저자로부터: 사실, 왜 그렇게 "해롭습니까" 많은 부모들이 이 문제를 겪고 있고 이미 화제가 된 것 같습니다. . 예를 들어 다음과 같이 보일 수 있습니다. 어머니가 방문한 친구와 이야기하면서 이제 밖에 나가 산책할 시간이라고 말합니다. 그는 한동안 아파트 주변을 돌아다니며 생각을 정리하다가 아이들의 평상복을 집어 들고 2살짜리 딸에게 다가가 옷을 입히려 한다. 소녀는 어머니의 손길이 닿는 순간에도 몸을 굽히며 바닥으로 미끄러져 들어가고, 기분에 따라 화를 내거나 도망칩니다. 만약 이런 일이 30년 전에 일어났다면, 추가적인 시나리오는 분명히 다음과 같았을 것입니다. : 그 소녀는 몇 번 뺨을 때리고, 몇 번 고함을 지르고, “이런 행동이 부끄럽지 않니!”라고 화를 냈을 것입니다. 시간이 지남에 따라 소녀는 자신을 저항하는 것이 더 비싸다는 것을 깨닫고 무너질 것이며 정신은 신체의 민감성을 "끄게"되고 어머니가 보여주기를 금지 한 부정적인 감정의 에너지는 신체의 차단에 들어갈 것입니다. 몇 년 후 어머니는 지인들에게 “그 아이는 족쇄에 묶여 있고, 눌려 있다”고 말하곤 했습니다. 그러나 우리가 비교적 발전한 21세기에 살고 있기 때문에 대부분의 부모들은 더 이상 자녀에게 폭력을 행사하고 싶어하지 않습니다. 따라서 우리 이야기에서 어머니는 "글쎄, 내가 그녀와 어떻게 행동해야합니까? "라고 당황합니다. 비폭력 원칙을 확고하게 실천하는 일부 부모들은 이렇게 불평합니다. “옷을 입는 데 몇 시간이 걸리는데, 우리가 어찌 할 수 있겠습니까? 우리는 너무 늙었습니다!” 이렇게 옷을 입는 과정에서 아이는 많은 일에 주의가 산만해지고, 아파트를 여러 번 뛰어다니고, 놀고, 이 모든 것 사이에서 딸이나 아들의 주의를 산만하게 하고, 어머니는 소매를 입거나 옷을 입거나 바지 다리를 잡아 당깁니다. 그리고 운이 좋다면 아이는 그것을 허락할 것입니다. 다른 부모들은 그렇게 신경이 강하지 않아서 엄마는 한동안 참다가 설득하다가 참지 못하고 미친 듯이 소리친다. 더 이상 할 수 없어!” 그러면 아이가 울고, 둘 다 죄책감을 느끼고, 엄마는 아이를 불쌍히 여기고, 아이는 엄마 가슴에 진정됩니다. 어떤 사람들은 책을 읽거나 TV를 보면서 옷을 입거나 동시에 인형을 입는 등 아이의주의를 분산시키는 일종의 의식을 생각해 냈지만 이것이 항상 도움이되는 것은 아닙니다. 그런데 어떻게해야합니까? 그런데도 아이들은 왜 그렇게 "해롭습니까?" 그리고 당신은 그 자리에 자신을 두었습니다. 그리고 이 실험을 시도해 보세요. 친구나 배우자에게 갑자기 예고 없이(바람직하게는 뒤에서) 다가와서 무언가를 입거나 벗어달라고 요청하세요. 그리고 당신의 몸에 귀를 기울이십시오. 첫 번째 순간, 두 번째, 세 번째 순간에 어떤 느낌이 드시나요? 예상치 못한 침입에 대한 분노와 주먹질에 대한 욕구? 얼어 붙고 두려움이 있습니까? 가차없는 운명에 복종하십니까(어린 시절에 망가졌을 가능성이 높기 때문에)? (그런데 실제 군대에서 복무 한 남자와 예상치 못한 접촉으로 실험을하면 결국 강압적 인 반응을 보일 수 있습니다.) 그래서 내가 말하는 것은-그러나 이것에 대한 아이의 반응은 다음과 같습니다. 상황은 절대적으로 자연스럽고 논리적입니다. 이것은 "해롭다"는 것과는 아무런 관련이 없습니다! 많은 부모, 특히 옷차림 문제에 대해 불평하는 부모는 경고없이 뒤에서 나타나 조작을 수행합니다. 예상치 못한 접촉은 매우 강력한 자극이 됩니다. 남편이 갑자기 등에 손가락을 찔러주면 기분이 좋나요? 누군가 갑자기 어깨를 잡으면 소리 지르는 버릇이 있나요? 몇 배나 더 부드러워졌지만 (몇 배 더 적응력이 있음에도 불구하고) 아이의 정신이이 모든 것을 손실없이 견뎌야한다고 기대하는 이유는 무엇입니까? 그리고 여기서 우리는 비폭력의 원칙이 아직 존중의 원칙이 아니라는 것을 알게됩니다. 그러나 그것은 대화의 원칙이 아니다. 존중하는 마음으로 양육의 원칙을 실천하려면, 아이에게 말이나 행동을 하려고 할 때 가끔 자신을 점검해 보십시오. 어른에게도 똑같이 하시겠습니까? 왜 여자친구나 남편에게 산책하고 싶다고 손만 잡고 밖으로 끌고 나가라고 하는데 아이가 없는 걸까요?행동하는 아동의 인격 존중 원칙은 다음과 같습니다. 1. 아이의 이름을 불러주세요.2. 예를 들어, 어떤 변화가 오고 있는지 말해 보세요. “이제 옷을 입고 밖으로 나갈 것입니다(산책, 의사, 상점 - 이것도 차이입니다).3. 잠시 멈추고 아이의 비언어적 반응을 살펴보세요.4. 아이에게 당신과 협력하기 위해 무엇을 할 수 있는지 말해주세요. 예를 들어, "이리 오세요. 무릎 위에 올라가세요. 옷을 입을 게요." 또는 “손 좀 주세요. 재킷 소매에 넣어드릴게요.”5. 다시 2~3초 정도 멈춥니다. 아이의 정신적 과정은 더 천천히 전환됩니다. 순전히 생리학적으로 아이의 신경은 당신의 말을 처리하고 반응을 촉발하는 데 시간이 필요합니다. 원하는 반응이 없으면 4번과 5번을 몇 번 반복할 수 있습니다. 자주 발생하고 정상적인 일이지만, 아이가 여전히 부모를 거부하거나 주의를 기울이지 않으면 다음과 같은 중요한 조치를 취하십시오. 6. 먼저 아이에게 지금 무엇을 할 것인지, 왜 할 것인지 말한 다음, 그 후에야 정확히 지금 무엇을 할 것인지 전체 과정을 통해 이야기합니다. 즉, 말이 먼저고 행동이요! 먼저 오른쪽 다리입니다. 좋아, 이제 왼쪽 다리야.” 그리고 여기서 당신은 아이를 부드럽지만 확고하게 붙잡고 있어 어쨌든 이 일을 할 것임을 보여줍니다. 특히 어려운 경우를 추가할 수도 있습니다. “나는 어른(나이)이고 당신은 어린이(어린)이므로 이제 내가 당신에게 무엇을 해야 할지 말하고 있고 당신이 내 말을 들어야 합니다.” 중요한! 귀하는 성인(부모)이고 자녀에 대한 책임이 있으며 일부 상황에서 특정 행동을 주장할 권리가 있지만 이를 수행하는 방법이 중요합니다. 자녀의 경계는 귀하가 결정합니다. 아이가 항상 자신이 원하는 것만한다면 이는 경계가 부족한 것이며 정신 발달에 가장 유용한 것은 아닙니다. (경계가 너무 엄격하면 좋지 않습니다.) 그러나 존중의 원칙은 앞으로 일어날 일에 대해 경고하고 아이의 신경계가 말한 내용을 처리하고 다가오는 행동에 적응할 시간을 주는 것을 의미합니다. 사실 끊임없는 예측 불가능성은 모든 연령대의 누구에게나 불안의 강력한 원인입니다. 그리고 이것이 바로 다가오는 사건과 행동에 대해 경고하는 습관 없이 어린이의 삶에서 창조하는 것입니다. (그리고 그는 당신이 지금 그와 함께 어디로 가고 있는지와 같이 당신에게 분명한 것을 "추측"하는 매체가 아닙니다.) 태어날 때부터 유사한 원칙과 알고리즘을 따르면 아이의 불안이 훨씬 줄어들 것입니다. 히스테리가 줄어들고, 흥분이 줄어들고, 과잉행동이 줄어들고, 변덕이 줄어들 것입니다. 제가 이 문제에 대해 토론하는 어머니들의 첫 반응은 종종 "예, 알겠습니다. 그들은 아직 아무것도 이해하지 못합니다!"입니다. 그리고 이것은 지난 30년 동안 눈에 띄게 줄어들었지만 때로는 모든 정보가 담긴 현대 인터넷조차도 익사하고 있는 바닥 없는 구덩이를 생각나게 하는 여전히 진행 중인 우리의 총체적인 심리적 문맹의 결과인 깊은 실수입니다. . 친애하는 어머니 여러분, 오랫동안 과학적 연구와 실천이 확인되었습니다. 태어날 때부터 아이의 정신은 대화가 가능하도록 조정되어 있습니다. 우리 어른들, 어머니, 아버지, 부모들은 대화할 준비가 되어 있습니까? 답변을 기다릴 준비가 되셨나요? 우리는 아이가 말을 하지 않기 때문에 이해하지 못한다는 사실에 눈먼 새끼 고양이처럼 속습니다. 예, 여기에는 연결이 없으며 논리적 연결도 없습니다. 아이가 아직 말을 하지 않더라도 몸짓, 표정, 표정으로 말하는데, 이는 어느 시대, 어느 나라에서나 공통적으로 나타나는 현상입니다. 하지만 산모의 피로 속에서 몇 초 동안 멈춰서 살펴봐야 합니다. 아이들은 단어를 발음하는 법을 배우는 것보다 훨씬 일찍 말을 이해합니다. 억양은 태어나기 전부터 이해되고, 단어는 6개월쯤부터 이해되기 시작하며, 거의 모든 일상적인 말은 1년 반이 지나면 이해됩니다. 조금 더 보시면 알게 될 것입니다. 아들이나 딸을 개인으로 키우려고 한다면 처음부터 그들을 개인으로 대해야 합니다. 그러나 이것이 당신 자신이 그만둬야 한다는 것을 의미하지는 않습니다./