별명: “분노한 순간에 당신은 어머니가 당신을 고려하지 않고 "그"감정을 경험하는 아이의 상태로 돌아가지만 새로운 상황에서는 현실과 아무 관련이 없습니다. .”우리는 모두 어린 시절부터 있습니다. 누구나 부모님과 함께 어려운 상황을 경험해 본 적이 있을 것입니다. 그렇지 않을 것이라고 상상하기는 어렵습니다. 하지만 어릴 때 질병은 어릴 때 극복해야 한다는 말이 있듯이요. 우리의 경우, 우리는 어린 시절의 불만을 어린 시절에 남겨두고 나이가 들수록 행동을 바꾸고, 동일한 불만이 존재한다면 이는 공격성을 숨기는 사건에 대한 순전히 유치한 반응입니다. 즉, 성인은 성장하면서 받은 무기(지능, 지혜, 힘, 유연성)를 사용하여 자신을 방어할 기회가 있습니다. 이미 성인이 된 상태에서 그를 어린 시절로 돌려보냅니다. 저항과 방어의 무기고가 분노에 의해서만 제한되는 어린 시절까지. 그러한 사람은 본질적으로 그러한 사람이 아닌 것에 의해 살 수 있고 짜증을 내고 불쾌감을 느낄 수 있습니다. 감정 뒤에는 특정 사람들의 행동에 대한 실제 동기가 보이지 않는 현실과의 단절이 있습니다. 이는 이러한 사람들에게 적절하게 대응할 방법이 없다는 것을 의미합니다. 이는 확실히 사회에 문제를 가져옵니다. 이제 “안녕하세요. 어렸을 때 어머니와 누나는 나를 전혀 고려하지 않았습니다. 그는 술을 많이 마시고, 싸우고, 병에 걸려 죽었습니다. 나는 어머니가 시키는 대로 모든 것을 해야 했고, 순종해야 했습니다. 동시에 언니는 "안돼, 난 안 할 거야"라고 침착하게 말할 수 있었습니다. 그들은 나를 괴롭혔고, 나는 구멍난 양말과 낡은 옷을 입고 돌아다닐 수 있었고 동시에 그들은 내 여동생에게 새로운 것을 사줄 수 있었습니다. . 그러나 나는 절망하지 않았습니다. 나는 재봉틀에 달린 낡은 옷에서 멋진 것들을 바꿨습니다. 그리고 이제 나는 가족이 있습니다 – 예를 들어 남편이 그렇지 않을 때. 내가 요청한대로 모든 것을 수행하지 않습니다. 혹은 딸이 말을 듣지 않거나 예의바르게 대답하지 않을 때. 특히 이전에 내가 그들을 위해 뭔가를 했다면, 마치 내 노력이 인정받지 못한 것처럼 그들은 나를 무시했고 나를 고려하지도 않았습니다. 나는 이것이 모두 어린 시절부터라는 것을 이해합니다. 그러나 반응은 매우 강합니다. 나는 분노로 울고 대략 말하면 물건을 부수고 집을 파괴할 수 있습니다. 지금 이 순간 나는 그들에 대한 증오심을 느낍니다. 제발 도와주세요.” 좋은 오후에요 예, 귀하는 부모님 가족의 중요한 사람들과의 관계를 귀하의 가족에게 이전했습니다. 사실은 자신을 방어할 수 있는 행동 모델이 없다는 것입니다. 적응 - 예, 기분을 상하게 하고 용인하십시오 - 예, 그러나 경계를 지키십시오 - 아니오. 물론 그러한 사진은 귀하의 가족에있을 것입니다. 그러나 그러한 행동에 대한 주도권은 당신에게서 나올 것이며, 당신은 이것을 알고 "굴욕을 당하고" "고려되지 않고"분명히 "불쾌감을 느끼는"관계를 구축하게 될 것입니다. "새로운" 행동이 필요합니다. 스스로 배울 수 없고 쉽지 않으며 극단적인 감정적 상황이나 심리학자가 필요합니다. 한 가지 더 이해하는 것이 중요합니다. 삶은 이 두 가지 개념보다 훨씬 더 복잡합니다. ” “고려되는가 아닌가2. 인생에는 다른 사람이 자신의 자유 의지가 아니라 극복할 수 없는 상황으로 인해 당신이 공격적으로 인식하는 방식으로 행동하는 상황이 항상 있습니다. 실제로 이 사람이 당신을 아주 잘 대할 수도 있지만, 당신이 분노하는 이 순간에 당신의 어머니가 당신을 고려하지 않고 "그" 감정을 경험하지 않은 새로운 상황에서 그 아이의 상태로 돌아가십시오. 현실과 아무 관련이 없습니다. 즉, 이 순간에 당신은 현재와의 연결을 끊습니다. 그들은 당신과 세상의 관계를 전혀 이해할 수 없습니다. 그러므로 당신은 사람들과 더 멀어지고 그들과의 따뜻한 관계를 박탈당합니다. 그런 다음 눈덩이처럼 굴러가는 상황과 "충돌"이 발생하는 상황은 "부럽지 않은" 일관성으로 반복됩니다. 새로운 불만의 근거가 점점 늘어나고 있기 때문에 귀하의 의견을 "공유"하는 것이 필요합니다./