著者から: 夫婦関係の危機を経験しているが、結婚生活を救いたい場合に、夫婦間のコミュニケーションを構築するのに役立つ方法の 1 つについて説明します。 その願望にもかかわらず、既存のイライラや相互の不満により、お互いに適切なコミュニケーションを構築できないことがよくあります。 十分な忍耐力も必要なスキルもありませんし、「道徳的な強さ」もありません。 この資料は、あなたが自分自身で、またはサポートを受けて、そのような困難を生き抜き、克服できるようにするために書かれました。 この記事は、筆者の以前の記事「離婚か…執行猶予か？」にも掲載しています。 私は、家族が「試用期間」を無事に通過し、時間が経つにつれて、おそらく新たなレベルの関係に到達できる可能性を高めるための行動計画について話すことを約束しました。 状況は異なる、あまりにも異なる、そして私は「どんな犠牲を払っても、何が起こっても」結婚生活を維持することを支持するものではないことに注意しなければなりません。 場合によっては離婚が良い変化をもたらすことも、場合によってはそれが人生の最大の間違いになることも私は排除しません。他のすべての場合はその中間に位置します。 したがって、私はバランスの取れた決定を支持しており、当事者が互いに歩み寄ろうとするあらゆる試みを評価します。 この計画はそのステップの 1 つとします。 したがって、4x4 計画には 4 つの原則、4 つのステップ、およびそれらの相互の議論が含まれています。原則 1. 一方のチャンス = 両方のチャンス。 覚えて？ - この場合、パートナーにチャンスを与えるということは、「お互いにチャンスを与える」ことを意味します。 あなたが状況に影響を与えるあらゆる機会を精神的にブロックしている場合、あなたのパートナーはそのような罠についてすでに話しました。 これは、あなた自身の考えをナビゲートするのに役立つテスト質問です。(もう一度) 成功したらどうなりますか? あなた以外に答えられる人はいないので、あなたの反応の感覚、感情、思考に耳を傾けてください。 断固とした「ノー」ですか、それとも慎重な「…させてください」ですか？ 漠然とした「分からない」か、それとも冷たく「したくない」でしょうか？ 次のステップに進むかどうかがわかります。 ちなみに、重要性を誇張しないでください。チャンスを「最後」と呼ぶべきではありません。 原則 2. チャンスを与えるなら、時間を与えてください。 「新年までに何も起こらなければ…!」という最後通牒として時間が提示されることがよくあります。 あるいは、割り当てられた時間が少なすぎるため、何年にもわたって系統的に損なわれてきたものを 1 週間で構築するのは非現実的です。 時間の要素をまったく考慮せずに、運任せにすることも大きな間違いになります。 時間について話さないと、知らず知らずのうちに逆効果が発生する可能性があります。パートナーは「リラックス」し、以前と同じように生活を続けます。 時間について話すことは重要ですが、厳密な期限を設定すべきではありません。 原則 3. 結果に対して、そして場合によっては意図に対して率先して取り組んでいるパートナーをサポートします。 例: 妻は夫の自発性の欠如と冷淡さ、テレビ、サッカー、仕事以外には何も必要としていないことを非難します...そして彼女は夫から大切な言葉を聞きます。週末。" 彼女はにっこり笑って、忙しいと言いたいかもしれません。 あるいは、結婚記念日にどこにも行かなかった私たちを責めるのに、なぜ今になって急に？ しかし、あなたはチャンスを与えたので、あなたの答えは違って聞こえるかもしれません。 私は戦わずしてポジションを放棄し、どんなオファーも受け入れるという話をしているのではありません。 つまり、パートナーは自分が正しい道を進んでいるかどうかについてフィードバックを得る必要があるということです。 彼には今、あなたのために戦う動機が必要です、そうでなければ彼は長くは続かないでしょう。 他の例と同様に、一部の読者にとっては理解しやすく馴染みがあるように見えるかもしれないが、他の人はそれが自分にとって不適切であると考えるため、私は意図的にありきたりな例を挙げた。 必要に応じて、1日2ポイントなどに分けて摂取してください。 作業にイライラして焦ってしまうこともあるでしょう。 または、パートナーの「愚かさ」（消極性、スキャンダラスさなど）。 あるいは、議論中に悪口を言いたくなるが、決して「建設的な対話」を行うつもりはない（ああ、偉そうな言葉ですね）。 最も不都合な瞬間に感情があなたを圧倒するでしょう。 でいずれにせよ、これが本来あるべき姿であり、森の藪や突風の中を通るように、それを通り抜けて進む必要があります。 重要: 4 つの原則は、次のステップへの単なる前奏曲ではありません。次に続きます。 各原則は各当事者が読んで理解する必要があるため、私はこれらの原則を計画の一部、および共同の話し合いの一部にします。 ステップ 1. 家族の毎日の活動 (必ずしも共同で行うものではない) のリストを作成します。試用期間の長さや結果。 リストを作成したら、誰が何を担当するかについて合意します。 そうしないと、常につまずくのはこれらの質問であり、彼らの助けを借りてお互いを操作することになるため、これを行うことは重要です。 これらの質問は何ですか? 子どもたちに幼稚園の準備をさせ、学校に迎えに行き、必要に応じて医者に連れて行き、食事の準備をし、食料品を買い、アパートの支払いなどを行います。 実際、ほとんどの場合、これらは日常的な問題や親の責任です。 細かいことをいちいち規制するのではなく、必要最小限を決めることが大切です。 この点に関する合意は、問題や妨害行為などが存在しないことを保証するものではありませんが、試用期間中の共同生活が容易になり、紛争や緊張が生じる可能性全体が軽減されます。 リスクもあります。 上で書いたように、ディスカッションのプロセスは難しいかもしれませんが、それを乗り越えれば、ステップ 2 で多くのことができるようになります。 お互いにリクエストのリストを作成します。 品質や要件のリストではなく、要求のリストです。 これは、それらを作成するときに「お願いします」を使用できることを意味します。同意していただけますか...そのようなリストの内容は、カップルごとに異なります。 これには、おやすみを言うという要求から、朝の計画会議中に職場に電話をかけないでくださいという要求まで、あらゆるものが含まれます。 重要なことは、リクエストの本質に焦点を当て、それが自分にとってどのような意味を持つのか、なぜそれをリストに含めるのかを理解することです。 パートナーをリストに紹介し、起こり得る質問に備えておく必要があります。 まず、リストを交換するだけでよく、その後、不明な点や受け入れられない点について話し合うことができます。 他の人のリストにコメントしたり批判したりできるのは素晴らしいことです。 いいかげんにしなさい））。 今日の関係がどのように見えるかを考慮して、自分にとって重要であると同時に、パートナーにとって実現可能で実現可能なものだけをリストに含めるようにしてください。 信じてください、あなた方の前には、より大きな接近の機会がまだあるでしょう。しかし、現段階では、それは飛躍的なものではなく、慎重なステップによって実現する可能性が最も高いです。 パートナーの最終リストの項目数については議論されますが、目安として 3 つ以上、15 つ以下を使用できます。また、その数に大きな差異がないことが望ましいです。重要: 両方とも。ステップは置き換えるのではなく、補完し、相互に提供します。 時々、「私たちはすでに責任を分散しようとしました」または「私は彼女と一緒にいるための条件をすでに設定しました」と聞きます。 同じような考えがある場合は、手順の説明をもう一度よく読むか、これに関する質問があれば質問してください。 ステップ 3. 感情をコントロールする。 「飼いならす」という言葉を怖がらないでください。私にとってこのステップを強調することが重要でした。このステップは、当事者によって平凡で取るに足らないものであると誤解されがちです。 調停では、交渉当事者の感情状態を考慮した具体的な作業を表す「感情の換気」という言葉があります。 簡単に言えば、このような作業の本質は、(否定的な) 感情が議論のプロセスを妨げないようにすると同時に、当事者が徐々に自分たちで感情に対処する (表現する、理解する、受け入れる) ことを学ぶことです。 同時に、条件の分析にあまり深く踏み込む必要はありません。そうでないと、交渉はどこにもつながらず、当事者は単に苦情や請求で泥沼にはまってしまうだけです（これが、調停者がいるとそのような作業がより簡単で心理的に簡単になる理由です）当事者にとってより安全です!)。 どうやってするの？ 調停者は私のことを理解してくれるでしょうが、心理療法士は私をサポートしないかもしれませんが、この場合、私は調停者としてこの記事を書いており、私を独立して理解しようとしている読者が私を理解できることが私にとって重要です。.