先日うちの子(10歳)が突然スキャンダルを起こしました。 ご存知のとおり、私は彼を学校に連れていくと約束しましたが、大胆にも考えを変えました。 息子の失望の程度を察して私が手を引いたという事実でも、状況は救われませんでした。わかった、あなたが望むなら私も同行します、と彼らは言います。 「『結界を越えて』（つまり、私の意志に反して）同行する必要はありません！」 -息子は呪った。 - 「あなたは気分を害するでしょう、怒るでしょう！」 そして、「あなたの計画を台無しにしたくないのです！」と思いました。 - 怒り狂う小男に尋ねます - 想像してみてください、そうです！ ――彼は好戦的に宣言する。 そして、奇跡的に冷静になった後（本当に、すでに私をとても残念に思っているのに、なぜ私を怒鳴るのですか？）、彼は困惑しました。「どうやって気づいたのですか？でも、一般的には、それはよくあることです。」 私たちはそれぞれ、経験しやすい感情もあれば、より困難な感情も経験します。 その子は私が同情するのが嫌いだったようで、私が同情をだましていたことに腹を立てていました。 同時に、彼は自分の怒りに気づいていましたが、私に対する彼の同情はそれほどではありませんでした。私たちは皆、さまざまな方法で自分の感情を自分から隠します。 このような「最初の」感情は、次に生じる感情のために無視できます（それは必ずしも怒りではありません。恥、恐怖、その他の感情である可能性があります）。 私たちは 2 つの相反する感情 (典型的な例として、愛と怒り) を経験することがありますが、一方だけを「許可」し、もう一方は「隠し」ます。 私たちは、本当の感情を経験しているときに、その宛先を歪めることがあります（たとえば、私たちが本当に罪を犯している人以外の誰かを責めたり、最も罪を犯していないことを責めたりします）。 などなど、経験したくないことを経験しない方法はたくさんありますが、結果は原則としてほぼ同じです。 何らかの形で自分の感情を無視する場合、行動への衝動、それに伴う欲求を無視する必要があります。 「何かが欲しい、何が分からない、誰が知っているのに、私は欲しくない」というような、「すべてがうまくいっている」という外見に対する不快な不満の状態は、誰もがよく知っていると思います。 私たちは誰しも、より良く利用されるに値する粘り強さで何かを達成し、そしておそらくそれを首尾よく達成したにもかかわらず、依然として「価値のある」ものを何も受け取っていない、おそらく解決不可能な状況に陥ったことがあると思います。 はい、これは理解できます。なぜなら、「何かわからない、何かを持ってきて」という命令は現実の生活よりもおとぎ話に適しているからです。しかし、どんなに無視しても、欲望は消滅するのではなく、それ自体で成長します。 これは、遅かれ早かれ、私たちは依然としてこの欲望に直面しなければならないことを意味しますが、すでに数回増加しているだけです。 そして、その感覚は著しく強くなり、「すべてを整える」努力が何倍も必要になるでしょう。しかし、避けられた経験のすべてが、それを「隠す」ことが意味があるほど不快であることが判明するわけではありません。 最近のスキャンダルの話では、まさにこれが起こったことです。 私に対する彼の同情に気づき、子グマは落ち着きました。その同情はかなり耐えられるもので、以前彼を悩ませていた「何かが間違っている」という感覚よりもさらに快適であることがわかりました。 そして、予想外なことに、その小さな男自身にとって、そのような「かくれんぼ」はどんなシナリオでも受け入れられることが判明しました。».