저자 : DROWN, 익사 (북부) 또는 익사, 익사, 익사 / Dahl의 설명 사전 “-멀리 소나무 숲 뒤에 작은 정원이 있습니다. 거기에는 풀이 무성하고 키가 크고, 크고 흰 솔송나무 별들이 있고, 나이팅게일이 밤새도록 노래하고, 차가운 수정 달이 위에서 바라보고, 주목이 잠자는 나무 위로 거대한 팔을 뻗고 있습니다.” O. Wilde 겁에 질려 튀어나올 듯 심장이 쿵쾅거린다. 나는 물이 입의 구멍을 채우고 목구멍을 통해 침투하는 방식을 느낍니다. 물이 너무 많아서 내 비명도 전혀 들리지 않고 의미도 없습니다. 폐가 무거울 수 있다는 생각은 한 번도 해본 적이 없어요. 공기를 조절하는 기관은 가벼워야 하는데 여기서는 물의 무게가 물주머니처럼 안에서부터 눌러 가슴을 터뜨린다. 조금이라도 숨을 쉬려고 노력하고 있지만 이미 엄청난 양의 물이 나를 덮었고, 그것이 나를 어둠 속, 심연 속으로 데려가고 있습니다. 나는 아무것도 보지 못하고, 물의 두께 뒤로 점차 사라지는 태양 광선에 의해 희미하게 흐릿한 점만 보입니다. 내가 미지의 세계로 사라지기까지 몇 초 밖에 남지 않았다는 것을 깨달았습니다. 유일한 생각은 내가 어머니에게 사랑한다는 말을 너무 적게했다는 것입니다. 엄마, 지금 당장 위로가 될 거예요. 나는 종종 그녀에게 화를 냈지만 이제는 그녀의 품에 안겨서 공포, 무감각, 두려움으로부터 나를 보호해주기를 원합니다. 그 터널은 어디에 있나요? 아니면 나중에 될까요? 두려움은 통로입니다. 고요함이 있고 나는 이미 완전히 편안합니다. 찬물은 이미 꽤 따뜻해 보입니다. 샤워 후 넓은 물이 테리 담요처럼 나를 감싸주었습니다. 앞쪽에는 큰 물고기가 헤엄치고 있습니다. 그녀의 비늘은 황금색으로 보입니다. 가까이 다가가자 그녀의 큰 눈이 보입니다. 그녀가 내가 죽어가고 있다는 것을 이해하는지 궁금해요. 어쩌면 그녀가 뭔가를 할 수 있을까요? 동화나 SF에서처럼 말이죠. 어리석은 물고기는 나를 두려워했고 이제 더 이상 눈이나 멋진 비늘이 없으며 어둠 속에서 꼬리 만 번쩍입니다. 눈앞이 어두워집니다. 이것들은 추억입니다. 처음부터 끝까지. 아내를 보니 두 아들이 공을 차고 있고, 엄마 아빠가 마당에서 소란을 피우고 있습니다. 좋아하는 선생님과 친구들. 일과 우리가 스스로 만들어내는 불필요한 문제가 많이 있습니다. 후회가 너무 많아서 사랑이라는 단어는 좀처럼 이상한 게 아니다. 이제야 나는 그것에 대해 사랑하고 이야기하는 것이 두렵다는 것을 깨달았습니다. 나는 그들이 나를 거부하거나, 나를 비웃거나, 나를 이해하지 못할까 봐 두려웠습니다. 나는 당신이 진지하게 사랑, 친밀감에 대해 이야기 할 수 있다고 생각조차하지 않았습니다. 친밀감은 항상 우리를 두렵게 합니다. 그것이 있으면 우리는 그것으로부터 도망치고, 그것을 공유할 사람이 없으면 우리는 관계를 구축하는 방법을 모르며 이것을 배우지 않습니다. 내가 아는 것은 편집증적인 환상이 아주 가까이에서는 규모가 커진다는 것뿐입니다. 그 사람들도 나만큼 나를 사랑할까? 그들이 나를 배신할까? 내가 필요합니까? 나는 소중한 사람인가? 이 모든 것은 말도 안되는 일입니다! 이 중 아무것도 중요하지 않습니다! 우리가 두려워할수록 그것은 더욱 어리석고 어리석은 것으로 드러나고, 그것이 우스꽝스러운 것으로 밝혀지면 우리는 또한 우리 자신을 비난합니다. 우리는 어른이지만 미성숙한 십대처럼 행동합니다. 인생의 어떤 순간에는 독과 같은 수치심이 우리를 독살하고 사랑하는 사람, 사랑하는 사람들과 거리를 두도록 강요합니다. 당신의 진정한 감정을 숨기고 단호하고 단호하게 보이게 만듭니다. 자신의 운명과 삶을 연결할 준비가 된 사람들을 잃는 것 같습니다. 저 멀리서 하얀 무언가가 보이는 것 같습니다. 자, 이제 제가 갈 시간이 되었습니다. 빛이 강렬해지고 있는데, 그것이 정확히 무엇인지는 모르겠습니다. 빔일 수도 있고 터널일 수도 있습니다. 누가 신경 쓰나요, 그는 아름답고 그게 가장 중요합니다. 아마도 나는 이 세상에 내가 그것을 좋아한다고 말할 수 있을 것이다. 아니면 천만에요, 천만에요. 내 몸이 더 이상 내 것이 아닌 것 같은 느낌이 드는 사람을 만날 것입니다. 나는 그에게서 멀어지고 있습니다. 마치 무거운 가방에서 벗어나는 것 같아서, 스스로 밝은 빛을 향해 날아가는 것이 훨씬 쉬워집니다. 안타깝네요. 도와드리고 싶습니다. 어리석은 딜레마: 돌아올 것인가, 아니면 계속해서 빔을 따라갈 것인가? 잠시 의심이 들더니 빛이 어두워지기 시작하는데, 내가 없는 우리 가족은 어쩌지? 그들은 상처받을 것입니다. 아내가 울지 않았으면 좋겠는데 이제 아내가 많이 울게 될 것 같아요. 나는 더 이상 나 자신을 도울 수 없는 것 같습니다. 나는 부르심을 받은 곳으로만 ​​따라갈 수 있습니다. 나의 몸.