼 미치지는 않았어요.”와 같은 잘못된 연관성이 여전히 존재합니다. 남자들은 여전히 ​​“왜 나는 내 문제에 스스로 대처할 수 없나요?”라는 거짓 겸손의 순간을 갖고 있습니다. 치료 과정에서 사람이 실제로 많은 문제가 있다는 것을 깨닫고 겁을 먹으면 이미 또 다른 두려움이 발생할 수 있습니다. "이제 어떻게해야합니까? 평생 심리학자에게 가야합니까?" 개인적으로 누군가에게 평생의 버팀목이 되는 것은 가장 하고 싶지 않은 일이라고 할 수 있습니다. 요점은 다음 상담 후에 내담자가 다시 한번 기분이 좋아졌다는 것이 아닙니다. 심리학자 또는 정신 분석가의 목표는 사람에게 자기 성찰과 자기 지식을 가르치고, 독립적으로 문제를 해결하고 정서적 위기를 극복하도록 가르치는 것입니다. 우리는 함께 이 길을 걷고 있는데 어느 순간 나는 이렇게 말하기 시작합니다. “하지만 이건 당신 스스로 처리할 수 있어요.” 그리고 시간이 지남에 따라 그러한 상황은 점점 더 많아지고 그 사람은 단순히 "독립 항해"를 시작합니다. 나는 당신이 중독될 수 있는 진정제가 아닙니다. 나는 사람에게 처음에는 부족한 자원입니다. 그가 자신의 자원을 개발할 때 우리는 좋은 친구로서 서로 만족하며 헤어집니다. — 사람들은 문제, 문제, 때로는 슬픔을 안고 심리학자를 찾습니다. 당신은 연민과 공감에 대해 이야기했지만 도움을 청하는 모든 사람과 공감하면서 그러한 직업에서 어떻게 무너지지 않을 수 있습니까? “그래서 정신 분석가인 심리학자 자신에게 “평생” 치료가 필요한 것입니다. 나는 다른 사람의 문제 때문에 무너질 권리가 없습니다. 나의 공감은 건설적이어야 합니다. 나는 눈물을 흘리는 '조끼'도 아니고, 전문가도 아니며, 오히려 삶의 어려운 부분을 극복하도록 돕는 안내자입니다. 하나님께서는 고객과 함께 울고 머리를 찢기 시작하는 전문가 지망생을 만나는 것을 금하셨습니다. 그분은 자신에게로 향하는 사람들에게 어떤 자원, 어떤 확신, 어떤 힘을 주실 수 있습니까? — 많은 사람들은 심리학자의 삶의 모든 것이 완벽해야 한다고 생각합니다. 하지만 심리학자, 정신 분석가는 살아있는 사람입니다. 그는 또한 자신의 가족 문제를 가지고 있을 수도 있습니다. 그러면 무엇을 해야 할까요? 예를 들어, 사람들은 보고 이렇게 말합니다. “글쎄요, 그 사람은 스스로 이혼했고, 결혼 생활을 유지하는 방법을 나에게 가르치고 있어요.” 또는: "보세요, 그 사람은 나에게 자녀 양육 방법을 가르쳐 주고 있는데, 내 아들은 가난한 학생이에요." -그리고 심리학자는 이상이되어서는 안됩니다. 이상은 이미 사람이 자신을 유지하는 것을 방해하는 일종의 표준이기 때문입니다. 네, 출산을 앞두고 있고 출산 휴가를 앞두고 있는데도 고객들이 저에게 기분이 상했다는 사실에 직면했습니다. 그들은 말한다.