사랑이라는 다면적인 감정은 외로움과 외로움 사이에 다리를 놓아줍니다. 이 다리는 엄청나게 아름다울 수 있지만 영원히 지속되는 경우는 거의 없습니다. K.Horney 다리만 아름답게 그려집니다...(ts) “드디어 이혼하기로 결정했습니다...” 함께 일했던 부부. “부부 차이 극복”에 대한 오랜 시간이 당신에게 알려줍니다... 이혼은 작은 일입니다. 여섯 글자의 단어, 공식적인 관계의 죽음... 너무나 큰 의미를 갖는 단어: 어떤 사람에게는 여러 조각으로 부서진 마음이 있습니다. , 되돌릴 수 없는 신뢰, 더 이상 이루어질 수 없는 꿈, 누군가에게는 새로운 기회와 전망, 누군가에게는 생존의 방법입니다... 결혼은 서로 다른 이유로 체결되고 서로 다른 감정으로 해산됩니다... 예를 들어, 본질적으로 서로를 산 사람들의 이혼의 기쁨(“고통스러운 유대로부터의 해방”)은 이해할 수 있습니다. 그것은 사회에서의 지위이며, 그는 그녀의 아름다움, 에너지, 젊음, 그리고 속은 사람들입니다. 그들의 계산 또는 시간이 지남에 따라 자본 투자를 위한 "최상의 옵션"을 찾은 사람 등... 예, 그런 일이 발생합니다. 사람들은 행복으로 두 번 빛나고 행복으로 두 번 웃습니다. 처음에는 결혼할 때, 두 번째는 결혼할 때 그들은 이혼했다. (E. 아사도프)하지만, 결혼 생활에 처음으로 사랑과 믿음이 있었던 관계의 끝은 훨씬 더 비극적입니다... 그런 경우 결정이 상호적이든 일방적이든 상관없이 깊은 슬픔을 느낍니다. .. 목격자 죽음이 슬프다... 사랑 속에서 태어난 관계의 죽음, 상호 존경, 두 개의 '나'를 하나의 연약한 '우리'로 합치는 기쁨, 기복, 모험, 어려움 극복 함께 상실의 아픔을 공유하고, “좋은 일과 나쁜 일, 가난하고 부유한 일, 아프고 건강할 때까지 죽음이 우리를 갈라놓을 때까지”라는 감동적인 희망을 나누었습니다. - 결혼은 두 사람이 하는 수술과 같습니다. 함께 꿰매어지고 이혼은 절단이며 치유하는 데 많은 시간이 걸립니다. 결혼한 기간이 길어질수록 절단이 어려워지고 회복도 어려워집니다...엘리자베스 길버트 이혼(대부분의 사람들에게)은 충격적인 일입니다. 상실의 트라우마...그리고 이 과정을 겪는 사람(그리고 이것은 항상 과정입니다!)은 사랑하는 사람의 죽음의 상황에서 E. Kübler-Ross가 나열한 것과 유사한 상실의 단계를 경험합니다. 1. 거부 단계(쇼크, 무감각). 이혼을 당장 받아들이기는 어렵습니다. 방어 메커니즘이 활성화됩니다: 합리화(“드디어 자유로워졌습니다”), 평가 절하(“사실 결혼 생활은 끔찍했습니다. 후회할 것이 없습니다”), 부정(“이건 불가능합니다”) 등.2. 공격 단계. 버려진 파트너에 대한 분노의 감정, 계획과 희망의 붕괴로 인한 좌절감.3. "협상" 단계. "나는 변할 것이다!" 결혼 회복을 시도합니다. 성관계, 임신 가능성 등 버려진 파트너와 관련된 다양한 조작.4. 우울증의 단계. 거부, 공격적인 행동 및 협상이 결과를 가져 오지 않으면 우울한 상태가 발생합니다. 사람은 패자처럼 느껴지고, 사람들에 대한 자존감과 신뢰도가 떨어집니다. 그리고 마지막으로 (긍정적인 경우): 5. 수용 단계. 이혼 사실을 받아들이고 변화된 생활 조건에 적응... 모든 것이 반드시 이와 같이 일어나는 것은 아니지만 일반적으로 상실의 경험은 다소 길고 고통스러운 "조립 과정", "재에서 회복", 버려진 파트너를 다시 데려오려는 노력에서 자신의 온전함을 되찾고 그 사람 없는 미래의 삶에 적응하는 데로 천천히 전환하는 것......(많은 경우에) 결혼 생활이 개선될 수 있다는 것을 진심으로 믿는 것(그리고 아는 것!) 치료의 도움, 중립의 입장을 유지하고 "부검 결과 환자가 오래 전에 사망한 것으로 나타났습니다..."에도 불구하고 관계의 "소생"에 열중하지 않고 그 관계에 포함되지 않는 것이 때로는 얼마나 어려운지. 때로는 어린아이처럼 "해피 엔딩"을 원합니다... 진실은 "영원히 행복하게"입니다... 물론, 우리는 파트너의 폭력 사례와 임상 병리의 존재에 대해 말하는 것이 아닙니다. 종종 다음과 같이 밝혀졌습니다. “매우 실패한 결혼 생활은 종종매우 생존 가능하고 실제로 파트너 중 한 명이 사망할 때까지 지속되며, 문제가 덜한 결혼은 종종 해체되는 경향을 보이며 어려운 결혼보다 더 자주 해체되는 것처럼 보입니다..."(Guggenbuhl-Craig A.) 부부는 모든 논리와는 반대로 이혼하기로 결정했습니다. 그들은 결혼 치료를 받고 "관계를 위해 노력"할 준비가 되어 있는지, 함께 지내는 것이 얼마나 중요한지에 대해 이야기했습니다. 갈등의 원인에 대해 논의하고, 해결책을 찾고, 공유한 과거를 회상하는 등의 일을 했습니다. 그래도 15년 동안 함께한 4명의 자녀는 "낯선 사람이 아닙니다"... 하지만 결정은 부부가 내리고, 오직 부부만이 합니다... 치료사의 임무는 부부가 결정을 내리고 그 결과에 대처하도록 돕는 것입니다... 돕는다는 것은 무엇보다도 먼저 자신과 다른 사람들의 말을 들을 수 있는 기회가 있는 대화의 공간을 만드는 것을 의미합니다...이혼이 널리 퍼져 있음에도 불구하고 , 대부분의 사람들은 익숙해지지 않고 이 사건을 극적으로 인식할 수 없습니다... 비록 이전의 이혼이 전통적으로 비규범적 위기로 분류되었다면, 이제 통계를 보면 오히려 규범적 위기에 기인할 수 있습니다... 그 중에서 이혼이 법적, 종교적 문제와 관련되지 않은 국가에서는 결혼이 해산되는 경우가 매우 많습니다... 그런데 왜 버려진 파트너가 그런 순간에 통계에 관심을 가져야 합니까?... 이혼은 위기이며 전체의 심각한 구조 조정이 필요합니다. 결혼 관계 또는 가족 시스템, 그리고 모든 사람이 이에 대한 준비가 되어 있는 것은 아닙니다...처음부터 "결혼 관계는 오랫동안 단지 아픈 것이 아니라 고통에 빠져 있었습니다" 그리고 무능력에 대해서만 "안식"했다는 것이 분명하더라도 ( 또는 의지 없음) 재정 문제를 해결하기 위해 "우리는 아이들을 위해서만 함께 산다"라는 악명 높은 문구, 외로움에 대한 두려움과 새로운 관계 형성에 대한 희망 부족, 많은 사람들이 감히 헤어지지 않고 치료를 받으러옵니다. 그것이 관계를 유지하는 데 확실히 도움이 될 것이라고 믿습니다. 결과적으로 이혼해야 할 때라는 것을 깨닫기 위해 치료를 받습니까? 누가 정말로 그녀를 필요로 합니까?... 하지만 안타깝게도 “두 번은 걸립니다. 가족을 만들기에는 충분하지만 가족을 파괴하려면 한 사람이면 충분합니다.” 결혼에 더 관심 있는 파트너는 50%밖에 안 된다... 치료는 삽을 삽질하는 능력이다... 하지만 현실은 때로는 일(그리고 특히 개인 치료) 과정에서 배우자( 또는 배우자) 20세에 결혼하고 약 15~20년 동안 함께 살았다가 어느 시점에서 완전히 다른 사람이 되었고 그들의 관계에는 최소한 심각한 구조 조정이 필요하다는 결론에 도달합니다. 그들 중 하나가 모두 만족했기 때문에 그는 모든 것을 이전과 같이 유지하기를 원했으며 치료에 동의하면서 전문가가 파트너가 이것을 이해하도록 도와주기를 바랐습니다. "갑자기" 치료 과정에서 개인적인 이익을 포기하고 자신을 완전히 포기한 배우자 중 한 사람의 "침묵의 모습"과 끝없는 "희생"으로 인해 결혼 생활이 오랫동안 보존되어 왔다는 것이 분명해졌습니다. 이 경우 파트너 중 한 사람의 치료(특히 개인 또는 그룹)는 관계에 정말 위험합니다. 그녀는 진실을 "밝히며", 한 사람이 수년 동안 "큰 소리로 침묵"해 온 내용을 "밝히며", 그 사람은 종종 자신에게도 인정하기를 두려워했습니다. 예를 들어, 그는 평소의 관계에서 오랫동안 "성장"했고 그들은 적어도 그를 많이 "압박"하고 최대로 그를 "질식"시키고 있습니다... 그는 고통스러운 "함께 외로움" 속에 사는 것에 지쳤습니다. 더 이상 결혼 제단에서 "희생"할 준비가되어 있지 않습니다. " - "프로크루스테스 침대 "우리"는 자신의 발전과 성격 발현의 기회입니다... 커플 (?) (종종 아래에서)이 "혁명적 순간"입니다. 변화에 더 관심이 있는 파트너의 압력) 결혼 치료를 결정합니다. 그리고 여기서 우리는 "결혼의 그림"에 대한 서로 다른 비전에 직면하게 됩니다... "환상의 붕괴"는 고통스럽습니다... 그리고 우리는 이 현실이 불러일으키는 감정에 어떻게든 대처하는 방법을 배워야 합니다. ... 토끼, 고양이, 태양이 결혼하고, 염소, 암캐, 사슴이 번식합니다!!! (c) 상호 비난과 비난의 단계에서 배우자는 공통 목표가 서로를 파멸시키는 것이 아니라는 것을 기억하는 것이 매우 중요합니다.친구이지만 부부로 남아 / (그렇다면! 그리고 그들의 공통의 적은 변경될 수 있고 치료사가 그들을 도울 수 있는 일반적인 상호 작용주기입니다), 전혀 완고한 파트너가 아닙니다. 자신의 죄책감을 인정하고 싶습니다... 이것은 "융합의 누에 고치"-아늑한 "요람"- "나는 당신입니다."에서 오랫동안 살았던 사람들에게는 특히 어려운시기입니다. 배우자가 완전히 똑같고 동시에 같은 것을 원하며 결혼에는 (각 파트너의) 희생이 전혀 필요하지 않다고 가장하는 것은 어리석은 일입니다... 결혼은 끊임없는 대결입니다... , 그리고 결혼 서약은 신랑이나 신부 모두 자신이 누구인지, 삶에서 (그리고 관계에서) 원하는 것이 무엇인지 마침내 이해할 수 없을 정도로 어린 나이에 주어지는 경우가 많으며 약속에 대해 두 번 생각하지 않습니다. 서로 평생 함께하기 위해, 10년, 20년 후에 그들은 다른 사람이 될 것이고... 그들의 결혼 서약은 수정이 필요할 것입니다... 나는 로맨스를 믿지만 가장 밝고 순수한 사랑에서도 그것을 알고 있습니다 항상 양면이 있고, 열정은 지나가고, 사랑에 빠지는 순간, 사랑에서 빠졌을 때 우리를 끌어당겼던 것이 종종 우리를 짜증나게 하지만, 관계가 반드시 그것으로 끝나지는 않습니다... 놀랍게도, , 때로는 이해합니다 사람들이 결혼할 때, 행복한 커플들이 밤낮으로 꽃이 만발한 초원을 돌아다니고, 귀엽고 장난기 많은 아이가 작은 아름다운 개 옆에서 (적당히!) 장난치며 노는 광고 영상의 사진들에만 이끌린다고 생각합니다... 그게 전부입니다. 가족들은 절대적으로 그리고 마침내 행복합니다... 그들에게는 가볍고 끝없는 기쁨만이 있을 뿐이며, 하루 24시간 다정하게 웃으며 서로를 품에 안고 있습니다... 물론 그들은 결코 다투지 않습니다... 그러나 사실 우리의 삶은 현실과 기대 사이의 우연이나 불일치가 매일 일어나는 일입니다. 서로 다른 양육을 받고, 서로 다른 생각과 욕구를 갖고 있고, 단지 서로 다른 두 사람은 '공통의 천국'을 건설하기 시작하고, 처음에는 많은 '매력'이 있는 곳에서 결국 지옥에 이르게 됩니다. 많은 실망... 결혼식이 끝난 후 배우자는 파트너 정신의 "병리학 적 특징"에 직면하게됩니다. 나는 당신에 대해 모르지만 아마도 내 직업의 특성으로 인해 의심 스럽습니다. 100% 정상적인 사람들과 절대적으로 조화로운 결혼이 있다는 것입니다. (저는 절대자를 믿지 않으며, 절대자도 믿지 않습니다.) 우리 대부분은 (운이 좋다면) 다소 신경증적입니다... 여러분, 과거의 전기적(트라우마적) 측면으로 인해 자신만의 방식으로 개발 문제를 해결하고 크든 작든 성공하는 파트너를 만날 때까지 이를 달성합니다. 그러나 우리 모두는 어떤 식 으로든 안정감을 위해 노력하고, 어린 시절처럼 의존하면서 동시에 독립하려고 노력하고 부모 (또는 다른 권위자로부터 자신을 분리하기 위해 모든 일을하는 단계를 거칩니다. 인물) 그리고 동시에 그들의 보살핌과 지원이 절실히 필요하며, 우리는 자신과 타인을 의심하고, 실수를 하며, 긴밀한 관계를 갈망하고 흡수와 해체에 대한 두려움을 경험하며, 우리 자신과 그들의 공격성, 고통, 외로움과 거부의 가능성, 우리는 권력에 대한 필요성과 순종하려는 욕구를 경험하며, 종종 동시에 사랑과 증오(그리고 사랑이 클수록 증오도 커짐), 자부심과 굴욕의 순간을 경험합니다. .. 운이 좋다면 결혼 전에 이러한 문제 중 적어도 일부를 해결하지만, 대부분의 경우 모든 "발달 병리"를 파트너와의 관계로 가져옵니다. 그리고 "결혼 행진곡이 울려퍼지고" 이상화의 안개가 "흩어졌을" 때, 우리는 슬픈 사실에 직면하게 됩니다. 우리의 파트너는 겉보기와 전혀 달랐습니다... 그리고 용기가 있다면, 다음으로 우리가 인정해야 할 것은 우리 역시 이상적과는 거리가 멀다는 것입니다(그리고 종종 파트너에게는 우리를 짜증나게 하는 것이 있지만 우리 자신에서는 그것을 받아들이지 않거나 그것을 필사적으로 갖고 싶어합니다). .. 그리고 선택의 순간이 옵니다. 우리는 이러한 문제를 함께 해결하고 싶습니까, 아니면 별도로 해결합니까? 머무른다고 해서 파트너 중 한 명이 "성장"하거나 영원한 임무를 맡아야 한다는 의미는 아닙니다.., 1997.