Od autora: Z procesu pracy. W NASZEJ RODZINIE NIE MA PRZED SOBĄ SEKRETÓW Nie, wcale nie jestem przeciwnikiem wzajemnego zrozumienia panującego w rodzinach. Jestem psychologiem rodzinnym, pracuję z parami, dziećmi i rodzicami oraz innymi członkami rodziny, aby poprawić relacje i wzajemne zrozumienie w ich państwie-królestwie. Pytanie jest takie: połączenie rodziców i ich dorosłych dzieci (czasami mających już własną młodą rodzinę). Dlaczego używam słowa „fuzja”? Jak inaczej nazwać ten proces, skoro rodzicom nawet nie przychodzi do głowy, że ich syn lub córka jest już dorosła, jest już dorosła i sama ma już „wąsy”. Rodzice nie mogą i nie chcą pozwolić swojemu dorosłemu dziecku wejść w dorosłe, samodzielne życie. Przecież całe nasze życie powinno w całości należeć do dzieci, a tak naprawdę dorośli ciągle muszą kogoś wychowywać, mieć nad nim kontrolę i być potrzebni. I nagle następują inne czasy – „gniazdo jest puste”. Ale „dziecko” uczy się, że rodzina nie ma przed sobą tajemnic. Mama (tata, matka chrzestna itp.) ma WSZYSTKO POD KONTROLĄ, jest świadoma wszystkiego i wszystkich, aż do najdrobniejszych szczegółów. Młoda para pokłóciła się: ONA przybiegła do matki – poskarżyła się na NIEGO, otrzymała wsparcie (oczywiście także niezbędne) i wszystko mu opowiedziała. Młodzi ludzie pogodzili się: zapomnieli o wszystkim, co złe, i nie było potrzeby o tym pamiętać. Ale mama o niczym nie zapomina, na jej zięcia gromadzą się „kompromisowe dowody” i jakimś cudem pistolet „wystrzeli” w szczególnym momencie. Pewna dziewczyna powiedziała mi tak: „Dopiero w drugim małżeństwie zrozumiałam, że nie trzeba wszystkiego mówić matce. Sami się pokłóciliśmy - zmierzyliśmy się. Wie mniej, śpi lepiej! I nie trzeba dokonywać trudnego wyboru: między matką a mężem. Na początku życia rodzinnego małżonkowie przeżywają trudny okres – budowanie relacji wewnątrzrodzinnych z partnerem, budowanie relacji ze społeczeństwem i z rodzicami po obu stronach. Nie wszystkim nowożeńcom wolno pływać swobodnie, a oni się nimi opiekują, „są jeszcze bardzo zieloni”, „chcę, żeby było lepiej”, „później podziękuję”, „nie znają życia”. Dajmy im więc szansę na własne życie! Pozwól im popełniać błędy, a ich plan A jest bezwartościowy, ale zawsze możesz skorzystać z planu B i biorąc odpowiedzialność za swoje czyny, rozwiąż powstałe problemy. Nie ma potrzeby biegać i sprawdzać, czy mieszkanie Młodej Pary jest czyste i czy w lodówce jest jedzenie. Nie ma potrzeby wchodzić (cicho rano) do ich pokoju i odkładać synowi świeżo wyprasowane majtki i skarpetki. Chociaż tak, masz rację, to nadal twój syn. Nie ma co się wtrącać: „Jak się tam masz i co robisz?” W końcu rodzina nie ma przed sobą tajemnic i wydaje się, że gdy młodzi ludzie będą potrzebować Twojej pomocy, poproszą Cię o nią. Ale jeśli nie poproszą, poradzą sobie sami – cieszę się razem z Tobą! Wychowałeś dobre dzieci! Jest czas, który możesz przeznaczyć na rzeczy, których potrzebujesz. Pozwól swoim dorosłym dzieciom STAĆ SIĘ DOROSŁYMI! Natalya Malysheva, psycholog rodzinny, Nowokuźnieck Tel. 8-903-046-3004; 8-913-321-9525