Fra forfatteren: Hoveddelen av denne artikkelen ble skrevet i 2007 som en oppgave og en slags dagboknotering, et essay. Trening er en kompleks, noen ganger uforståelig prosess for nybegynnere, som ofte fører til forvirring og skremmende. Dessverre er det ganske mange tilfeller hvor deltakerne bestemmer seg for ikke å delta på flere treninger. Jeg vil gjerne fortelle om min erfaring med å gå inn i disse prosessene. I dag kan jeg si - uvurderlige prosesser jeg vil ikke gå i detalj om hva som fikk meg til å skrive denne artikkelen på nettstedet, men jeg tror at det kan være nyttig, spesielt for "nybegynnerdeltakere" av treninger. I tillegg ønsket jeg kreativitet, og kanskje dukket behovet opp. Tross alt er kreativitet en kraftig ressurs!!! Du skaper og styrken dukker opp - et paradoks, ikke sant?! "Å skrive en artikkel" er ikke helt korrekt sagt. Artikkelen (essayet) ble skrevet for tre år siden som en del av et av de videregående opplæringsprogrammene for en praktiserende psykolog. De sa egentlig til meg da at oppgaven var annerledes, men på en eller annen måte forsto jeg alt på min egen måte og det som skjedde var det som skjedde. Tilsynelatende ønsket jeg virkelig å uttrykke meg selv. Jeg kalte essayet "Bare" trening og "Ikke bare" trening..." Tanken er denne: I mitt liv deltok jeg i forskjellige typer gruppearbeid, som per definisjon var treninger eller ikke ble betegnet som det, men på grunn av innholdet ga de den effekten. Og selve treningene er så forskjellige! Jeg sier ofte før en trening til en ny gruppe: "Jeg vil advare deg mot å si: "Jeg deltok på treningen - jeg vet hva det er. Hvorfor skulle jeg gå, det har jeg allerede vært.» Det er enormt mange treningsområder når det gjelder form, mål osv. I tillegg gjentas selv trening utført av en leder ikke på grunn av gruppens unike og "her og nå"-situasjonen. Og «enkelt» og «ikke lett» handler ikke om effektivitet, de hadde forskjellige mål... Men om betydningen for meg, for min utvikling, av endring. Og også om "dybden" (ordet kom til hjernen) av å "skru" treningsteknologien inn i meg. Hvor dypt de dryppet, dryppet, lot det dryppe... Noen vil si: «Det er ingen «bare» treninger, alle gir noe!» Helt rett! Jeg krangler ikke! Men hvilken forskjell gjør trening? Forbedrer, utvikler et system av midler (ferdigheter, ferdigheter) eller endrer min personlighet (verdier, verdensbilde) Fra mitt synspunkt er "rett og slett" trening berikelse, påfyll av "porteføljen" - instrumentell støtte. Veldig nyttig, men det er fare for overbelastning og fokus på midlene. "Ikke lett trening" er ikke bare trening, men ... trening som snur livslinjen, ryster systemet av betydninger, verdier og holdninger. Det er en god vulgarisme "torknulo!", det rette ordet. I mitt liv har det vært både "enkle" og "vanskelige" treninger. Jeg er takknemlig for begge! I dag er det mai 2010. Siden da, da jeg skrev essayet nedenfor, har jeg gjennomført et enda større antall treninger og har erfaring med å delta i samme gruppe i en opplæring som for tiden er på 600 timer. Opplevelsen er kolossal! Jeg vil virkelig beskrive det Dessverre er det ikke mulig å gjøre dette nå! Tiden vises ikke før om en måned, og da... mye vann vil renne bort... Det er et godt ordtak: "En skje er kjær til middag." temperaturtilstand. Jeg håper, til tross for dette, avgjørelsen om å legge essayet ut på siden er riktig. Så rundt april 2007 skrev jeg... "Bare" trening og "Ikke bare" trening... Min første erfaring med å delta i opplæringen. , ved første øyekast er tilpasningstrening 1. år på universitetet. Men hvis vi antar at noe som skjer uten deltakelse fra en profesjonell trener-psykolog kan ha en lignende effekt, så kan jeg rettferdiggjøre at noen hendelser og fakta i livet mitt allerede kan betraktes som min første slike opplevelse.***.. .Hundre skritt frem og ikke driv, og på lavt nivå - rett inn i lyset Hundre skritt mot deg... P. Kashin For det første, det jeg husker godt er ungdomsteateret i landsbyklubben vår og amatørforestillinger på skolen. Diskusjon av scenarier, valg og definisjon av roller,produksjoner, øvinger, selve forestillingene og det som skjedde etterpå minner mye om trening. Argumenter? Hovedsaken er åpningen av muligheter for selverkjennelse: du vil finne ut dine evner, hva du er i stand til... En kraftig tilbakemeldingsstrøm... Tilvenning til rollen... Scener... Auditions ... Interne konflikter... Overvinne... Og eksterne!!! Strid om roller... Misunnelse... Harme... Etablering av relasjoner... Systemets første seriøse følelse: en dukket ikke opp - øvelsen ble forstyrret... Den første opplevelsen av ansvar: suksessen til hele forestillingen eller arrangementet avhenger av deg akkurat som alle andre, og noen ganger enda mer. På skolen er alt annerledes: alt er mer "leketøy" eller "barnslig": barns ansvar (foreldre vil uansett tilgi), "leketøy"-hendelser. Studier? Det er ikke så systematisk. Og konsekvensene av en "kul" holdning til henne vil bli synlig bare år senere. Og i teateret vil du se dette i morgen... Og ikke bare du... For det andre, kunstskole... Hvis dette er et stilleben - konsentrasjon, tålmodighet, grundighet... Tiden sto stille... Spesielle minner relaterer seg til stillheten i klasserommet...***...Lyset kommer fra formørkelsen. Essensen er født i tvil, De nødvendige ordene kommer fra stillheten...P. Kashin Landskap, komposisjon - selvuttrykk... Det indre blir ytre... Og det ytre blir indre... Verden blir tredimensjonal. Hvert objekt har skygger, høylys, refleksjoner... Det er som om du ser på verden med andre øyne. Jeg husker øyeblikket da jeg satt ved bordet på en fest og brukte halve kvelden på å se på og prøve å huske hvordan vinglassene så ut på bordet, omgitt av andre gjenstander, hvordan de sistnevnte ble reflektert i glassene med bisarre former... veldig vakre... Det er synd at det ikke var noe "portrett". Jeg lurer på hvordan denne opplevelsen senere skulle syntetiseres med min psykologiske aktivitet... For det tredje, litteraturtimer... Sannsynligvis var jeg heldig med læreren (forresten, i det fjerne Chukotka var litteraturlæreren min en kvinne fra byen vår) . Ja, vi satt ikke i den klassiske "treningssirkelen" (forresten, i teater- og kunstklassen satt vi ofte i en sirkel, i kunstklassen - sidelengs). I litteraturtimen var det en tenkt sirkel og skjønnlitterære verks helter satt sammen med oss ​​i den som meddeltakere. Kanskje de var den indre sirkelen: "akvariet". Men det ville sannsynligvis være en feil å tenke at «de hadde ikke oss». Tross alt er det fullt mulig å forestille seg Raskolnikovs ansikt vendt mot meg og se meg selv gjennom dets verdisemantiske grunnlag. En litteraturtime er sannsynligvis den første mest seriøse opplevelsen av å berøre folks erfaringer. Dette er virkelig et møte mellom "deg med en annen", "deg med deg selv". Individuell, uavhengig lesing av bøker ga ikke en slik effekt (selv om følelsene var overveldende før), men den talentfulle læreren plasserte dyktig aksenter. Hvorfor ikke en trener? Kanskje det vil være bedre enn mange sertifiserte trenere...***...Livet er lei av å flette oss sammen, Lære oss til ingen nytte Av person og kjønn Vi er ukomponerte kupletter, Uten farge om vinteren og sommeren Gjennom land og byer... P. Kashin Så... Den første opplevelsen av en spesielt organisert trening med en ledende psykolog. Jeg husker øvelsen "Snøball" og "Slime". Men så var den interne mekanismen for hva som skjedde ennå ikke klar. Dette er definitivt "tilpasningstrening det første året." Eller kanskje det stemmer: vi kommuniserte på en "uvanlig" måte, og det var allerede bra, så litt senere var det noe lignende, men det var mer involvering og forståelse. Øvelser ble tilbudt mer seriøse, dypere. Læringsmessig er dette selvfølgelig veldig nyttig. Etter dem oppfattes teoretisk materiale annerledes. Men dessverre, som regel, var øvelsene av denne arten: gjennom dem lærte du oftest litt mer om deg selv. Dette er selvfølgelig ikke bare et "pluss" til det som var kjent. Noen ting endret seg kvalitativt etter det. For eksempel lærte jeg at fra utsiden ble jeg oppfattet som en sangvinsk person, selv om jeg inntil da var sikker på at alle så mitt melankolske temperament (som Eysencks spørreskjema selvsikkert "sa"). Som et resultat økte selvtilliten min (jeg husker til og med dette øyeblikket og hvor viktig det var for meg at jeg ble oppfattet som aktiv, kvikk osv. osv.). Jeg husker fortsatt dette"sjokk": under treningen brast plutselig en medstudent i gråt, som jeg ikke forventet dette fra. Jeg skjønte da at ikke bare jeg, men også karakterene i bøker og mine kjære, hvis åpenbaringer jeg var vant til, har sterke opplevelser. Dette er hvordan ikke bare gjenstandene i omverdenen gradvis ble "volumetriske", men også mennesker, ALLE MENNESKER... Og så omfangsrike at en slik indre dybde og kompleksitet fikk en til å snurre i hodet. Er jeg i disse treningene? Aktiv, ofte støttende. Jeg var veldig interessert i prosessen og "gikk av gårde" med prosessen. Men det var ingen refleksjon rundt «meg selv under treningen» og «meg selv etter treningen» som sådan. Nå husker jeg i hvert fall ikke noe spesielt...***...Du vet, frie mennesker har sin gang, If you are light, If the wind sings in your language... P. Kashin Jeg vil ikke skrive om dette som om det var et "vendepunkt" i livet mitt. Selv om dette til en viss grad er sant. Jeg snakker om den første "seriøse" treningen. Dette var ikke trening i ordets snevre betydning. Det er mulig, og svært sannsynlig, at min "før"-tilstand spilte en viss rolle. På denne treningen så jeg mye for første gang, nesten alt. Følelsen av ensomhet har blitt så intens! I flere måneder etter det bare gråt jeg, gråt hver dag, kanskje til og med hvert minutt, gråt inni og utenpå. Men dette er "etter". Og under ... jeg forsto ingenting på lenge. Dette var hovedbetingelsen. Jeg var "yngre" enn alle andre, denne følelsen førte til enda større forvirring og forlegenhet. Jeg overlevde gruppens "angrep" og fikk kraftige og, som det virket for meg, negative tilbakemeldinger. Jeg overlevde trenerens "angrep", slik det virket for meg. Nå forstår jeg mer eller mindre hva det var. Og så... smerte, harme, melankoli, tristhet, fortvilelse, aggresjon... Vel, generelt sett kom det som satt inni ut. Jeg liker det som skjedde med meg "etter". Jeg prøver å opprettholde denne tilstanden så mye som mulig.***...Og jeg holder min enkle verdi Dypt i hjertet mitt, borte fra nysgjerrige øyne.Og denne verdien gir meg frihetHver gang...P. Kashin Senere, under klasser i en kunstgruppe som ble holdt i flere måneder, "fanget" jeg en viss tilstand og lærte å opprettholde den. Det var da jeg lærte å være rolig, å bli rolig. Bare rolig og det er det ... Ingen undertrykkelse, ingen reaksjon. Hvis du liker staten, hvis du vil forbli i den, vil du ganske enkelt forbli i den. Og selv i disse dager lærte jeg å ta et valg til fordel for livet. Dette reddet meg fra en viss avhengighet og til en viss grad hindret meg i å bli bestemt av nåtiden av fortiden og frykten, det vil si fremtiden.***...Kjærlighetens gave fra smertens gave skilles av en følelse av vilje, Kjærlighet under sin skjelvende vinge...P. Kashin***...Og årene er som snø - De vil smelte og ikke... Elven renner ikke tilbake, Den renner ikke... postkasse V. Kikabidze Nok en spesiell opplevelse... En annen "før" og "etter". Jeg reflekterte mye der. Jeg lærte nok å bruke trening til selvutvikling nesten på et teknisk nivå. Det er viktig å observere deg selv, dine reaksjoner, opplevelser, handlinger. Sammenlign "her og nå" med "der og da". Og prøv, prøv nye ting. Og prøv å forstå, forstå med all din makt, "hva det er." Hva skjer "her og nå". Og en ting til – grupperollen min har endret seg. Det var da jeg "fanget" dette faktum. Kanskje identifikasjon med overgriperen skjedde? (etter å ha «kjørt over» meg på forrige trening, begynte jeg å «kjøre på» andre). Vel, det er bare en slags forsvarsmekanisme, og en umoden en på det. Eller kanskje, etter å ha forstått den positive siden av frustrasjon, begynte jeg å "tilby" den til andre. I dette tilfellet er det en fare for at jeg så for meg selv som en messias. Vi må finne ut av dette. Samtidig, når jeg gjennomfører opplæringen selv, er rollen min betydelig mindre frustrerende, og det samme gjelder for individuelle konsultasjoner. Generelt, etter denne opplæringen, "både funnet og tapt." Jeg fant meningen med livet - det er i livet selv. Jeg mistet illusjonen om at livet er uendelig. Dette åpner opp for mange muligheter, det åpner seg ikke engang bare, men tvinger dem på en måte til å se og lete etter dem. Og til slutt oppdaget jeg eksistensiell psykologi. Mye begynte å bli oppfattet som 2007