대인 경계 경계와 관련된 기원, 형성 및 오해. 우리는 대인 경계, 경계 구축을 촉진하거나 방해하는 요소, 개인 경계 위반 유형에 대해 이야기할 것입니다. "국경"이라는 단어를 사용할 때 발생할 수 있는 첫 번째 연관성은 한 국가를 다른 국가와 구분하는 주 경계입니다. 주 경계는 주 영토의 경계를 정의하는 선과 이 선을 따라 이어지는 수직 표면입니다. 대인관계 상호작용과 관련하여 단어 제한은 다른 의미를 갖습니다. 예를 들어, '한계에 도달하다', 즉 자신의 능력을 소진시키다라는 표현이 있습니다. 또한 “한계”라는 느낌이 어떻게 국경 건설에 자원을 제공할 수 있는지에 대해서도 이야기하겠습니다. 일반적으로 국가의 국경은 특별한 보호와 통제를 받습니다. 많은 사람들이 한 주에서 다른 주로 비행할 때 세관 통제를 통과했습니다. 금지 품목의 운송을 위해 국경에서 수하물을 신중하게 검사하고 시민의 신원도 확인하는 것은 우연이 아닙니다. 이런 식으로 한 국가는 안보를 보장합니다. 이는 국가가 다른 영토를 점령하거나 합병하거나 적대적인 공격을 하는 것을 방지합니다. 두 사람 사이의 경계에서도 같은 일이 일어날 수 있습니다. 사람은 "아니오" 대신 "예"라고 말할 수 있고, 상대방의 공격에 겁을 먹고, 묻지도 않고 자신의 물건을 가져가도록 허용하고, 노크하지 않고 방에 들어가고, 자신이 다른 사람의 경계를 위반할 수도 있습니다. 예를 들어, 줄을 선 사람들이 너무 가까이 다가가서 개인 공간을 침해하고 친밀한 영역을 침범하는 경우입니다. 다른 사람의 서신(SMS, 소셜 네트워크 메시지, 도청, 염탐)을 읽는 것은 다른 사람의 경계를 침범할 수 있는 몇 가지 옵션입니다. 경계에 대한 아이디어의 공식화는 어린 나이에 발생합니다. 놀이터나 유치원에서 아이는 무엇이 "내 것"이고 무엇이 아닌지에 대한 아이디어를 얻을 수 있습니다. 취할 수 있는 것과 할 수 있는 것이 무엇인지, 위험하고 금지된 것이 무엇인지 알아보세요. 예를 들어 엄마나 아빠 없이 길을 나가는 것입니다. 장난감을 가져가는 것에 대해 다른 어린이가 불만을 품은 경험을 직시하십시오. 종종 부모는 아이가 집에서 가져간 것을 “욕심 부리지 말고 기부하라”고 자녀에게 재촉합니다. 아이가 2~3세 사이에 자신의 공간에 대한 아이디어를 갖게 된다는 사실을 무시합니다. 이 광산이 침해당하지 않을 것이며 공유하지 않을 권리(장난감, 열쇠고리, 조약돌)가 있다는 것을 알기 위해 누구와도 분리할 수 없는 나만의 것을 갖는 것이 매우 중요합니다. 사랑하는 여동생이나 친구와 함께라도 아이에게 특히 소중한 것은 놀이터에 가지고 가지 말고, 가장 좋아하는 것은 집에 남겨 두는 것이 좋습니다. 아기에게 특별한 상징적 의미를 갖는 것들이 있습니다. 예를 들어, Tatyana Doronina가 타이틀 역할을 맡은 영화 "Stepmother"(1973)에서 Doronina가 어머니가 되려고하는 소녀에게는 어머니의 사진이 매우 중요합니다. 그녀는 이 물건을 놓지 않는다. 이는 잃어버린 부모와의 상징적 연결을 의미한다. 사진은 지갑에 있고 지갑은 항상 소녀 옆에 있습니다. 내 경험을 통해 많은 부모가 다른 사람의 판단을 두려워하여 아이의 권리를 무시하고 서둘러 공유한다는 것을 알고 있습니다. 그렇게 하고 그는 그렇게 하기를 꺼린다. 그들은 “부끄러워라!”, “욕심 많은 사람과 친구가 될 수 없다”, “오직 나쁜 소년만이 장난감을 공유하지 않는다”라는 말로 겁을 주고, 수치심을 느끼고, 비난합니다. 이 순간 성인이 자신에게 정직하다면 그도 모든 사람이 아니며 가장 가까운 사람들과도 항상 공유하고 싶지는 않지만 자신이주고 싶지 않은 것이 있다는 것을 이해할 것입니다. 잠시 동안. 어린이에게 장난감은 그의 보물이자 재산이며, 원하는 대로 장난감을 처분할 권리가 있습니다. 즉, 가장 작은 어린이의 욕망과 꺼림칙을 존중하는 순간 경계가 탄생합니다. 한 살, 두 살, 세 살 된 아들딸의 성격을 부모가 알아보고 본다면,실제 권리가 있으면 경계의 시작이 이미 존재합니다. 경계는 어떻게 탄생하는가? 개인의 성격의 경계는 어디에서 시작되며, 경계의 개념 자체는 어떻게 형성되는가? 임신한 여성은 겉으로는 아이와 합쳐진 것처럼 보이지만, 그럼에도 불구하고 이 합쳐짐 속에서도 엄마와 몸은 결합된다. 아이는 태반에 의해 분리됩니다. 아이는 자신의 심장, 간, 신장을 가지고 있으며 다른 아이 안에 있는 별도의 유기체입니다. “배아는 어머니 몸의 일부라고 주장됩니다. 이는 여러 가지 이유로 사실이 아닙니다. 첫째, 그는 어머니와 유전적으로 다릅니다. 둘째, 태반은 자궁벽으로 자라지 않습니다. 대부분의 산모의 질병이 자궁벽을 통해 침투하는 것을 방지하는 태반 장벽이 있습니다. 일반적으로 아이의 감염은 출생 순간에만 발생할 수 있습니다. 어머니의 혈액은 배아 내부로 침투할 수 없습니다. 배아의 구성과 그룹, 신체의 각 세포 유전학에서 배아는 어머니와 다릅니다. 어머니는 그를 따뜻하게 해주고, 보호해 주며, 이산화탄소를 제거하고, 산소와 그의 단백질을 구성하는 구성 요소를 제공합니다. 그러나 그는 자신의 고유한 유전 프로그램에 따라 이를 자신의 각 세포에 넣을 것입니다.”라고 D.V.는 말합니다. 포포프 생명 과학 박사, 모스크바 주립 대학 생물학부 발생학과 교수, 아이가 태어난 후 어머니가 자신과 아이를 하나의 전체로 상상하는 상황은 드문 일이 아닙니다. "우리"라는 개념. 정신 분석가들은 6개월까지의 아기는 엄마와 자신이 하나라고 믿고, 이 나이의 아이들은 엄마의 젖이 자신의 연속이라고 확신한다고 믿습니다. 즉, 아이와 엄마는 어느 정도 심리적으로 융합되어 있고, 실제로 아기는 엄마나 자신을 돌보는 어른에게 매우 의존적이다. 그 다음에는 아이가 6개월쯤 되면 자신의 팔과 다리, 손가락, 배 등을 발견하게 됩니다. 부모가 될 기회가 있었던 사람이라면 아마도 아이가 놀라서 자신의 신체 일부를 살펴보는 순간을 기억할 것입니다. 그는 새로운 땅을 발견한 탐험가와 같습니다. 그리고 이것은 사실입니다. 그는 자신을 발견합니다. 고통, 배고픔, 추위 - 즉, 약간의 좌절감, 즉 불편 함은 자신의 느낌을 증가시킵니다. 그런 다음 아기는 성장하여 자신이 자는 유아용 침대, 자신이 있는 방을 발견하고 이를 연구하기 시작합니다. 가구, 그리고 조금 후에 그들은 "위험해요, 만지지 마세요", "가지 마세요", "당신은 할 수 없어요"라고 말하기 시작합니다... 이것이 경계가 나타나는 방식입니다. 이 세상의 모든 것이 그를 위한 것은 아니라는 것이 밝혀졌습니다. 금지된 것도 있습니다. 경계와 관련된 실수 경계를 가르치는 임무는 아이를 돌보는 어른들의 몫입니다. 그러나 어른들 자신도 자신의 경계에 대해 항상 명확한 생각을 갖고 있는 것은 아니며, 하라고 요구받지 않은 일을 함으로써 다른 사람의 공간을 침범합니다. 선을 행한다는 표현이 있는데, 이는 아무리 좋은 행위라도 해로 보일 수 있다는 뜻입니다. 예를 들어, 할머니는 주말 아침, 모두가 자고 있는 동안 딸의 가족에게 파이를 가져올 수 있습니다. 모두가 자고 싶어하는데 파이를 먹고 싶지 않기 때문에 불만과 짜증에 빠지게 됩니다. 좋은 메시지는 결국 파괴적입니다. 어른들이 아이들에게 경험을 물려줄 때 어떤 실수를 할 수 있나요? 나는 당신의 경계와 다른 사람들의 경계와 상호 작용하는 경험을 의미합니다. 예를 들어, "아니오"라고 말하고 5분 후에는 아직 만질 수 없는 "아빠" 휴대폰을 가지고 놀게 할 수 있습니다. 아이는 가능한 것과 불가능한 것을 이해하지 못합니다. 아이와 가까운 사람들의 외적인 보살핌, “좋아, 이걸 가지고 놀게 해줄게”라는 생각은 아이에게 경계에 대한 모호하고 혼란스러운 생각을 갖게 합니다. 그는 "아니요"라는 말이나 자신의 지시에 대한 거부를 받아들이는 데 어려움을 겪습니다. 거절은 그에게 충격적인 경험입니다. 그와 가까운 사람들 사이에서 사랑은 항상 아이에게 말하는 것을 의미하기 때문입니다."예". 그는 "자신의 것"과 "그들"이라는 개념을 형성하지 않습니다. "주위의 모든 것"은 내 것이므로 아이는 다른 사람들이 자신의 경계를 위반한다는 사실에 만족하지 않을 때 (묻지 않고 물건을 가져 가거나 회의에 늦는 등) 많은 어려움에 직면하게 될 것이라고 생각합니다. ). 아마도 그는 다른 사람들의 거절을 "사랑이 아니다"라고 해석하고 기분을 상하게 할 것이며 물론 사랑하는 사람들과 갈등을 일으키고 소외감을 느낄 것입니다. 즉, 그러한 사람은 자신과 타인 사이에 선이나 경계가 없다는 믿음을 갖고 산다. 그러한 아이들의 어머니는 아이가 성인이 된 후에도 그에 대해 "우리"라고 말하고, 개인 일기를 읽고, 통제하고, 확인함으로써 아이의 경계를 위반하며, 그들의 아들이나 딸이 그들의 연속인 것처럼 보입니다. 물론 아이는 최선을 다해 통제에 반대하지만 어느 순간 그 농담처럼 끝날 수도 있습니다. “미이이샤, 집에 가세요.” 어머니가 창밖으로 소리친다. “나 추워요?” 아들이 묻습니다. “아냐, 얘야, 너 먹고 싶어?”라고 그녀가 대답했습니다. 즉, 다른 사람과 융합하여 사는 데 익숙한 사람은 자신의 필요와 욕구를 느끼지 않고 누군가가 자신을 생각하고 결정한다는 사실에 익숙합니다. 그 후 그는 자신의 두 번째 어머니 또는 아버지가 될 돌보는 파트너를 찾을 것입니다. 그러한 관계에서 그는 자신의 인생에서 중요한 문제를 해결하는 책임을 다른 사람, 남편/아내 또는 이러한 책임을 질 준비가 된 사람에게 옮기려고 노력할 것입니다. 즉, 처음에 그는 관계를 맺기보다는 받아들일 준비가 되어 있을 것입니다. 조만간 결혼 파트너는 이것에 싫증을 낼 수도 있습니다. 당신과 나는 하나입니까? 그렇다면 대인관계의 경계는 무엇입니까? 그것은 '내 것'과 '내 것이 아닌 것'을 구분하는 것입니다. '나 자신'이 끝나고 주변 세계의 공간이 시작되는 곳. 두 사람이 서로 사랑하면 경계가 필요하지 않다는 오해가 있습니다. 그리고 진정한 사랑은 '나'와 '너'가 구별되지 않는 완전한 융합입니다. "너"가 "나"의 연속이고 나는 "너"일 때. 실제로 두 연인의 관계 초기에는 비슷한 일이 일어나 소위 '장미빛 안경' 단계가 지나면 매력이 사라지고 현실이 투영과 환상을 대신하게 된다. 우리가 스스로 상상했던 사람은 자신의 어려움과 습관을 가진 완전히 다르거나 거의 다른 새로운 사람으로 밝혀졌습니다. 본질적으로 결혼은 새로운 땅의 발견이며, 그 동안 다른 사람에 대한 관심이나 성취되지 않은 기대로 인해 실망할 수 있습니다. 그와 그녀는 종종 다른 가족에서 자란 다른 사람들로 판명됩니다. 다양한 문화적 전통과 다양한 가족 기반을 가지고 있습니다. 그는 일찍 일어나는 것을 좋아하고 그녀는 늦게 자는 것을 좋아하며 그 반대도 마찬가지입니다. 그는 방에 혼자 있고 싶어하며 그녀는 이것을 "혐오"와 거부로 인식합니다. 그녀의 가족에서는 혼자 있는 것이 관례가 아니었고, 사랑은 가족의 비밀이 없고, 사생활에 대한 권리 없이 투명하게 살아가는 것으로 구성되었습니다. 갈등과 오해, 원망이 일어나는 지점이 바로 이 지점일 것이다. 사랑은 실제로 다른 사람의 경계를 존중하는 것입니다. 사람은 나와 다르게 살 권리가 있다는 사실을 인식합니다. 내 삶의 방식만이 유일하고 참되고 올바른 길이 아니라는 것을. 부부 관계, 가족 전체의 임무는 아마도 부모 가족에서 채택한 새로운 규칙을 만들고, 부모가 제시한 태도와 특정 부부에 속한 자신의 공식을 녹여내는 것입니다. 이것은 식사, 공휴일 축하, 생일 축하 등 무엇이든 될 수 있습니다. 간단히 말해서 부부가 휴가를 규제하는 방법입니다. 내 실제로는 젊은이들이 몇 년 동안 함께 생활한 후에도 가족의 규칙이 더 올바른지에 대해 계속해서 서로 "협상"하는 것은 드문 일이 아닙니다. 물론 이것은 그러한 부부의 성장을 방해하며 그러한 관계는 침략자의 관계와 유사합니다. 새로운 땅을 정복하고 무력으로 빼앗고 승리하고 합의에 이르지 즉 흡수하지 않는 것입니다. 그의 파트너. 뒤에이는 '너와 나는 하나'라는 사실과 관련된 태도이다. 여기에는 존중이 없으므로 경계가 없습니다. 회의를 할 가능성이 없습니다. 우리를 다른 사람들과 분리시키는 공간적 거리감이 있습니다. 누구든지 환영할 준비가 되어 있는 공공 장소(거리 3m 이상). 예를 들어, 이것은 한 사람과 그가 말하고 있는 큰 그룹의 사람들(학생들에게 강의하는 교수) 사이의 공간입니다. 사무실에서 공식 회의를 하는 동안 비즈니스 파트너를 허용하는 소셜 영역(거리 1.2m - 3m)입니다. 가까운 지인이나 친구가 들어갈 수 있는 개인 구역(거리 60cm~1.2m)입니다. 친밀하고 잘 알려진 사람들만 들어갈 수 있는 친밀한 구역(거리 60cm 이하), 포옹에서 키스에 이르기까지 감정 표현을 교환하는 것을 좋아하는 사람들만 허용됩니다. 심리학자 피아 멜로디(Pia Mellodi)는 경계가 우리에게 자아감을 주는 “상징적 역장”이라고 썼습니다. 확실히 어린 아이의 경우, 자신의 공간은 놀이터나 그가 노는 장소이고 거기 있는 모든 것은 그 자신의 것이고 소중한 것입니다. 나중에 그의 장소는 자신의 방, 아파트가 될 것입니다. 자신의 집은 자신의 요새입니다.”, 자신의 마당 등 .d. 좋은 점에는 '예', 나쁜 점에는 '아니요'라고 말하는 것을 최근에 우연히 들었습니다. 한 여성의 전화 대화에는 러시아인에게 다음과 같은 놀라운 말이 있었습니다. 그녀는 이렇게 말했습니다. 그녀가 말한 방식은 정말 놀랍습니다. 부드럽지만 매우 자신있게. 이것은 스캔들을 만들거나 최후통첩을 전달하려는 시도가 아니었습니다. 이 단어로 그녀는 여기에서 이 제안이 적합하지 않은 경계가 시작된다는 것을 나타냈습니다. 물론, 당신의 공간을 지칭할 수 있는 가장 단순하고 명료한 단어는 '아니요'라는 단어일 것이다. 그리고 9년 동안 사람들과 함께 일한 경험을 통해 내 고객이 이 기능을 사용하는 경우는 거의 없습니다. 다른 사람들에게 "아니오"라고 말할 수 없는 이유 뒤에는 전체적인 세계관 시스템이 있습니다. 그리고 무엇보다도 이것이 상대방에게 불쾌감을 주는 이유가 될 수 있습니다. 이것은 거절에 대처하는 데 어려움을 겪는 사람들이 자주 말하는 것입니다. 이것이 그들의 성격의 핵심에 타격을 가하는 것 같습니다. “내가 너무 적은 것을 요구하면 그들은 나를 거절할 것입니다”라고 그런 사람은 말합니다. 권장 사항은 우리가 더 많은 것을 요구해야 한다는 것입니다. 그리고 우리가 다른 사람에게 무엇인가를 요청할 때, 우리는 그가 줄 수 있고 줄 수 없으며, 동의하거나 반대할 수 있고, 도울 수도 있고 돕지 않을 수도 있다고 가정한다는 점을 기억해야 합니다. 이는 그가 우리에 대해 나쁜 태도를 가지고 있기 때문이 아닙니다. 그러나 그가 바쁘거나 피곤하거나 원하지 않기 때문에 모든 성인은 당신이 그의 "어머니"가 아니며 자신의 삶, 기분 및 욕구를 가질 수 있다는 것을 알고 있습니다. 그는 당신이 거절할 권리가 있다는 것을 알고 있습니다. 이것을 기억하는지 여부는 전적으로 다른 문제이지만, 이 업무 부분은 귀하의 책임입니다. 나의 경계는 나의 사업입니다 경계와 관련된 또 다른 오해는 경계가 매우 엄격해야 한다는 것입니다. 그들은 다음과 같은 표현 뒤에 숨을 수 있습니다: “더러운 리넨을 공공장소에서 세탁하지 마세요.”, “조용히 하세요. 사람들이 어떻게 생각하도록 하세요.” 사람은 개인적인 일을 공유해서는 안 되며 모든 가족의 비밀은 자신 안에만 남아 있어야 한다는 생각을 갖고 살아갑니다. 또한, 그 이면에는 대개 가까운 사람이 심어주는 '모든 일은 내가 직접 해야 한다'는 생각이 자리잡고 있다. 내 문제와 어려움은 누구에게도 관심이 없습니다. 살아남기 위해서는 나 자신에게만 의지해야 하고, 남에게 물어보는 것은 어색하고 부끄러우며 남의 문제에는 별로 관심이 없다. 우리는 상호의존성의 또 다른 극인 반의존성에 대해 이야기하고 있습니다. 그리고 상호 의존의 경우 사람이 "다른 사람에게 집착"하고 이에 대해 조금 더 높게 이야기했다면 반의존의 경우 사람은 뚫을 수 없는 경계를 갖게 됩니다. 그는 완고하고 경계가 엄격하며 다른 사람에게 도움을 요청하는 데 어려움을 겪습니다. 그는 인생의 어떤 상황에도 스스로 대처할 수 있다는 생각을 가지고 있습니다. 그 이면에는 다른 사람에게 '갇혀' 자신의 정체성을 잃어버릴 것이라는 두려움이 있습니다. 그런 사람은 다른 사람과 합류하면 자신이 사라질 것이라고 생각합니다. 상호의존적인 사람은 다른 사람과 합쳐지는 것을 두려워하여 살아갑니다.그의 욕망과 목표, 자유를 영원히 잃을 것입니다. 그에게는 자유가 자신과 다른 사람들이 자신에게 너무 가까워지지 않도록 통제하는 것으로 보입니다. 다른 사람에 대한 의존은 무엇보다 그를 두려워합니다. 동시에 그는 내면적으로 아주 깊이, 때로는 무의식적으로 친밀감과 따뜻함을 갈망합니다. 그것을 받는 것은 상대방이 안전한 피난처를 떠나 예측할 수 없는 다른 사람들의 세계로 들어가도록 강요하기 때문에 큰 위험입니다. 따라서 개발의 임무는 경계를 투과 가능하게 만들어 주변 세계로, 세계에서 주변 세계로의 이동이 더 자유롭도록 하는 것입니다. 경계에 대한 개발 과제는 경계를 유연하게 만드는 것입니다. "좋은" 것에는 침투할 수 있고 "나쁜" 것에는 침투할 수 없으며 해롭고 파괴적입니다. 다른 사람의 부적절하고, 무례하고, 평가 절하하고, 굴욕적인 태도가 개인의 경계 밖에 남도록 생활하십시오. 그래서 사람은 필요할 때 물어볼 줄 알고, 다른 사람에게 의지하고, 다른 사람과 따뜻한 상호 작용의 경험을 축적하며, 자신에게 용납할 수 없는 일이 발생하면 거절할 줄 압니다. 다른 사람과 상호 작용하는 상황에서 그는 먼저 자신을 선택하고 자신에게 정직한 방법을 알았으며 관계를 구축하는 것이 더 쉬울 것입니다. 내가 내 의지에 반하여 다른 사람을 위해 무엇인가를 한 다음, 그 사람에 대한 나의 노력과 희생에 대한 대가로 무언가를 요구하는 이중 바닥은 없을 것입니다. 따라서 사람은 자신을 향해 강간범이 되고 다른 사람에게도 똑같이 행합니다. 다른 사람들에게 "자신을 배신"하라고 요구하고, 자신을 위해 원하지 않는 일을 하라고 요구합니다. 왜냐하면 그는 이미 이것을 했기 때문입니다. 이는 다른 사람들도 그렇게 해야 한다는 것을 의미합니다. 여기서 우리는 사실에 대해 다른 세계와 병합하는 또 다른 왜곡에 대해 이야기하고 있습니다. 그 "나"는 세상의 연속입니다. "마치"인 사람은 "나는 원하지 않는다"에 대해 이야기하는 것을 거부할 권리가 없습니다. 규정 준수는 다양한 두려움에 뿌리를 두고 있습니다. 내가 "아니요"라고 더 직접적으로 말하면 그들이 나를 떠나고, 기분이 상하고, 화를 내고, 처벌을 받고, 무시당할 것이라는 두려움입니다. 결과적으로, 사람은 자신이 원하지 않는 일, 함께 시간을 보내고 싶지 않은 사람과 함께, 원하지 않는 일을 함으로써 자신을 무시하고, 버리고, 처벌하는 것으로 나타났습니다. 이런 생활 방식은 자신을 파괴하고, 자신에 대한 불만과 분노를 쌓게 만들고, 자신을 존중하지 못하게 만듭니다. 그런데 이 분노는 다른 사람들과의 경계를 규제하는 데 도움이 되는 자원이 될 수 있습니다. 분노, 불만, 짜증, 분노는 내부 경계가 시작되는 위치를 이해할 수 있는 지표가 될 수 있습니다. 자신에 대한 전반적이고 만성적인 불만의 형태로 나타나는 공격성은 공격 대상인 수신자에게 직접적으로 전달될 수 있습니다. 따라서 귀하의 "욕망"과 "의지 없음"에 대해 더 많이 이해하는 것이 가능합니다. 또 다른 부탁을 받는 순간의 내부적 불편함은 경계 위반을 보거나 알아차릴 수 있게 하는 단서가 될 수 있다. 많은 어린아이들이 그들의 고집 때문에 비난을 받습니다. 부모에게 큰 도전이 되는 3세의 '완고한 꼬마' 단계는 매우 중요합니다. 이것은 아이가 자신의 성숙함을 증명하고 보여주고, 예를 들어 원하는 모자를 쓰고 거리로 나가는 등 자신의 권리를 보호하려고 노력하는 때입니다. 이 어려운 시기에 많은 부모들은 자녀의 의지를 깨뜨리고 자신의 의지를 강요하는 것이 중요하다고 생각합니다. 이런 식으로 자녀가 부모의 권위에 익숙해지는 것처럼 보입니다. 하지만 자녀가 사소한 일(가장 좋아하는 장난감을 가지고 유치원에 가는 것, 어떤 옷을 입을 것인지 등)에 굴복한다면 부모의 권위가 실제로 훼손될 것인지 자문해 보는 것이 중요합니다. 대답은 간단합니다. 물론 그렇지는 않습니다. 그러나 아이는 중요한 의사 결정 경험을 갖게 될 것이며, 자신이 무언가를 관리할 수 있고 경계를 규제하는 방법을 배울 수 있다는 것을 알게 될 것입니다. 그렇지 않으면 아이는 방어적인 반대 입장을 취하고 모든 것에 대해 이야기할 수 있습니다.