今日は女性による裏切りというテーマについて考えました。 初めて夫を裏切ったときのことを思い出しました。 まったくロマンチックではありませんでした。 ガールフレンド、親戚、そして赤ちゃんを診察してくれた救急隊員が私に会いに来てくれました。 予想通り、全員がテーブルに座り、食べたり飲んだりし、そして数分間、気がつくと医師と二人きりになっていました。 彼は突然私に曖昧な注意を示し始めました、そしてそれだけです、それはすべてすぐに始まり、同じようにすぐに終わりました。 何も新しいことはなく、セックスによるスリルも、親密さによる喜びもありません。ただ一つの事実、つまり浮気が起こったということだけです。 真実は、私の魂は、夫に復讐したという事実から、嫌悪感と同時に甘いものを感じていたということでした（まあ、少なくとも私は心の奥底で夫を憎んでいたのでそう思っていました）。 私が結婚したとき、そしてその場で結婚したとき、私は逃げたい、自殺したい、彼を殺したい、彼と結婚したくありませんでした。 実のところ、私は将来の夫に会ったことさえありませんでした、彼は初めて私を見たとき、狂ったように恋に落ちました、彼は私にパスを与えませんでした、彼は朝私に会い、車で彼を見送ってくれました夕方、私は彼を追い払い、愛していないと言いましたが、彼は聞く耳を持たず、影のように私を追ってきました。 誰もが私を愚か者だ、彼はとてもいい男だ、誰もが彼と結婚したがった、と言いましたが、私は彼のことが好きではありませんでした。 しかし、水は石をすり減らします。ある日、私は何か良いものを見つけようと、別の目で石を観察することにしました。 そして、私が初めて妊娠したとき、彼は私をベッドに引きずり込みました。 私は彼を愛するように自分に強制しなければなりませんでしたが、悲しいことにそれはうまくいきませんでした。彼は私にとってうんざりしていました。 今でも思い出して嫌悪感が湧きます。 外見的にはかなり優秀でしたが。 ブロンドで、背が高く、体格も悪くなかったので、遅かれ早かれ離婚するだろうと思っていました。 彼を見て、私は彼が場違いである、ここには他の人がいるはずだと感じました。 10年間、私は別のことを考えていました。 彼女が愛していたのに、卑劣にも彼女を裏切った人のことについて。 私は彼を待っていました。 毎晩私は恋人のことを考えていました。 そして、中絶しなかったし、愛のために結婚しなかった自分を叱りました。 最悪だったのは、夫に対する私の態度を息子に投影し始めたことです。 その子には何の責任もないことに気づき、私は心の奥底で彼が生まれたという事実を責めました。 そして彼の為に、私は愛されていない人と一緒に暮らすことになったのです。 息子に対する感情は同等であり、一方では愛情、もう一方では憎しみ、そして同時に同情でした。 私の夫は爆発力があり、争いごとを繰り返す性格で、何もないところからスキャンダルを起こす可能性がありました。 同時に、彼は家族の世話をし、働き、家にすべてを持ち込み、贈り物をけちることはありませんでした。 彼は私を甘やかしたとさえ言えるでしょう。 彼はすべて自分で買い、食べ物、化粧品、衣類を全国から持ち寄り、手当たり次第に買い、決して失敗しませんでした。 しかし、悲しいことに、私は彼を愛することができませんでした。 状況をさらに悪化させたのは、彼が簡単に私を倒すことができたということです。 これは教育的な瞬間であると考えてください。 両親はすべてを知っていて私をサポートしてくれましたが、同時に彼に忠実でもありました。 彼らは彼の行動についていくつかの言い訳を見つけた。 スキャンダルの後はいつも、私は彼を離婚すると脅しました。 彼は泣きながら、首を吊ったり、手首を切ったりすると約束した。 （母親は首を吊って自殺し、父親はアルコールを乱用し、常に母親を嘲笑していた）。 私が離婚を決意し、離婚を実行し、結果だけを父と母に伝えた瞬間が来ました。 その時すでに第二子を出産していました！ 彼女は「いいえ、いいえ」少なくとも 4 年間は結婚することを自分に約束しました。 つづく.