남편이 절뚝거리고 있어요. 그의 발이 식기세척기에 닿았습니다. 그에 따르면 만남의 순간은 불분명했지만 결과는 분명하게 드러났다. 나는 그가 고통스러워하는 것을 봅니다. 그가 움직이기가 어렵습니다. 그러나 이야기는 남편에 관한 것이 아닙니다. 이야기는 나에 관한 것입니다. 가장 가까운 사람이 고통받고 있습니다. 내 마음은 그에게 매우 공감하고 그를 걱정합니다. 그러나 마음뿐이다. 그것은 모두 내 머리 속에 있습니다. 하지만 우리는 더 낮아집니다. 정말 악몽이네요! '나'의 영혼과 중심이 있는 내 가슴에는 모든 것이 분노로 끓어오르고 있다. 나는 남편에게 화가 났다. 그의 절름발이는 나를 화나게 한다. 나는 저녁을 요리하고 있는데 내면의 봄이 위기에 처해 있는 것 같은 느낌이 듭니다. 나는 남편에 의해 너무 "버릇없어"서 그 정도까지 남편에 의해 일상과 일상 생활에서 보호를받습니다. 모든 것이 그 위에 있습니다! 나는 그것에 익숙하다. 나는 강하고 기능적이며 전능한 사람이 근처에 있다는 것에 익숙했고, 그 사람을 보면 나도 똑같은 사람이라고 생각합니다. 물론 여자에게만요. 그리고 갑자기 그가 내가 그 사람을 보던 방식이 1000분의 1이 되지 않게 되었을 때, 나 자신도 그를 통해 그의 약점에 참여할 준비가 되어 있지 않았습니다. 나는 그 사람이 아니라 나 자신의 무력함, 기능 장애, 한계를 직면할 준비가 되어 있지 않습니다. 나는 그 사람이 나에게 실용적인 삶을 살아가는 것에 대한 두려움을 느끼게 했기 때문에 화가 났습니다. 나는 남편이 규제하는 한 집안일을 두려워하지 않는 것처럼 혼자서 많은 일을 할 수 있습니다. 그리고 나는 그의 아픈 다리를 통해 삶의 모든 것이 갑자기 내 어깨에 나타나 하룻밤 사이에 나를 짓밟을 수 있다는 사실에 대한 모든 공포를 깨달았습니다. 나는 나의 약함과 무력함을 분명히 보았습니다. 그리고 매일매일 사랑하는 사람의 손에 의해 이루어지지만 과소평가되고 당연하게 여겨지는 일이 얼마나 친숙한지 보았습니다. 나는 가만히 있을 수가 없었다. 나는 그런 “설정” 때문에 그에게 얼마나 화가 났는지 그에게 말했습니다. 그는 내 상태를 “실존적 악몽”이라고 부르며 이해심을 가지고 반응했습니다. 그리고 내가 분노와 분노를 말하자마자 내 가슴의 신경이 풀려나고 '봄'이 약해지며 영혼의 공간이 더 이상 나 자신에 대한 것이 아니라 연민과 공감으로 가득 차기 시작했습니다. 특히 아픈 사람을 위해. 결국, 나는 중병을 앓고 있는 사람들이 왜 사랑하는 사람의 연약한 상태에서 "환자"를 보기 때문에 분노, 수치심, 죄책감과 같은 많은 어려운 감정을 경험하는지 직접 알고 있습니다. 그래서 나는 그런 사람들에게 심리적인 도움을 주는 것이다. 그러다가 나 자신도 이 그루브에 빠졌다. 그것에 대해 말해줘서 기뻐요. 그녀는 구체적으로 말했습니다. 그래서 뭐 할까? 내 치료사는 오늘 BD를 가지고 있습니다. 내가 직접 청소해야 했어))).