어릴 때부터 자주 장소를 옮기고 이별과 용서를 혼동하며 여행 중 출발은 소중하고 돌아오는 것은 항상 어렵다...... 그리고 어딘가, 마지막 해안에서 나는 여행을 끝낼 거야 의심의 여지가 없지 그리고 나 자신을 용서할 수 없을 것 같아 더 이상 돌아올 수 없다는 것을... (“Time Machine”) 메마른 나머지 인생 - 사건은 관계의 껍질과 재입니다... Obolenskaya G. 용서에 대해 다시 글을 써야 합니까? 기독교는 몇 세기 동안 사람들에게 용서를 받기 위해 회개를 요구합니다...철학자들은 용서 여부에 대해 논쟁합니다. 우월에 대한 욕망(신 행세)과 무례함의 표현입니다(“용서는 자신이 용서한 사람보다 앞서기 위해 자신의 “자비”를 사용하며, 채무자에게 그의 “고귀함”을 요청하면 그는 혼자가 아닙니다. 오만한 복수”(J. Wolfrom), “용서는 무례함의 표현입니다. 이는 가해자가 자신의 행동에 책임이 있다고 생각하지 않는다는 것을 의미하기 때문입니다.”(F. Nietzsche)) 또는 “용서는 지구상에서 가장 큰 미덕입니다. 가장 필요한 것은 의심입니다.” "용서는 연민을 의미합니다." 작가들은 복수와 용서에 관한 훌륭한 작품을 만듭니다 (M. Bulgakov "The Master and Margarita"등) ... 심리학자들은 용서가 필요한 사람이 아니라 우리 자신이라는 것을 결코 반복하지 않습니다 ( " 용서는 자유를 얻는 수단입니다.”, “용서는 과거에 관련되지만 미래를 가능하게 합니다”(T. Gouvier))... 그럼에도 불구하고 “용서하거나 받아들이는 것”이라는 질문에 단번에 명확하게 대답하는 것은 불가능합니다. 복수?" 보편적인 대답은 없습니다. "악마는 디테일에 있습니다." 용서가 미덕이라고 믿는 사람들과 사람의 가치를 측정하는 진정한 척도는 적에게 복수하는 능력이라고 믿는 사람들이 항상 있을 것입니다. 빠지다? “용서는 보복할 수 없습니다.”라는 문구에서 쉼표를 어디에 넣나요? 그리고 가장 중요하게는 자신의 선택을 어떻게 정당화합니까?1. 용서할 수 없고 복수할 수 없습니까? "눈에는 눈, 이에는 이!"라는 원칙에 따라 살고 있습니까? 당신은 용서가 약점의 표현이라고 생각하고 "복수를 거부하는 사람은 겁쟁이입니다!"라고 생각합니다. 그는 공정한 결정에 대한 자신의 권리를 방어할 수 없기 때문에 용서하고, 용서한 후 자신에 대한 불의에 영원히 동의합니다. 2. 용서하지만 복수하지 않으려면 당신은 종교적이며 그리스도의 가르침을 따르려고 노력합니다. 당신은 종교적이지 않지만 많은 경험을 통해 용서에 대한 생각을 갖게되었습니다. 당신은 용서가 기분을 상하게 한 사람이 아니라 (우선 자신을 위해!) 부정적인 감정, 문자 그대로 "피를 독살하는 복수에 대한 끊임없는 생각"을 제거해야 하는 사람 자신을 위해 필요하다는 것을 진심으로 확신합니다. ”, 천천히 그리고 고통스럽게 자살합니다.3. 용서는 보복할 수 없습니다(상황에 따라 쉼표가 표시됩니다). 예를 들어, “성경은 우리에게 원수를 용서하라고 말하지만 친구에 대해서는 그런 말을 하지 않습니다.” (F. 베이컨) 등 혹은 “가장 달콤한 복수는 용서다”(이스라엘 프리드먼), “적을 용서하는 것이 그들을 화나게 하는 가장 좋은 방법”(오스카 와일드), “최고의 복수는 망각이다”, “최고의 복수는 망각이다. 그것은 적을 그의 무의미한 잿더미에 묻을 것입니다."(Baltasar Gracian y Morales) 그리고: ... 용서는 복수와 같으며, 용서받은 사람은 두 배로 더 나쁩니다 ... 종교, 철학, 문학에서 추상화하면 ... 심리학에 초점을 맞추세요. 심리학자들이 이 주제에 왜 그토록 많은 관심을 기울이나요? 이 주제는 거의 항상 치료 중에 나타나기 때문입니다. 때로는 그것이 빨리 전면에 나타나기도 합니다. 수년 동안 우리를 무시한 어머니, 남편(우리의 삶에 대한 전반적인 불만을 비난하는 사람), 아이(온화하게 말해서 이상에 대한 우리의 생각과 일치하지 않는 사람), 상사(약속을 어긴 사람) , (우리의 신뢰를 배신한) 여자 친구, 그리고 일반적으로 실망하고 계속해서 그렇게 하는 삶에 대한 것입니다. 때로는 이 주제가 다른 사람 아래에 숨겨져 있으며 논의할 때 즉시 "살아나지" 않습니다. 자신을 피해자로 인식하는 일반적인 방식을 포기해야합니다... 많은 사람들이 이론적으로 분노, 증오, 분노를 인식한다는 사실에도 불구하고-이것은 짊어지기 매우 어려운 짐이며, 살기가 쉽지 않습니다 (고충에 대한 비유 참조). 그들은 자신의 범죄자를 용서함으로써 이러한 감정과 헤어질 준비가 항상되어 있지 않습니다. 불만에 대한 비유 “학생이 선생님에게 “당신은 정말 현명하시군요.”라고 물었습니다. 당신은 항상 기분이 좋고 결코 화를 내지 않습니다. 나도 그렇게 되도록 도와주세요.” 선생님은 동의하며 학생에게 감자와 가방을 가져오라고 했습니다. “누군가에게 화를 내고 원한을 품으면 이 감자를 가져가라.” 한쪽에는 당신의 이름을, 다른쪽에는 갈등이 발생한 사람의 이름을 적고이 감자를 가방에 넣으십시오. - 그게 다입니까? – 학생은 당황해서 물었다. “아니요.” 선생님이 대답했어요. 이 가방은 항상 가지고 다녀야 합니다. 그리고 누군가에게 기분이 상할 때마다 감자를 추가하십시오. 학생은 동의했습니다. 그 학생의 가방은 이미 꽤 무거워졌습니다. 항상 가지고 다니기가 너무 불편했어요. 게다가 처음에 넣은 감자가 상하기 시작했습니다. 미끄러운 코팅으로 덮여 있었고 일부는 싹이 트고 일부는 꽃이 피고 날카 롭고 불쾌한 냄새가 나기 시작했습니다. 그 학생은 선생님에게 와서 “더 이상 이것을 가지고 다닐 수 없습니다.”라고 말했습니다. 첫째, 가방이 너무 무겁고, 둘째, 감자가 상했습니다. 그러나 교사는 “같은 일이 당신의 영혼에서도 일어나고 있습니다”라고 대답했습니다. 누군가에게 화를 내거나 기분이 상하면 영혼에 무거운 돌이 나타납니다. 당신은 그것을 즉시 알아 차리지 못합니다. 그러면 돌이 점점 더 많아집니다. 행동은 습관으로 바뀌고, 습관은 성격으로 바뀌어 악취가 나는 악덕을 낳습니다. 나는 여러분에게 이 모든 과정을 외부에서 관찰할 수 있는 기회를 주었습니다. 기분을 상하게하거나 반대로 누군가를 화나게하기로 결정할 때마다이 돌이 필요한지 생각해보십시오. 우리는 스스로 악을 만듭니다. 썩은 감자 한 봉지를 안에 넣어야 합니까?” “그렇습니다.” 남자는 동의합니다. “많은 것은 고사하고 단 하나의 “돌”이라도 품는 것이 어렵습니다... 하지만 이 모든 것이 무엇과 관련이 있습니까? 나? 나는 단지 내 권리를 옹호하는 것뿐입니다.”... 종종 분노에는 한계가 없습니다. “용서? 누구? 무엇을 위해? 그래도 우리는 모두를 용서할 수 있나요?” 그런 다음 그 사람은 일반적으로 용서할 수 없는 상황을 나열하는 과정에 들어갑니다. 부모에 대한 거의 "보편적 범죄"를 생각해 봅시다. 구체적인 예를 들자면, 사이트에 게시된 용서에 관한 기사 아래의 댓글 중 하나를 인용하겠습니다. “저는 10살 때 술에 취한 아버지가 라디에이터에 머리를 부딪힌 사람과 대화할 기회가 있었습니다. 당신의 "나는 그것을 원한다, 나는 그것을 원하지 않는다!"를 방해하지 않기 위해. 그리고 나는 장로들을 존경했습니다. 그렇습니다.” 그 결과는 "반실명, 기억력 저하, 어떤 교통수단으로도 최소한 몇 정거장을 갈 수 없는 상태, 그리고 "입 속의 죽"입니다… 아빠는 그것에 대해 전혀 듣고 싶어하지 않습니다. 그리고 그들은 그를 설득하려고 몇 번이나 노력했습니다. "미안해요, 미안해요! 술 취한 사람에게서 무엇을 가져갈 수 있나요?" 하지만 그는 여전히 상관하지 않습니다. 와, 사람들이 얼마나 무식할 수 있겠는가!” 그래서 “부모님이 내 인생을 망쳤다”고 해도(때때로 말 그대로 불구가 된다면) 나는 그들을 용서하고 계속해서 그들과 소통해야 한다는 것입니다. 용서에 대해 이야기하기 전에 실제 범죄인지 주관적인 비난인지 이해하는 것이 중요합니다. 범죄를 의미한다면 범죄자는 처벌을 받아야합니다. 그리고 그는 가혹한 처벌을 받았습니다. 용서와 책임 면제의 필요성을 혼동할 필요가 없습니다. 그러나 그 사람을 우리가 직접 처벌해서는 안 됩니다. "용을 죽이는 사람은 용이됩니다."용서 (즉, "누군가의 죄책감을 잊는 데 동의, 누군가의 죄책감 제거, "부채 면제", 원한과 복수에 대한 열망 포기"(사전)) 여부-모든 사람의 개인 그러나 용서는 기소를 거부하거나 범죄자와의 추가 의사 소통을 의미하지 않습니다. 용서는 범죄자의 행동에 동의하거나 그들이 당신의 삶을 파괴하도록 허용하는 것을 의미하지 않습니다. 그들은 용서받을 것입니다.”G. Heine은 순전히 속물적인 의견으로 (나는 변호사가 아닙니다) 다음과 같이 썼습니다.주어진 예에서, 그가 감옥에서 노년을 맞이해야 하고, 돌보는 아들이 제공한 “물 한 잔”을 요구하지 않는 것이 충분히 가능합니다. 심리학자로서 나는 아버지가 처벌을 받더라도 불행히도 이 사실이 아버지에게 아무런 변화도 주지 않을 것이라는 것을 이해합니다. 계속해서 아버지를 미워하는 그는 계속해서 아버지와 관계를 유지하며 (실제로는 오랫동안 아버지를 지원하지 않았음에도 불구하고) 마치 오래된 레코드를 계속해서 재생하는 것처럼 끝없이 트라우마의 상황으로 돌아갑니다. ... 그리고 끔찍한 과거에 상황을 끝내고 "문을 닫는" 것을 꺼리는 것처럼, 술 취한 아버지의 희생자 인 10 살짜리 아이의 입장에 영원히 남겠다는 선택은 그가 적응하는 데 도움이됩니다. 오늘의 삶에? "저기서" 그는 상황에 영향을 미치기 위해 정말로 아무것도 할 수 없었지만 "여기서" 그는 할 수 있습니다... 아무도 모든 사람을 용서하라고 요구하지 않습니다. 2천여 년 전에 죽은 사람은 단 한 분(남자였습니까?)이 있었는데, 심판하지 말라고 부르시고, 팔을 벌려 온 세상을 품으시고, 즉시 십자가에 못 박히신 분이십니다. 머리 위에 후광이 있다고 주장하지 않는다면, 모든 사람을 용서하는 것은 누구도 용서하지 않는 것보다 나을 것이 없다는 점에 동의하실 것입니다. (Jean Baptiste Laroche) 죄인이 용서받기 위해서는 회개를 경험해야 한다고 합니다. “요청하지 않은 사람을 용서하는 것은 불가능합니다.” (Trefilov D.S. "그들은 용서받을 수 없습니다"). 하나님도 회개하지 않는 사람을 용서하는 것이 필요하다고 생각하지 않으신다... 아마도, 그러나 제 생각에는 용서하겠다는 결정은 우선 가해자 나 하나님이 아니라 피해자 자신이 필요하다고 생각합니다 . 우리는 다른 사람을 용서하는 것이 아니라 우리 자신을 위해 용서합니다. 용서는 치료(그리고 삶)에서 작별 인사를 하는 것입니다. 그것은 종종 그러한 극단적인 경우와 비극적인 결과에 관한 것이 아니라 "부모의 사랑의 부족"(또는 그것에 대한 우리와 부모의 생각의 불일치)에 관한 것입니다... 대부분의 불만은 일어나는 일은 우리의 기대, 즉 우리가 믿는 것과 일치하지 않습니다. "옳습니다." “나는 그 사람을 위해 너무나 많은 일을 했고, 내 목숨도 바쳤고, 모든 것을 바쳤는데, 그 사람은 아직도 나를 사랑하지 않는다고 감히 비난합니까? 그 사람은 얼마나 부끄럽지 않습니까!”... - 우리는 치료 과정에서(그리고 삶에서) 어머니로부터 그런 말을 얼마나 자주 듣습니까... 그리고 얼마나 자주 그는 감히 도전할 뿐만 아니라 "그"는 부끄러워하지도 않습니다. , 그러나 정말로 그녀에게 상처를 주고 싶어합니다. "행복한 어린 시절"과 "평온한 청소년"에 대한 증오나 무관심으로 처벌하기 위해... 우리는 부모를 이해하려고 노력하지 않고도 부모를 상대로 주장하지만 결국 사랑한다는 것은 용서하다, 용서한다는 것은 이해한다는 것을 의미하고, 이해한다는 것은 아는 것을 의미합니다... Nicholas Roerich우리는 그들을 아마도 우리의 상상 속에만 존재하는 이상적인 (또는 단순히 최고의) 부모와 비교하고 우리의 기대와의 불일치를 주목하고 불쾌감을 느낍니다. .. 그러나 많은 사람들에게 이 일을 멈추려면 자신의 입장에 서서 과거에 대해 조금 더 알아보고 다음 질문에 답하려고 노력하는 것으로 충분할 것입니다. ?” 그리고 “그들이 다르게 행동할 수 있었을까? (그런 상황에서)”, “내가 그들에게 무엇에 대해 감사할 수 있겠는가?”, 그러나 “왜?”, 잔인한 것을 버리는 것이 훨씬 더 쉽습니다: “나는 당신에게 나를 낳아달라고 요청하지 않았습니다… ...판단하지 마십시오. 그러면 여러분도 심판받지 않을 것입니다. 정죄하지 마십시오. 그러면 여러분은 정죄받지 않을 것입니다. 용서하라 그러면 용서받을 것이다..." - 누가복음에 이런 말이 있습니다... 그리고 때로는 다른 말을 하고 싶습니다. 적어도 판결을 내리기 전에 판단하십시오... 결국, "범죄자가 있더라도 범죄가 저질러지고, 고발에 대한 "사건"이 개시되고, "피고인"의 실제 사실과 심리적 특성을 고려해야 합니다. 그들이 정말로 원했더라도 (인정하기가 훨씬 더 어렵습니다), 게다가 원할 기회가 있었는지 인정하는 것이 아무리 역겨워도 (이것은 원칙적으로 심리적 요인이기도합니다). , 생리적으로 임신하고 출산할 수 있는 우리 부모는 부모의 심리적 역할에 대한 준비가 전혀 되어 있지 않으며, 동기 때문에 "우연히" 아이를 얻습니다.프로이트는 이것이 성적 욕망을 만족시키기 위해 자연이 부과하는 대가라고 어딘가에 썼습니다. 사소함에도 불구하고 그 관점이 매우 가혹한 것이 사실이 아닌가?) 그리고 여기에 우리 부모님이 심리 치료를받지 않고 당신과 나만큼 신경증 적이라는 점을 추가한다면 객관적인 관점에서 볼 때 비난은 원칙적으로 매우 불안정한 기초를 가지고 있습니다. 그리고 아마도 "사건"은 아무것도 끝나지 않을 것입니다. 우리는 어머니와 아버지 모두 "할 수 없었다"는 것을 인정해야 할 것입니다. 그게 다야. 슬프지만 사실이야. 그러나 기분을 상하게 할 사람은 없습니다.”(Papush M.P.) 그러나 아무도 비난하지 않는다면, 당신은 자신에 대해 더욱 안타까워하게 될 것입니다... 치료 세션의 틀 내에서 이것은 불만 사항(부모 포함)을 기억할 시간과 장소, 불만 사항이 존재하는지(그리고 누가 존재하지 않는지)... 사람이 필요로 하는 만큼 불만 사항과 함께 일하는 것은 절대적으로 정상입니다. 아무도 당신을 판단하지 않을 것입니다. 그러나 당신이 성인이라면 (저는 주로 어른들과 함께 일합니다) 상황이 변했다는 것을 이해하지 않을 수 없습니다. 특정 연령의 아이들은 엄마와 아빠를 이상화하고 그들의 전능함을 믿는 경향이 있습니다. 당신이 아직도 자신을 아이라고 생각한다면, 자연스럽게 계속해서 당신의 문제에 대해 그 사람을 비난하고 “원했다면 다르게 행동할 수도 있었을 텐데(더 많이 사랑하고, 덜 잔소리하는 등)”라고 주장할 수 있습니다. 하지만 당신은 성장했고, 그 상황은 끝났습니다. 그리고 당신이 원칙적으로 이 사실을 인정할 준비가 되어 있지 않다면, 나는 (치료사로서) 당신을 많이 도울 수 없습니다. 왜냐하면 조만간 다음과 같은 질문이 생길 것이기 때문입니다. “왜 현실을 왜곡하고 이것이 그렇지 않다고 주장하겠습니까? "보조" 이점은 무엇입니까? 실제로 상황이 바뀌더라도 많은 사람들은 자신의 모든 실패를 해악으로 설명하고 평생 책임을지지 않기 위해 부모의 죄책감에 계속 집착합니다. "불만 모음" 수집... "나를 당신의 승리 박물관에 두지 마십시오"... - "타임머신"이 한 번 노래했습니다... 인생에서도 마찬가지입니다. 어떤 사람들은 자신의 성취에 집중하는 것을 선호합니다 그리고 다른 사람들은 패배와 불만에 집중하는 것을 선호하는 반면, 그들은 열정적인 수집가로서 모든 생활 사건 중에서 전시회를 보충하고, 연구하고, 체계화할 수 있는 사건을 신중하게 선택하며, 때로는 특히 "귀중한 전시물"을 기꺼이 전시합니다. "획득 내역"을 자세히 설명하고, 조심스럽게 보관하고 관리하며 "시간의 먼지"를 털어 내고 가장 유리한 방법으로 정리합니다... 이 집에 미라가 몇 개 있고, 박제된 게 몇 개 있나요? 동물, 공장이 다 떨어진 인형은 몇 개입니까! .. 불쌍한 뮤즈, 멍청한 인형, 나쁜 여행 가이드를 왜 고문 했습니까? V. Pavlova 다시 한 번 기분이 상한 그런 사람들은 과거의 모든 불만을 무의식적으로 기억합니다. .. 당기고 당기고 특정 순간에 풀리는 "고무줄"(E. Bern)과 같습니다... 그들을 "불쾌하게" 시도하거나 그들의 "컬렉션"의 가치나 편의성을 의심하십시오... 지금까지 한 사람이 "축적"한 모든 것은 귀하에게 개인적으로 전달됩니다. 살아있지 않은 감정은 시한폭탄과 같습니다. 한 번의 어색한 움직임이면 충분하다… “많은 사람들이 기분이 상하기도 전에 복수하기 시작한다.” V. Brudzinsky. 아무리 잔인하게 들리더라도 "고충 박물관 관리인"의 역할은 삶의 의미를 찾는 방법이기도 합니다... 순교자의 역할은 연기자에게 매우 좋은 배당금을 가져옵니다. 연민의 형태, 도움을 줄 준비가 되어 끊임없이 확장되는 지인의 범위 등 냉소적으로? 아마도. 그러나 이것은 비난할 문제가 아니다. 이것이 당신의 의식적인 선택이라면 인생이 실패한 이유가 부모의 죄책감임을 증명하는 데 평생을 보낼 수 있습니다. 그렇지 않다면 계속해서 불만을 품고 있으면 실제로 누구를 더 악화시키고 있습니까? 범죄자에게? 대부분의 경우, 당신의 증오는 그들을 뜨겁지도 차갑지도 않게 만듭니다. 그들은 그것을 알아차리지 못하고, 가끔 느끼더라도 항상 그것을 정당화할 많은 이유를 찾습니다. 우리가 보기에 부당하게 박탈당하면 우리는 기분이 상합니다. 하지만 정의는 상대적인 개념입니다. 모든 사람은 자신만의 진실을 가지고 있습니다. “우리는 사물을 있는 그대로 보지 않습니다. 우리는 사물을 본다우리가 어떤 존재인지에 비추어 볼 때." (Anais Nin) 그렇다면 왜 우리는 부모뿐만 아니라 부모의 죄책감을 계속 주장합니까? 아마도 보너스를 제공하기 때문일 것입니다. 분노는 "사랑을 이루기 위해"가 아니더라도 적어도 관심을 끌거나 단순히 당신이 열정적으로 원하는 것을 바라는 희망으로 가해자와 관계를 유지하는 수단입니다... 일부 전문가는 일반적으로 다음과 같이 주장합니다. 분노는 그것이 실제 감정이 아니라는 것입니다. 이것은 다른 사람을 조종하는 데 사용되는 행동 방식입니다. “원한은 우리 안에 너무 일찍 나타나서 그것이 원초적인 감정이라고 굳게 확신할 수 있는 감정입니다. 앤은 거기에 없어요. 이것은 "라켓"입니다. 아이들을 기억하십시오. 몇 살부터 기분이 상하기 시작합니까? 예, 사탕을 충분히 얻지 못한 엄마에게 화를내는 것이 효과가 없다는 것을 아이들이 이해하는 바로 그 순간입니다. 그녀 때문에 기분이 상하는 것이 훨씬 더 정당합니다..." ... "나는 당신을 사랑하지 않습니다" - 놓치지 않고 치고 핵폭탄보다 더 파괴적입니다. 이런 맹공격을 견딜 수 있는 부모는 드물다.”… 결론을 내린 아이는 자신의 능력을 연마하고 향상시키기 시작한다. 공격하는 능력은 기술이 되고, 습관이 되고, 반사가 됩니다.”(Zygmantovich P.V.) 원한은 인간관계를 통제하는 도구이다. 어린 시절에 아이는 기분이 상하고 관심을 기울이고 부모는 죄책감을 느끼고 (종종 이유를 이해하지 못한 채)이 느낌에서 원하는 것을 수행합니다. 아이는 자신의 의견을 듣기 위해 이 세상에 어떤 영향을 미쳐야 하는지 “결정”합니다. 그러면 자동으로 작동합니다. 그러나 사람이 성장하면 대부분의 사람들은 그를 부모와 다르게 대합니다. 그리고 오래된 전략은 더 이상 작동하지 않지만 그는 계속해서 그것을 고수하며 아마도 아무도 자신의 필요와 욕구에 관심이 없다는 것을 계속해서 확신하고 실망하고 미워하게 될 것입니다... (일반적으로 세상, 그의 부모, 그의 파트너, 자신의 자녀, 궁극적으로 자신의 무력 함과 상황을 바꿀 수 없음). 이 경우 원한은 모든 것(관심, 돈, 중요성...)이 항상 충분하지 않은 어린 아이의 입장입니다. 그리고 이 감정이 당신의 삶에서 자부심을 갖게 된다면, 이것은 성장할 시간이라는 신호입니다. 종종 분노와 그들에 대한 우리의 증오는 사랑의 부족이 아니라 공존하기 위해 싸우는 한 쌍의 반대자로 존재합니다. 우리가 다른 사람과 감정적으로 더 많이 연결될수록 그 사람은 좋은 감정과 나쁜 감정의 원천이 될 수 있습니다. 원칙적으로 가장 기분이 상한 사람은 사랑하는 사람입니다. 사랑하는 사람에게 기분이 상했다면 단순히 놓아주고 잊을 수 없으며 이 사람과의 관계가 다음과 같이 사라지도록 허용할 수 없습니다. 당신에게 소중한... 많은 경우 증오의 목적은 파괴가 아니라 오히려 사랑에 대한 열정적인 기대입니다... 대부분의 경우, 상대방이 우리를 사랑하지 않는다는 것을 깨달을 때 (우리가 상상하는 대로) 증오를 경험합니다. 최선의 노력에도 불구하고 우리는 무력감에 무너진다... 이 경우 증오는 "사랑해, 나를 사랑해줘... 너 없이는 살 수 없어..."라는 말의 이면에는 증오가 있다. " 그런데 많은 부모들은 또한 자녀의 "불완전함"에 대해 용서할 의향이 없으며 "기념품으로 ( 이 경우) 불평하지 마십시오" 보복 불만의 전체 목록을 쉽게 제공 할 것입니다. "반소"를 제기하고 아마도 "누가 누구에게 빚을 졌는지"에 대해 논의하면서 남은 생애 동안 만족을 주장할 것입니다... "적의 완전한 파괴"가 될 때까지 이 화해할 수 없는 투쟁에서 좋을 것입니다. 사람 사이의 관계는 증오의 대상(사랑?)이 살아있는 동안에만 존재한다는 사실을 잊어라... 우리가 살아있는 동안 모든 것을 고칠 수 있고, 모든 것을 깨닫고, 회개하고, 용서할 수 있다. 사랑하는 사람을 해체하지 말고, 밀려난 친구들을 다시 데려오세요. 살아 있는 동안 우리는 되돌아볼 수 있고, 우리가 떠난 길을 볼 수 있으며, 끔찍한 꿈에서 깨어나면 우리가 왔던 심연에서 멀어질 수 있습니다. 우리가 살아있는 동안... 사랑하는 사람이 떠나는 것을 막을 수 있었던 사람은 몇 명이나 됩니까?...)