Od autora: Ta historia została napisana na podstawie słów mojej przyjaciółki, która po półtora roku udanej psychoterapii osobistej podzieliła się ze mną swoimi wspomnieniami. Opowieść o tym, jak trudno jest podjąć decyzję o skorzystaniu z pomocy psychologicznej i co czasami się za nią kryje. Być może ten tekst zainteresuje zarówno osoby, które po raz pierwszy zastanawiają się nad zwróceniem się do psychologa, jak i specjalistów rozpoczynających swoją praktykę. Będzie mi miło, jeśli zadasz pytania i dyskusje w komentarzach! Mam na imię Elena, mam teraz 28 lat. Rok zajęło mi podjęcie decyzji o pójściu po raz pierwszy do psychoterapeuty. Od momentu, w którym uświadomiłam sobie, że potrzebuję psychoterapii, do pierwszej wizyty u specjalisty, minął cały rok. Najłatwiej było mi wybrać psychologa – dobrego specjalistę polecił mi profesjonalista, którego szanuję. Innych opcji nawet nie rozważałem. „To wszystko, zaraz pójdę!” - pomyślałem. Potem przez kilka miesięcy od podjęcia decyzji życie płynęło mi w miarę gładko, jak za dotknięciem czarodziejskiej różdżki, i uspokajałem się myślami: „Wygląda na to, że nie ma się z czym uporać i nie ma na to pieniędzy”. teraz, więc poczekam. Ten niesamowity efekt dosięgał mnie wielokrotnie nawet podczas terapii – w przeddzień spotkania z psychologiem czułam się po prostu znakomicie i za każdym razem zwątpiłam, czy powinnam kontynuować? Wreszcie w pewnym momencie wszystko, co nagromadziło się w mojej duszy, wybuchło w kolejny kryzys. Zrozumiałam, że nie chcę już TAK żyć, że jestem gotowa zrobić wszystko, żeby tylko wyrwać się z własnych okowów zwątpienia, bólu, niepewności co do swojego szczęścia... Jednakże zrobienie prawdziwego kroku okazało się niesamowicie trudne. Bardzo się bałam, że będzie tu więcej bólu i rozczarowania. Że wykorzystuję ostatnią szansę na szczęście – a co jeśli tu będzie porażka? Co w takim razie robić, jak żyć? Szczerze mówiąc, psychoterapia była wówczas moją ostatnią i jedyną nadzieją na zmianę swojego życia na lepsze. Opóźniałam ten moment tak bardzo, jak tylko mogłam. Kilka razy w miesiącu wyciągałam notes z zapisanym numerem telefonu i nazwiskiem terapeutki, podnosiłam słuchawkę i w myślach ćwiczyłam, co i jak teraz powiem, ale nie zadzwoniłam... Wieczorem przed pójściem spać, Przewijałam w myślach wszystkie opcje, jakie mogłam sobie wyobrazić, wyobrażając sobie pierwsze spotkanie. Jak w ciągu godziny spróbuję opisać nieznajomemu wszystko, co dręczy mnie od tylu lat... Na samą myśl, że przyjdę i zacząć rozmawiać o moich problemach z kimś, kto uważnie mnie wysłucha, gardło mam ściśnięte, a łzy napływają mi do oczu. Strach zacząć mówić i wybuchnąć płaczem, i tak bardzo, że całą godzinę szlocham, trzęsąc się w konwulsjach, i nie będę w stanie w ogóle mówić, bałam się, że nie będę w stanie wyjaśnić istoty moich problemów, a psycholog nie jest telepatą ani jasnowidzem, żeby określić wszystko, co się ze mną dzieje, „na oko”. Co się stanie, jeśli sformułowam swoją prośbę niewystarczająco precyzyjnie i otrzymam niedokładną pomoc? A co jeśli główne przyczyny moich problemów pozostaną niezauważone? Co jeśli mnie nie zaakceptuje, nie zrozumie, zrani mnie, zrani, zmusi do zrobienia czegoś, czego nie chcę? A co jeśli okaże się, że psychoterapia to „czego chciałaś, kochanie, takie jest życie, musisz to przetrwać!” A co jeśli usłyszę, że we wszystkim się myliłem i że to ja jestem winien wszystkich moich nieszczęść? Po prostu zostanę na miejscu zniszczona, spalona poczuciem winy i rozpaczy... Potem wzięłam oddech, otarłam łzy, wypiłam walerianę i uspokoiwszy się trochę, myślałam dalej. Po przestudiowaniu gór informacji za pomocą Internetu zdałem sobie sprawę, że większość moich obaw prawdopodobnie się nie spełniła. Potem moje niespokojne myśli zaczęły płynąć w innym kierunku, powiedzmy, że wszystko idzie dobrze, zaczynam regularnie spotykać się z psychoterapeutą i stopniowo zaczną zachodzić pewne zmiany. Ale które dokładnie? A co jeśli terapia zmieni mnie i moje życie w zupełnie nieprzewidywalny sposób? Stanę się inną, nową osobą, stracę relacje, które teraz cenię, moje wartości i poglądy staną się inne... Nagle stracę w sobie coś ważnego, a w życiu zaczną się dziać rzeczy, które.