„... patrzcie razem w tym samym kierunku" Kochać nie znaczy patrzeć na siebie, kochać to znaczy patrzeć razem w tym samym kierunku.A. de Saint-Exupéry Nie będę opisywał „Jak działa miłość”; założymy, że młodzi ludzie przeszli przez wszystkie etapy niezbędne do potencjalnie szczęśliwego małżeństwa. A oto marsz Mendelssohna! Co dalej? Przecież w życiu, jak w bajce, cudów nie zdarzą się machnięcia magiczną różdżką. Musimy coś zrobić sami. Przecież budowanie swojego szczęścia to ciągła, codzienna praca polegająca na układaniu małych cegiełek w fundamenty życia. Ale bajki niestety nie mówią nic o tym, jak uszczęśliwić życie rodzinne. W zasadzie wszystkie bajki, które, jak mówią, opowiadają o miłości i weselu, kończą się tak: „I żyli długo i szczęśliwie…”, albo że „Żyli, dobrze żyli i dobrze zarabiali”. Nawet „wielki artysta ludzkich dusz” L.N. Tołstoj powiedział tylko, że wszystkie szczęśliwe małżeństwa są równie szczęśliwe, a nieszczęśliwe są nieszczęśliwe na swój sposób. Jak wyliczyć przepis na harmonijne relacje w związku partnerskim, a przynajmniej uchylić zasłonę nad tą tajemnicą? Jak sprawić, aby relacje w parze stały się „najwyższym czasem” w życiu? Po zapoznaniu się z dużą ilością specjalistycznej literatury na ten temat, łącząc doświadczenia z praktycznych seminariów, postaram się w tym artykule usystematyzować zdobytą przeze mnie wiedzę i opisać pewien algorytm budowania harmonii w małżeństwie. Ponadto zaproponuję Ci kilka ćwiczeń do autodiagnozy. Zatem... Kluczem do świata szczęścia może być oczywiście formuła odkryta przez psychologię Gestalt: „Żyj tu i teraz”. Tak, tak, tu i teraz, próbując cieszyć się każdą chwilą danego nam życia. Ponadto konieczne jest przestrzeganie pewnych zasad, które są warunkiem szczęśliwego partnerstwa. Oto one: 1. Odmowa w sobie płci przeciwnej. Aby związek między mężczyzną i kobietą spełnił swoje obietnice, mężczyzna musi być „mężczyzną” i pozostać „mężczyzną”, a kobieta musi być „kobietą” i pozostać „kobietą”. Jeśli mężczyzna rozwija w sobie pierwiastek żeński, to nie potrzebuje już kobiety; odpowiednio, jeśli kobieta rozwija w sobie pierwiastek męski, wówczas również nie potrzebuje mężczyzny. Innymi słowy, można to określić w ten sposób: jeśli człowiek realizując się, wchłania w siebie to, co należy do płci przeciwnej, to z reguły skazuje się na jedno życie i samotność. Dlatego wielu mężczyzn i kobiet, którzy rozwijają cechy drugiej płci, żyje samotnie, ale jednocześnie na szczęście mogą być całkowicie samowystarczalni. 2. Odnowa „męskości” („kobiecości”) w sobie. Kiedy bierzemy ślub, „łącząc się z partnerem w jedną całość”, wydaje nam się, że tracimy energię (kobiecą/męską). Tę energię należy stale uzupełniać. Dlatego drogie panie, kiedy wasi mężczyźni zbierają się w grupę mężczyzn, aby pójść do łaźni, łowić ryby lub grać w pokera lub bilard, nie powinnaś ich powstrzymywać. Tam zostaną „napełnieni” męską energią, co jeśli zostaniecie napełnieni kobiecą energią (w czysto kobiecym towarzystwie), doprowadzi tylko do jeszcze większego wzajemnego przyciągania. 3. Uznanie równej wartości partnerów, odmowa przywództwa. W związku małżeńskim mężczyzna i kobieta są sobie równi. Obaj partnerzy są jednakowo dobrzy i źli pod względem tego, co posiadają i czego im brakuje. Jeśli jedno z par zacznie myśleć, że jest lepsze, istnieje ryzyko zerwania związku. Zagrożenie partnerstwa następuje także wtedy, gdy jeden z partnerów, pamiętając o prawach, jakie przysługują rodzicom w stosunku do dzieci, zachowuje się tak, jakby miał prawo „dokształcać” swoją „drugą połówkę”. A ponieważ drugi partner miał już to wszystko kiedyś – w dzieciństwie, jest to najpewniejsza droga do separacji. Nic dziwnego, że w tym przypadku osoba „wykształcona”, podobnie jak dziecko, unika presji „wychowawcy” i szuka ulgi i rekompensaty poza związkiem partnerskim. Ważna rola w utrzymaniu równości w partnerstwiegrać granice przestrzeni intymno-osobowej partnerów. Kiedy zostaną spełnione, każdy z małżonków czuje się samowystarczalny, umiarkowanie niezależny i pewny siebie w przyszłości. Nie bez powodu metaforą szczęśliwego małżeństwa jest splot dwóch pierścieni, których wspólny sektor jest niewielki. Jeśli te granice zostaną naruszone, następuje pewna symbioza. A wtedy jeden z małżonków, którego intymna przestrzeń osobista zostaje zawłaszczona przez drugiego, nieświadomie zaczyna unikać swojego partnera. Zapewne znasz ludzi, którym nie spieszy się do powrotu z pracy do domu i zaczynają szukać czegoś, jakiegoś zajęcia, żeby tylko chwilę odpocząć. Ale jedną z recept na szczęście jest to uczucie, gdy rano chcesz iść do pracy, a wieczorem do domu! I jeszcze jedno: w rodzinach, w których władza absolutna należy do kobiety, obserwujemy „chorobę” mężczyzn. Nic dziwnego, że rosyjskie przysłowie mówi: „Gdzie rządzi żona, mąż włóczy się po sąsiadach”. Kobieta swoją absolutną dominacją w związku nieświadomie pozbawia męża „męskości”. Co więc może zrobić? Albo pójdzie tam, gdzie będzie postrzegany jako mężczyzna i szanowany, albo swoje „upokorzenie” zagłuszy alkoholem, narkotykami itp. Zatem równość w związkach partnerskich to taki rodzaj relacji między ludźmi, który nie pozwala na dominację jednej osoby nad drugą lub bezkrytyczne podporządkowanie się jednej osoby. W miłości obie strony są równe i każda, nic nie tracąc, tylko zyskuje. 4. Równowaga pomiędzy „dawaniem” i „braniem”. „Szczęście to zamiana dawania i brania” (Diana Dexler). Jeśli jesteśmy w ciągłej wymianie pomiędzy „dawaniem” i „braniem”, wówczas pojawia się połączenie. Siła wiązania zależy od energii tej wymiany. Więcej dzielenia się oznacza więcej szczęścia. Pamiętaj, jak w dzieciństwie - kiedy przypadkowo nadepniesz przyjacielowi na nogę, powiesz: „Na mnie też wejdź, bo inaczej się pokłócimy” - równowaga zostaje zachowana - przyjaźń trwa. Ale to jest prosty przykład. W rodzinie, w związkach „równoważy pracę” zarówno na poziomie behawioralnym, jak i emocjonalnym i duchowym. Wszystko jest znacznie bardziej skomplikowane. Na przykład żona mówi mężowi: „Chcę, żebyś mnie bardziej kochał”. Ale w tym przypadku mężczyzna nie może wiedzieć, jak i kiedy spełnił to pragnienie swojej ukochanej. Jeśli powie konkretnie, na przykład: „Chodź ze mną przez pół godziny”, druga będzie dokładnie wiedzieć, w którym momencie pragnienie się spełniło. Ważne jest, aby porozmawiać o tym konkretnie. W przeciwnym razie druga osoba znajdzie się pod presją tego, czego nie może spełnić. A wtedy w ogóle nic nie „daje”, bo to dla niego „za dużo”. Konkretny opis tego, czego chcesz, jest ważny dla obu stron. Jednak w związkach małżeńskich często występuje brak równowagi, który prowadzi do rozpadu. Jeśli zostanie zwrócony w równoważnej lub mniejszej objętości, połączenie zostanie zerwane i relacja się zakończy. Na przykład para przychodzi po poradę. Żona mówi: „Mój mąż to świnia, ma u boku dziecko i tam ten związek trwa. Jak się okazuje, żona pracowała i opłacała studia męża w instytucie. Możesz też pomyśleć: „oczywiście, to świnia”, ale… jak się okazuje, mąż wielokrotnie pytał, co może zrobić, jak sobie z tym poradzić, jak mógłby wypełnić „swoją lukę”, do czego żona odpowiedziała: „nic”. Jestem twoją żoną. I tak to trwało. Na terapii powiedział, że musi odejść. I tak naprawdę w takiej sytuacji nie miał ani jednej szansy. W tych relacjach wyraźnie widać „syndrom matki” – „Tylko dawaj”. Ta pozycja jest szkodliwa dla związku i stanowi impuls do zerwania, bo u tej, która tylko „daje”, a nie „bierze”, rozwija się więź. poczucie władzy, a drugi czuje się winny i dłużnikiem. W dodatku mężczyzna potrzebuje „kobiety”, a nie „matki”, którą w końcu ten mężczyzna znalazł – Jeśli jeden z partnerów „odmówi przyjęcia”. (ten model jest typowy głównie dla mężczyzn. ), wówczas staje się on emocjonalnie niedostępny dla swojej rodziny i żyje, jak mówią, w pełnej intensywności, bo ten, kto niczego nie „bierze”, nie jest nikomu nic winien – Jeśli jeden z partnerów „ daje” więcej i drugie.nie może zwrócić tej samej kwoty, wówczas partner dający zaczyna dawać ją innym: dzieciom, rodzicom, pracy, kochankom, hobby itp. I odwrotnie, jeśli partner „nie ma dość”, zaczyna szukać to na boku - w pracy, hobby, romansach. Ale jest równowaga na minusie. Potem dochodzi do zderzenia i konieczna jest tu zasada: otrzymawszy zło, trzeba je trochę oddać. 5. „Kobieta podąża za mężczyzną, a mężczyzna służy kobiecie” (B. Hellinger). Tutaj wszystko jest proste: oznacza to, że żona podąża za mężem do jego rodziny, do jego obszaru, do jego kręgu, do jego języka, do jego kultury. I zgadza się, że ich dzieci powinny tam za nimi podążać. Ten człowiek jest kapitanem. Kobieta jest bosmanem. Razem kierują swoim statkiem ku szczęściu. Uderzający przykład nieprzestrzegania tej zasady można znaleźć w rodzinach wojskowych, w których czasami zdarza się, że żony nie podążają za mężami na nowe stanowisko służbowe. A potem w nowym garnizonie tacy „samotni” mężczyźni mają „bojowe” dziewczyny, które z czasem mogą zająć należne im miejsce jako małżonkowie. 6. Wejdź w relację z rodzicami na poziomie „Dorosli rodzice” - „Dorosłe dziecko” - priorytetem jest rozwiązywanie problemów, które pojawiły się w Twojej rodzinie przed rozwiązaniem problemów, które pojawiły się w rodzinie rodzicielskiej. 7. Własna przestrzeń rodzinna. To również wydaje się bardzo proste. Wyraża się to w tym, że każda rodzina musi żyć oddzielnie od rodziców i innych członków rodziny, tworząc w ten sposób swój własny, odrębny system. Ale jak to możliwe w naszych warunkach, to duże pytanie... 8. Przestrzeń osobista. Każdy członek rodziny powinien mieć swoją przestrzeń, nawet jeśli nie jest to osobny pokój, ale chociaż fotel, krzesło lub jakiś kącik w mieszkaniu. Ale „to” będzie należeć tylko do ciebie i nikt nie ma prawa tam wtargnąć bez twojej zgody. Proponuję wykonać następujące ćwiczenie, aby określić „przestrzeń swoją i przestrzeń swojego partnera”: Narysuj docelowy plan swojego mieszkania (domu). Zacień przestrzeń, którą uważasz za swoją. Zacień przestrzeń, którą oddałbyś swojemu partnerowi. Porównaj go z rysunkiem partnera i omów z nim powstały obraz. 9. Czas być sam. Każdy z małżonków potrzebuje czasu, aby skupić uwagę na sobie, aby utrzymać „intymne ramy”. 10. Czas być sam. Ile czasu spędzacie ze sobą bez telewizji, Internetu, a nawet bez dzieci? Miłości trzeba dać szansę. I to można negocjować... Po prostu negocjować, a nie rozmawiać. Ważne jest, aby znaleźć wyspy w tym przepływie życia... 11. Odnowa (spełnienie) miłości (relacje seksualne). Rodzina to wyjątkowa grupa: tutaj seks i praca wydają się być 51/49, a przynajmniej tak powinno być. Ponadto seksualność ma pierwszeństwo przed rodzicielstwem. Jeżeli w jakiejkolwiek rodzinie rodzice przedkładają rodzicielstwo nad życie małżeńskie, wówczas porządek zostaje zakłócony i pojawiają się problemy. Sama zapewne znasz wiele przykładów z życia, kiedy na przykład młoda matka „zatraca się całkowicie” w swoim nowonarodzonym, a nawet już całkiem dorosłym dziecku, zaniedbując obowiązki małżeńskie. A potem mężczyzna odchodzi, by na boku szukać tego, czego mu brakuje w tym związku. W takim przypadku rozwiązaniem jest, aby relacja partnerska ponownie miała pierwszeństwo przed relacją rodzicielską. Kiedy tak się dzieje, staje się to od razu widoczne: dzieci „oddychają” z ulgą, gdy postrzegają swoich rodziców jako parę. Wtedy wszyscy od razu poczują się lepiej. Niestety, w wielu rodzinach seks stopniowo traci kontrolę. Aby seks między kochankami i małżonkami był dobry, bardzo niewiele jest wielkiej miłości i wzajemnego szacunku. Konieczne jest także, aby: - ​​nie tworzyli złudzeń, że ich obecna płeć jest najbardziej optymalna; - codziennie myśleli konkretnie o seksie i tym, jak go ulepszyć, - próbowali porównać seks, jaki ma miejsce w ich związku z tą płcią; o których słyszą od znajomych i od których widzą!