저번에 우리 아이(10살)가 갑자기 나에게 스캔들을 줬어요. 아시다시피, 저는 그 사람을 학교에 데려가겠다고 약속했는데, 용기를 내어 마음을 바꾸었습니다. 아들의 실망 정도를 평가하고 물러났다는 사실조차도 상황을 구하지 못했습니다. 좋아요, 그들은 당신이 원하는 것이면 제가 동행하겠다고 말합니다. "나는 당신이 "장벽을 통과하여"(글쎄, 내 의지에 반하여) 나와 동행할 필요가 없습니다! - 아들이 저주를 받았습니다. - "당신은 화를 낼 것입니다!" 심지어는 "나는 당신의 계획을 망치고 싶지 않아요!"라고 말했고, 그 순간 "나를 불쌍히 여기시나요?"라는 생각이 들었습니다. - 나는 분노한 작은 남자에게 묻습니다. - 상상해보십시오. – 그는 호전적으로 선언합니다. 그리고 기적적으로 진정된 후(그리고 이미 나에게 너무 미안하다고 느끼면 왜 나에게 소리를 지르는가?) 그는 당황했습니다. "어떻게 알았습니까? 하지만 일반적으로 그것은 흔한 일입니다." 우리 각자는 어떤 감정은 더 쉽게 경험하고 다른 감정은 더 어렵게 경험합니다. 그 아이는 나를 불쌍히 여기는 것을 좋아하지 않는 것 같았고, 나를 속여서 불쌍하게 만든 것에 화를 냈습니다. 동시에 그는 자신의 분노를 알고 있었지만 나에 대한 그의 동정심은 우리 모두가 다른 방식으로 자신의 감정을 숨기는 것이 아닙니다. 다음에 일어날 감정에 대해서는 이와 같은 "일차적" 감정을 무시할 수 있습니다(반드시 분노일 필요는 없습니다. 수치심, 두려움 등이 될 수 있습니다). 우리는 두 가지 반대 감정(전형적인 예로서 사랑과 분노)을 경험할 수 있지만, 하나만 "허용"하고 두 번째는 "숨깁니다". 우리는 진정한 감정을 경험하면서 그 대상을 왜곡할 수 있습니다(예를 들어, 우리가 정말로 유죄인 사람이 아닌 다른 사람을 비난하거나 우리가 가장 유죄인 것에 대해 비난하지 않는 경우). 등등 - 경험하고 싶지 않은 것을 경험하지 않는 방법은 많습니다. 결과는 일반적으로 거의 동일합니다. 어떤 식으로든 우리의 감정을 무시한다면, 행동하려는 충동, 그에 따른 욕구도 무시해야 합니다. "모든 게 괜찮아요", "내가 원하는 게 있는데, 내가 모르는 것, 내가 아는 사람은 원하지 않는 것"과 같은 표면적인 불만의 불쾌한 상태는 모두가 익숙하다고 생각합니다. 나는 우리 각자가 더 나은 사용에 합당한 끈기로 무언가를 성취했고 아마도 성공적으로 성취했지만 여전히 "가치 있는" 어떤 것도 얻지 못하는 풀리지 않는 상황에 처해 있다고 생각합니다. 예, 이해할 수 있습니다. "무언가를 가져 오세요. 무엇을 가져 오세요"라는 명령이 현실보다 동화에 더 적합하기 때문입니다. 이는 조만간 우리가 이미 여러 번 증가한 이러한 욕구에 직면해야 함을 의미합니다. 그리고 감각은 눈에 띄게 강해지고 "모든 것을 정리"하려는 노력이 몇 배 더 필요할 것입니다. 그러나 모든 회피 경험이 너무 불쾌한 것으로 판명되어 전혀 "숨기는" 것이 합리적이지는 않습니다. 최근의 스캔들 이야기에서 이것이 바로 일어났습니다. 나에 대한 그의 동정심을 발견한 새끼는 진정되었습니다. 그 동정심은 이전에 그를 괴롭혔던 "뭔가 나에게 문제가 있다"는 느낌보다 상당히 견딜 수 있고 훨씬 더 즐거웠다는 것이 밝혀졌습니다. 그리고 예기치 않게 작은 사람 자신에게는 그러한 "숨바꼭질"이 허용되는 것으로 판명되었습니다.».