パートナーとの最後の衝突を思い出してください。 単純なイライラがそれ以上のものに変わってきたと感じたのはどの時点ですか? この瞬間から対立が始まり、徐々に叫び合いからお互いへの無言の圧力に移行し、それが人間関係の崩壊につながる可能性があります。 葛藤があるとき、破壊的な感情表現がどのような結果をもたらすかを事前に考えるのは難しい場合があります。 怒りの瞬間には、対話者に言いたいことはすべて緊急であり、感情を表現する形式は公平であるように見えるかもしれません。 しかし、その後、重要だと思われた行動や言葉は状況の解決策ではなく、パートナーの側の憤りであることが判明します。 印象的な例として、あなたは、最近HIV感染症のことを知ったパートナーの経験に十分な注意を払っていないとして、パートナーが状況に対処するのを助けるために十分な努力をしていないとして非難されました。 あなたには、すべてが完全に間違っているように思えます。 おそらく、そのような助けの方法とその表現について、あなたはさまざまな考えを持っているという事実があるでしょう。 おそらくあなたも今、危機的な状況に陥っていて、自分の感情にどう対処したらいいのか分からないのかもしれません。 パートナーがサポートとケアを強く必要としていることが判明しました。 逆に、あなたは共感力が欠如していると非難され、防御的になってしまいます。 そのため、パートナーはサポートを受けられず、あなたは自分の行動や愛が認められているとは感じられません。 ステップ 1 - 怒りの本当の原因を認識する 自分の感情と、その感情が何を表現する必要があるかを認識するには、内省のスキルのトレーニングが必要です。 しかし、自分の怒りを監視する方法を学び、その怒りが現時点でどのような問題を解決しているのかを自問できるようになると、より破壊的に攻撃的になることができるようになります。 怒りを正しく表現し、自分の境界線を守り、しかし愛する人との関係を損なわない方法を学ぶためには、自分の怒りが現時点でどのような問題を解決するのかを判断する必要があります。 - 自分の価値観を守る。 - 相手を説得しようとする試み。 - 力の必要性。 - パートナーの感情から守る。 - 注意が必要; - 自分の個性と自尊心を守る必要性。 - 恥、不公平感/人間関係の破壊/拒絶などによる恐怖からの保護。 ステップ 2 - 時間を取る パートナーがコミュニケーションにおいて許容される範囲を超えている、侮辱に訴えていると感じる場合 - おそらく彼はあなたの怒りに対処する方法を知りません。 情熱的な状態にあるときに自分をコントロールするのは大変な作業になる可能性があります。解決策は、攻撃戦略を選択せず​​に、対話者に自分の感情を伝える「タイムアウト」ルールかもしれません。とても怒っているので言い過ぎてしまいます。 こういう感情に負けたくないんです。 この問題を適切に解決するために、もう少し後で話しましょう。 あなたを傷つけたくないのです」こうすることで、あなたが状況を解決したいこと、あなたが彼の味方であることをパートナーに伝えることができます。 この紛争解決戦術については、「現場」で、穏やかな環境で話し合うことをお勧めします。 代替行動 紛争の瞬間には、攻撃性を和らげる標準的な方法（梨を叩く、皿を割る、叫ぶなど）を行う機会が常にあるとは限りません。 熱を素早く逃がすには、次のテクニックを使用できます。 最後に愛する人と衝突したときのことを思い出してください。 体のどの部分が最も緊張していましたか? ある人にとっては拳であり、ある人にとっては顎の筋肉であり、ある人にとっては前腕です。 この領域の筋肉を10〜15秒間できるだけ締めます。 これにより、怒りを生理学的レベルで処理できるようになります。 目標は紛争を避けることではなく、建設的な解決に至ることです。 STEP-4 挑発に屈しないでください。対戦相手が「タイムアウト」に同意せず、感情的な状態にある場合、あなたの任務はその影響に屈しないことです。「感情伝染」 おそらくあなたのパートナーは激怒を経験しており、自己調整能力が極端に低下している可能性があります。 ここで、注意を切り替える練習をすることができます。 あなたの仕事は、内部の経験から外部で起こっていることに注意を切り替えることです。 たとえば、パートナーに何が起こっているか、表情がどのように見えるか、声の音色がどのように変化するかなどに注意を払うようにしてください。観察したことを口に出さないでください。 こうすることで、脳の前頭前野が活性化され、感情の爆発を防ぐことができます。 この段階では、呼吸法を使って自己調整することもできます。あなたやあなたのパートナーにとって、「時間を割いて」建設的な対話に移るのが難しいのはなぜでしょうか。 以下の理由が考えられます： - 幼少期のそのような行動は、親の家族の模範によって強化されます。 彼は、対立におけるそのような行動は標準であると考えており、親の家族の怒りは禁止されています。 おそらくあなたのパートナーは、タイムアウトを自分の境界線を守ることの禁止、または自分のニーズを満たすための脅威、つまりあらゆる種類の攻撃的な行動を示しても罰が与えられないことを無意識に認識しているのでしょう。 おそらく問題は、自己調整スキルの欠如と、注意を引く唯一の方法としての攻撃性をエスカレートさせる傾向にあります。 子どもの愛情欲求が十分に満たされていない。 - 外部懲罰的な支配の場。 責任を外部の状況やその他の状況に転嫁することは、紛争の相手の有罪に対する確信によって決定される「被害者の非人間化」にもつながります。 重要な決定に対する責任をパートナーに転嫁する - パートナーに対する「非の打ち所のなさ」に対する不適切な要求。 彼は、あなたが彼の「理想」に当てはまらない可能性があることを認めていません。つまり、共感力の低さ、ナルシストな特性などの性格特性です。上記の例は、精神感情的状態の自己調整スキルの欠如につながる可能性があります。心理学者/心理療法士と協力することで解決できます。 自助ツールを利用することで、パートナーと一緒に建設的な対立解決スキルを身につけることもできます。 ステップ – 5 対立解決と予防 内省と自制スキルを訓練し、自分の感情の表現方法に対する責任を培うことは、間違いなく関係を改善します。 。 ただし、自分自身に取り組むだけでは十分ではないかもしれません。 あなたの人間関係における怒りの役割と、怒りにつながる理由を理解する必要があります。 これらの問題は、お互いに対話することで解決できます。 以下の手順全体で「I メッセージ」を使用して、怒りの原因となったニーズを特定したら、それをパートナーと共有します。 パートナーに、その状況でどう感じたかを分かち合ってもらいます。 代わりに、「あなたは私にまったく興味を持たなくなったのです！」 あなたが私のことを気にしないから私は怒っているのです！ なぜ私があなたの注意を懇願しなければならないのですか？！ →「コミュニケーションの頻度が減ると、寂しさを感じます。 あなたが興味を失ってしまったのではないかと心配です。 これは本当です？" ニーズを要求ではなく要求として組み立てます。 「pingテスト」を使用します。 あなたが正しく理解されたことを確認するには、あなたの言ったことをパートナーに繰り返してもらいます。 これがあなたの言いたかったことではない場合は、厳密に個人的な責任の立場から、状況の解決にどのように影響を与えることができるかを再議論してください。 同様の状況が再び起こらないようにするにはどうすればよいでしょうか? コミュニケーションにおいて許容可能な境界線を確立し、「私はあなたに反対、あなたは私に反対」という立場ではなく、「何かが私に合わない、何かが合わない」という立場から対立を共同で解決するための戦術を開発することも重要です。あなたに合っていません - 一緒に解決しましょう。人間関係は発展していくシステムなので、対立は自然なものです。 しかし、さまざまな状況がイライラしていると認識され、対立的でよく怒っていることに気づいたら、それがあなたの心を破壊します。"