Ból podczas stosunku płciowego i poczucie wstydu Ból podczas stosunku płciowego u kobiet jest dość powszechny. W ponad połowie przypadków kobiety odczuwające ból wytrzymują go i kontynuują seks penetracyjny, mimo że wiąże się to z dużym dyskomfortem. Druga część to po prostu odmowa jakiejkolwiek relacji seksualnej, to negatywnie wpływa na ich samoocenę, nastrój, relacje z partnerem. Ktoś szuka sposobu na zablokowanie bólu (stosuje lubrykanty ze środkiem znieczulającym), ktoś zwraca się do lekarzy w mam nadzieję wybrać odpowiedni lek, niektórzy polegają na fizjoterapii, niektórzy stosują lifting plazmowy, niektórzy ćwiczą mięśnie dna miednicy, uciekają się do akupunktury, hirudoterapii (wkładanie pijawek do pochwy) itp. ALE! W praktyce pracy z kobietami, które odczuwają ból podczas stosunku płciowego, zauważyłam, że stosują one tylko 2 strategie: Znosić ból, zaspokajając potrzebę seksu partnera. Nie czerpią przyjemności z seksu, nie chcą go, zgadzają się na to w trosce o swojego partnera. Czasami mężczyźni nawet nie wiedzą, że kobieta uważa stosunek seksualny za nieprzyjemny, bo milczą na ten temat i całym swoim wyglądem pokazują, że wszystko jest w porządku („po prostu skończmy to szybko”). Kobiety nie tylko odmawiają seksu penetracyjnego, ale całkowicie odmawiają podniecenia, masturbacji, orgazmu (jeśli doświadczyły tego wcześniej), a potem odrzucają myśl, że są dobre, piękne i atrakcyjne. To mocno uderza w poczucie własnej wartości kobiety i pojawiają się myśli: „Coś jest ze mną nie tak”, „Nie jestem normalna”, „Nie jestem prawdziwą kobietą”. Wszystko to negatywnie wpływa na partnerstwo. Co się dzieje? Pojawia się połączenie „seks = ból”. Jeśli wolisz, rozwija się odruch warunkowy. A wszyscy wiemy, że istnieje coś takiego jak generalizacja bodźców. Na początku boli tylko od penetracji, później świadomość, że będzie boleć, uniemożliwia skupienie się na innych doznaniach, nawet tych przyjemnych (stymulacja stref erogennych, masaż, delikatne dotyki stymulujące). Stopniowo czujemy się nieswojo na samą myśl o seksie. ALE! Nie wszystkie kobiety zdają sobie z tego sprawę. Nie każdy w tym momencie szuka pomocy. Najczęściej decydują się albo na wykluczenie seksu ze swojego życia, albo znoszenie go i udawanie (co ostatecznie również doprowadzi do spadku libido i braku seksu). Na początek pozwól, aby odruch „seks = ból” osłabł. Wymaga to czasu i zmiany zachowań seksualnych. Oprócz odmowy seksu penetracyjnego możesz szukać innych form seksu, które sprawiają przyjemność (pieszczoty oralne lub manualne, zabawki erotyczne itp.). Jest to trudne, wymaga wysokiego poziomu zaufania między partnerami, a także przezwyciężenia poczucia niższości i wynikającego z tego poczucia wstydu. To właśnie wstyd i jego niezgodność z wyobrażeniami o „normalnym” lub „standardowym” seksie uniemożliwia kobietom patrzenie na inne sposoby czerpania przyjemności z intymności. To właśnie on uniemożliwia Ci zaakceptowanie rzeczywistości i powiedzenie sobie: „tak, teraz tak jest, ale umiem sobie z tym poradzić”. Jednocześnie radzenie sobie nie zawsze oznacza przezwyciężenie. Niestety, są kobiety cierpiące na ból, na który nie można w żaden sposób wpłynąć (ani środkami medycznymi, ani psychoterapeutycznymi). I ten ból całkowicie wyklucza z życia przyjemność intymności z partnerem. Wtedy nauczenie się z tym żyć (jakkolwiek cynicznie i smutno to zabrzmi) to jedyne, co kobieta może w takiej sytuacji zrobić. „Radzenie sobie” to twórcze dostosowanie się do sytuacji, przystosowanie się, aby nie stracić seksu i intymności z partnerem życiowym, jeśli nadal wydaje się to pożądane i ważne dla kobiety. Często utrudniają to ograniczające postawy, które zawężają nasze pole postrzegania rzeczywistości. Mogą to być takie postawy, jak „mężczyzna potrzebuje seksu penetrującego, bo inaczej odejdzie” (jak pokazuje praktyka, nie zawsze tak jest, nie tylko seksu penetrującego mężczyźni potrzebują od!