Fra forfatteren: Alt jeg skriver om er et resultat av refleksjon over personlig og terapeutisk erfaring. Alle artikler og notater er originale. Del dem med vennene dine. I tillegg til at det er hyggelig, kan hver av tekstene jeg skriver uventet vise seg å være nyttige for noen andre som du ikke engang ville tenkt på. Hvor tror du forholdet begynner egentlig? Nei, ikke fra møtet mellom "to halvdeler." Et møte er allerede en fortsettelse av forholdet. Nå skal jeg prøve å forklare hvorfor det er slik I gestaltterapi er det et konsept som "Kontaktens syklus". Det skjer hele tiden og for alle, siden vi gjennom denne prosessen samhandler med miljøet og tilfredsstiller våre behov. Så hvis jeg for eksempel føler meg sulten, så går jeg på jakt etter mat, finner den, gleder meg, spiser, nyter den, fordøyer den. Alt er i akkurat den rekkefølgen. Hvis alt gikk på skinner, så er jeg mett og fornøyd. Hvis jeg på et tidspunkt "snublet" (i psykologi kalles dette "kontaktbrudd"), så går jeg rundt sint og sulten. Kontaktsyklusen har sin egen dynamikk og består av flere stadier, som hver er viktig, men som kan avbrytes. Nå skal jeg gjøre en komplisert ting - jeg skal skrive om både kontaktsyklusen og relasjoner på samme tid. FASE nr. 1. Forhåndskontakt. En tilstand av vag sløvhet, noe kroppslig ubehag, usikkerhet - dette er hvordan et behov dannes, som dukker opp som et pinnsvin fra tåken. Jo bedre vi er til å lytte til oss selv, jo bedre går dette stadiet. Resultatet er klar kunnskap om «hva jeg vil ha nå» og energi til å skaffe det som vil tilfredsstille behovet. Forløpet i forholdet vil avhenge av hvilket behov som ligger til grunn for forholdet. Og kvaliteten på forholdet vil avhenge av hvor bevisst dette behovet er. Utvalget av behov på dette stadiet er stort. Det sunne alternativet er behovet for intimitet. Ikke i sex og ikke i sammenslåing, men nettopp i Intimacy (jeg skal skrive om dette separat). «Jeg liker livet mitt. Jeg er rolig, glad, jeg vet hvordan og i hva jeg kan realisere meg selv. Og jeg vil gjerne ha en annen person som ham som jeg kan dele livet mitt med.» Behovet for trygghet, for å opprettholde selvtillit, å smelte sammen, seksuell tiltrekning, kjedsomhet, ønsket om å "plugge et hull i hjertet" eller "varme opp" etter tidligere fiaskoer fører også til forhold. AVBRUMMELSER PÅ DETTE STADIET FØR ENTEN TIL ENSAMHET ELLER MISLYKKES OG TRAUMATISKE FORHOLD. De kan være følgende: - Mangel på grenser mellom deg selv og omverdenen. Når det ikke er klart om et forhold er mitt behov eller min mors, eller fordi "det er på tide"? - Manglende vurdering av miljøkvalitet. Fra tid til annen kommer jenter med utrolig skjønnhet og evner til meg, som etter skjebnens vilje vokste opp i et ukulturelt miljø. For disse vakre skapningene er det mest smertefulle spørsmålet: "Hva er galt med meg, hvorfor er alle rundt i par, og jeg er alene?" Det er ikke det som feiler dem. Det er bare ikke det rette miljøet for å finne en partner. Der de prøver å finne en ektemann, er det vanlig å drikke øl fra et og et halvt glass og snakke uanstendig. Alt dette forårsaker dyp avsky. Disse jentene snakker utrolig interessant om Schiller, lager fantastiske paier, leser glupsk bøker, kan diskutere historie og filosofi i timevis, og vet hvordan de rett og slett skal være trofaste og rolige. Bare dette settes pris på i et annet miljø, ikke på en spyttbeiset benk ved inngangen. – Mangel på ferdigheter i å forstå egne behov. I dette tilfellet hører personen rett og slett ikke seg selv. Han er konstant lei og har mye misnøye i livet. "Enten vil jeg ha musikk og blomster, eller jeg vil stikke noen." Slike mennesker velger ikke relasjoner, de går heller med på dem, for så å engasjere seg i dem og skille ut resultatene. Generelt, hvis du plutselig har en fantastisk tanke om å skape et forhold, spør deg selv - hvorfor? Hvis for intimitet, se etter en partner som er egnet i intellektuelle, emosjonelle, kulturelle og andre parametere. Merk følgende! Ikke en prinspå en hvit hest/en oversjøisk prinsesse, men akkurat som deg. Og hvis du egentlig ikke liker deg selv, men drømmer om en prins, så er kanskje behovet ditt ikke for et forhold, men for utvikling, eller du vil bare ha mer penger. Da er det en helt annen historie. Hvis du ikke vil ha et forhold, men sex, eventyr, trygghet, "hands-on" osv., kan dette ordnes mye lettere uten å gifte seg med en despot/uten å gifte seg med en tispe. Kontakter. Energien på dette stadiet øker og kan føles som spenning. En person beregner alternativer - hvordan han kan få det han trenger. Og så går han og henter den. Og alt dette er ledsaget av merkbare følelser - interesse, tiltrekning, spenning, lyst eller irritasjon. VED RELASJONER SER DETTE UT FØLGENDE: ET REALISTISK BILDE AV DEG SELV, DIN PARTNER OG FORHOLDET ER FORMULERT. SØKEPROSESSEN BEGYNNER. Det er interesse for artikler og filmer om relasjoner, og det er energi til å besøke steder der folk møter deres nivå. En person er aktivt interessert i andre mennesker, kommuniserer, samler informasjon, sjekker, utforsker andre. Dette er en veldig stressende periode. Det er mye energi. Behovet ønsker å bli oppfylt. Avbrudd på dette stadiet kan være som følger: - Tanker om "du kan ikke gjøre dette." Det er uanstendig for en jente å være den første som viser interesse for en mann. Du kan ikke spørre en person om livet hans. Du kan ikke bare snakke med en person når du går på date, det er det – det er ingen vei tilbake. Ulike stereotypier og introjekter om relasjoner, og hvem som skylder hva til hvem, kryper ut av det ubevisstes kriker og kroker. -Projeksjoner. Dette er når de tillegger sine egne eller andres egenskaper eller følelser til en annen. - Nedsatt selvtillit eller selvpisking hvis en person forblir på dette stadiet i lang tid (for eksempel leter etter en passende partner i lang tid). FASE #3 Sluttkontakt Personen finner endelig et passende objekt for å tilfredsstille behovet. Dette er en veldig emosjonell fase. Hvis de to foregående fasene var uten avbrudd, så er det her mye glede ved å møtes og mye glede ved å tilfredsstille et behov Med hensyn til forhold, FINNER EN PERSON ENDELIG EN MANN FOR SEG SELV, "MØTER SIN PERSON." Folk kaller dette «forelskelse». Det er det de sier - "dette er min sjelevenn." Spenningen fra forrige fase forsvinner. Lyse følelser, glede, letthet, tilfredshet vises. Mannen er glad. Det vanligste avbruddet i denne fasen er når SKAM dukker opp om hvordan akkurat en person viser følelsene sine og aksepterer en annens følelser. Tanken oppstår at "på en eller annen måte bygger jeg relasjoner feil, men jeg vet ikke hvordan jeg skal gjøre det på noen annen måte." Det krever oppmerksomhet på seg selv og forsiktig tilnærming til den andre. Det jeg snakker om her er ikke fysisk kontakt, men øyeblikket når du viser deg som du er og den andre gjør det samme. Og du berører med "autentisitetene dine". Ærlig talt, jeg vet ikke hvordan jeg skal beskrive denne opplevelsen. Det er bare et slags mirakel. Noen ganger sier elskere "Jeg kan være sammen med ham som jeg er." Dette er en del av intimitet Opplevelsen av intimitet kan ødelegges eller ikke oppnås i det hele tatt på grunn av ideen om at DET ER SPESIELLE REGLER OM HVORDAN MAN ELSKAR OG STARTER ET FORHOLD. Det er skrevet mange bøker om dette - hvordan forføre og behage, hvordan man raskt kan gifte seg, hvordan man legger seg, hvordan man snakker med en mann/kvinne slik at han/hun... Kort sagt, alt dette til syvende og sist. fører til det faktum at stemmen din, følelsene, følelsene svir i bakgrunnen, og angst og skam kommer til syne. Og så er det helt umulig å nyte mettheten av akkurat den intimiteten som alt ble startet for. FASE nr. 4. Etterkontakt. Hvis vi bruker en matmetafor, så er dette akkurat fasen når du er mett, fordøyer den deilige maten og ikke vil ha den lenger. Og den deilige maten inni deg brytes ned til proteiner, fett og karbohydrater. Noe av det vil bli integrert i stoffskiftet ditt, og noe vil forlate kroppen. Det vil si at behovet er tilfredsstilt. Spenningen og spenningen som vi observerte i den første fasen synker. Det som tidligere virket slik