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多くの場合、親は自分の子供、さらには 10 代の若者でさえも自分自身の延長として認識し (息子/娘は私を失望させません!)、多くの場合自分自身の一部 (私の小さな血) として認識します。 )、両親に属する人として(あなたは私のものです!)、両親に似ている人として、または似ていない人として(そして、あなたは誰のように生まれてきたのか!)、期待に応える人として、または期待に応えない人として期待に応えて(いつ言われた通りにするの!)、両親の望むものになるか、頑固にこれに抵抗するかのどちらかの人として(両親は私に良い人になることを望んでいましたが、私は良い人のままでした) )そのような親の立場は、盲目的な愛と同様に、おそらく彼らとはまったく異なる別の人の子供を見ることを許しません。 これらの考えがどれほど真実であるように見えても、特に思春期においては、親と子の間の頻繁かつ長期にわたる衝突の原因となることがよくあります。 以下に説明するコミュニケーション「テクニック」は、実際には、効果的な人間のコミュニケーションの観察の成果にすぎません。その際、他人であっても、その立場が尊重され、聞き出され、重要なものとして認識される「アイメッセージ」テクニックです。 。 心理的に親密な関係を築くための基礎となるのが「アイメッセージ」です。 「I メッセージ」を使用する場合、ダイアログは次のようになります。 - 私はそれを感じます... - 私は時々そうであると確信しています... - 私は興奮しているので... - 私はその事実のために不安ですそれ...このようにスピーチを組み立てることで、自分の感情にアクセスしやすくなります。 人が「あなたが私を怒らせた」ではなく「私は怒っている」と言うとき、これは次のことを意味している可能性があります。 そして、私は自分の怒りで何かをすることができ、この感情の出現に対して責任を取ることができます。 「なぜなら、あなたは私を怒らせるためにボタンを押しているとは思えませんし、悪意からそうしているとは思えないからです。」 あなたは、子供たちがやっているのはボタンを押すことだけだと主張するかもしれません。イライラ、怒り、感情の不均衡など。そこで疑問が生じます - 誰が誰をコントロールしているのでしょうか? そして、あなたの特定の感情の出現の本当の責任は誰にあるのでしょうか? 自分の感情をマスターする最も効果的な方法は、その感情について「I メッセージ」の形で話すことです。 さらに、「I メッセージ」は他人の心理的領域に脅威をもたらすものではありません。 したがって、後者は自分自身を弁護する必要がありません。 2 つのフレーズを比較してください: 「あなたはまたあなたのふざけた態度で私に頭痛を与えました」 または: 「あなたがこのように振る舞うと (どのように説明して)、私は緊張し始めます。」 その結果、最初のフレーズは「あなたはメッセージです」という言葉になります。 それは罪悪感を引き起こし、自分自身を正当化または弁護したいという欲求を引き起こします。 もちろん、「Iメッセージ」を使えば、「これがあなたの悩みなんです」とか、「これは私と何の関係があるのですか?」といった答えが返ってくる可能性はあります。 「近寄りがたい教師を演じ」なければ、これが対話の始まりになる可能性があります。また、「あなたからのメッセージ」には通常、非難や不満が含まれており、隠れた攻撃またはあからさまな攻撃として認識されます。 無意識の奥底に埋め込まれた自然な反応は攻撃性です。 自分に向けられたそのような言葉を聞くと、たとえ自分が間違っていたとしても、思わず怒りの感情が湧き上がり、さらには「悪」を行いたいという願望さえ生まれます。 サークルは閉じられています。 これは、自分がティーンエイジャーや子供の立場になって想像し、乱雑なパステルカラー、洗っていない食器、または宿題に関する怒りのメッセージの少なくとも一部に自分自身を対処することで簡単に確認できます。 「アクティブリスニング」テクニック 残念ながら、パートナーとのコミュニケーションの状況では、たとえパートナーが何を考えているのか、何を感じているのかを尋ねなかったとしても、人々はすべてが自分にとって明確であると確信していることが非常に多くあります。 自分の考えや感情、状況に対する自分のビジョン、そしてその理解を他人に帰すいわゆるメカニズムが引き起こされます。 これは、大人とのやり取りよりも子供とのやり取りではるかに頻繁に発生します。 そして、若い対話者を理解する唯一の方法は、彼の考え、感情、感情について尋ねることです。?"