"끝에 도달하면 시작에 대해 생각하기 시작합니다." 결과를 요약하면 답이 없을 것 같습니다. 무슨 수를 써서라도 작성하고 요약하는 것을 피하는 이유는 무엇입니까? 아마도 가난하게 살았던 삶의 사실을 다시 직면하는 것이 여전히 두렵기 때문일 것입니다. 품질이 좋지 않습니다. 무의미하고 무능력하고, 어리석고, 부끄럽고, 한심하다. 인생의 마지막 순간에 자신을 승자라고 부를 이유를 찾지 못하고 뒤를 돌아보는 것은 다소 무섭습니다. 그리고 이제 그룹의 5 ~ 6 년이 곧 끝날 것이라는 생각에 (정확하게 계산하기에는 너무 게으름) 혼란스럽고 일종의 졸음이 있으며이 길의 시작에 대한 기억으로 돌아 가기를 꺼려합니다. . 절벽에 다가가서 짙은 소용돌이치는 안개로 가득 찬 심연 위에 잠시 멈춘 듯한 느낌, 그 때문에 이 심연은 무섭도록 바닥이 없는 것처럼 보이고, 저 멀리서 어쩐지 어렴풋이 다른 사람이 보이는 이 느낌을 나 말고도 잘 아는 사람이 있을까 싶다. 계곡의 가장자리, 거기로 뛰어들 희망은 없었지만, 앞으로 나아가야 할 순간은 필연적으로 올 것이라는 분명한 인식과 함께... 나는 이 느낌을 "그 삶"에서 처음으로 경험했고, 계곡 앞에 서 있었습니다. 그녀는 정서적으로 변화된 의식 상태에 있는 지원자들로 붐비는 의학 연구소 게시판에서 지원자 명단에서 자신의 이름을 식별하려고 노력했습니다. 그 순간 너무 작아 보였던 성이 적힌 흰색 직사각형을 바라보는 척하며 머릿속에 생각을 미친 듯이 뒤집었습니다. 내가 목록에 없으면 어떻게 될까요? 그리고 어김없이 문장처럼 내 머릿속에는 "끝"이라는 같은 대답이 떠올랐다. 나는 얼마나 기적적으로 내 성의 저축선에 내 비전을 결정하고 집중할 수 있었는지 기억하지 못하지만, 이 경험은 삶의 가장자리에 있는 순간으로 내 기억에 각인되었습니다(아마도 이것은 너무 거만해 보일 수도 있습니다). 일부). 그리고 수년 동안 이 기억은 내 삶에 질문의 형태로 존재했습니다. 삶의 다른 측면을 무시하고 어떤 목표에 완전하고 무모하게 굴복할 가치가 있습니까? 내가 무슨 말을하는거야? 소위 말하는 일이 일어났습니다. 현재 그들의 방문이 얼마나 바람직한지 전혀 당황하지 않고 위기가 우리 삶에 찾아옵니다. 그래서 제 2단계 학업의 마지막 시기는 중년의 위기가 장기화되는 시점과 일치했습니다. 살아본 사람이라면 누구나 이해할 것입니다. 일상 생활, 우정, 일, 개인 생활-모든 것이 쓰레기-장작입니다. 모든 것이 갑자기 절망적으로 실패하고 돌이킬 수 없을 정도로 의미가 없다는 것이 밝혀졌습니다. 그리고 물론 위기는 형태 요법이 차지했던 삶의 부분을 아스팔트 롤러처럼 굴러갈 수밖에 없었습니다. 나는 끝없는 생각의 흐름, 설거지를하는 동안의 하위 성격 간의 대화, 난로에 불에 탄 냄비, 완고한 반대자들이 화해하기를 원하지 않는 동안, 낭비되는 돈의 산 속에서 보낸 5 년의 추억을 머릿속에 되새기고 있습니다. 다른 누군가는 오래 전에 좋은 차를 샀을 것입니다. 글쎄요, 아마도 정기적으로 극심한 정신적 고통을 경험하고 그것으로부터 당신이 아직 살아 있다는 것을 알아내려는 마조히즘적 욕망을 제외하고 이 모든 것의 요점은 무엇입니까? 뭔가 익숙한 느낌. "데자뷰"라고 불리는 것 같아요 ... 8 ~ 10 년 전 (수술이 사람을 행복하게 만들 수없고 사람을 행복하게 만들 수 없다는 것을 확신했을 때)이 무의미한 느낌에서 도망 쳤던 것을 기억합니다. 단순히 건강함), 게슈탈트 치료에 관한 일련의 세미나에서 매장에 손으로 쓴 작은 광고가 있다는 것을 발견했습니다(당시에는 컴퓨터가 아직 널리 보급되지 않았습니다). 나는 온 세상에 대한 우울하고 압도적인 분노로 인해 술을 마셔 죽지 않기 위해 긴장을 풀고 나 자신을 잊어버리고 싶었습니다. 생소한 "외국" 이름도 참신함을 약속했습니다... 그리고 출발합니다! 첫 만남부터! 마음에 드시나요? 10명(그 중 2명은 코치)으로 구성된 서클에는 10분 동안 죽음의 침묵이 흘렀습니다. 모두가 거기 앉아 있는데 아마도 이렇게 되어야 한다고 생각하고 있을 것입니다. 나는 또한 점점 더 뻔뻔스럽고 냉소적으로 속고 있다는 느낌을받으며 앉아 있습니다. 글쎄요, 당신은 다른 도시로 가서 교통비, 호텔비, 훈련비를 지불해야 합니다.그리고 지역의 침묵을 듣기 위해! 그리고 마치 제대로 하려는 듯 코치의 조용한 목소리가 들린다. “지금 무엇을 하고 싶나요?” -하아! 나는 무엇을 하고 싶은가? 네, 10분 동안 욕하고 싶었어요. 도대체 내가 하고 싶은 일에 왜 관심을 두는 걸까요? 나에게 게슈탈트 치료를 가르쳐 주기로 약속한 것 같으니, 얼른 시작해 보세요! - 우리가 어떻게 가르쳐줬으면 좋겠나요? – 치료사는 똑같은 노인성, 느린 목소리로 계속해서 질문했습니다. - 화가 난다! 또 문제가 생겼네요... 이 트레이너들은 게으름뱅이 사기꾼들이에요! 시간이 지체되고 있어요! 글쎄, 나는 왜 아직 여기 있고, 왜 떠나지 않고 그들을 보내지 않았습니까? 이게 사기가 아니면 어떡하지? 아마도 그것을 알아보기 위해 3천 루블을 기부할 준비가 되어 있을 것입니다... - 그래서... 그래서... 그래서... 돈이 완전히 손실된 것 같지만... 그럴 수는 없습니다. 더 이상 나를 속이지 않으면 남을 속이게 된다! 그리고 나는 이 말로 첫 해에 3일 간의 세션을 모두 끝냈고, 갑자기 깨달았습니다. 그들은 나를 속인 것이 아니라 매달 "나 자신을 속이려고" 왔습니다! 그래서 내가 뭐라고 부르든, 왠지 꼭 필요한 것 같아요! 그래서 선택이 이루어졌고, 계속되는 분쟁 속에서 1년이 지나고 이제 여름이 다가왔고, 그와 함께 "일기의 게슈탈트 집중"이라고 불리는 새로운 방법으로 돈을 쓰고 스릴을 얻을 수 있게 되었습니다. 첫 번째 집중”... 1일차. 헛소리 같은... 강의: 모든 정보를 10분 안에! 세미나 및 프로세스 그룹: 인피, 인피, 다시 시작. 나는 야심찬 치료사를 위한 실험 대상이 되기 위해 돈과 휴가 시간을 씁니다. 평범한 삶에서는 최소한 비타민을 제공합니다. 또 날 속였어! Day 2: 왜 모두는 행복하고 나만 분노하는 걸까? 아니면 이것이 내 문제일까요? 이 상태로 있을게요…..마셔보세요. 3일차: 강의가 좀 더 마음에 들었습니다. 짜증이 치솟기는커녕 때로는 참여하고 싶은 욕구가 생기기도 했습니다. 무언가를 이해하는 것(이해할 것이 무엇입니까?)이 아니라 이 잘난 체하고 침착한 치료사를 놀리는 것입니다. 그것은 효과가 없었습니다. 미끄러운, 그냥 일종의 돌고래입니다. 그룹 내에서 왜 나만 기분이 나빠야 합니까? 내 감정을 다른 사람들과 공유해보자. 우와! 우와! 모두가 시작되었습니다! 그리고 나는 코끼리처럼 침착합니다. 혼자 기분이 좋다는 것에 죄책감을 느낍니다. 가장 중요한 것은 모두가 그것을 좋아했다는 것입니다. 그들은 활동적이었습니다. 이제 세션을 위해 싸워야합니다. 경쟁이 다시 시작되었습니다. 흥미롭습니다. 치료 세션: 제 치료사는 물론 까마귀입니다. 그러나 그녀의 도움으로 내가 뭔가를 깨닫는 것은 놀라운 일입니다. 즉, 다른 사람들이 나를 짜증나게 하는 것은 나 자신에게 부족한 것입니다! 내가 얼마나 그리워요! 난 이제 끝났어. 나는 한잔하고 싶다. 그리고 치료사와의 두 번째 만남에서 나는 내 믿음을 바꾸었습니다. 그것은: 여기서 일어나는 모든 일은 나에게 참을 수 없는 일입니다. 됨: 이것은 하나의 과정이고 나는 그것을 살아갈 수 있습니다. 나는 더 이상 집중 코스에서 술을 마시지 않았습니다. 물론 두 번째 단계에서 공부를 계속하기로 한 결정은 눈에 띄지 않게 이루어졌습니다. 여름 방학이 끝난 후 반 친구들을 만나서 매우 기뻤습니다. 많은 소식과 변화가 있습니다. 성인이 된 지 몇 년 만에 처음으로 친구들을 만났을 때의 느낌이 떠올랐습니다. 우리는 지난 1년 동안 너무 많이 함께 살았기 때문에 이 사람들이 내 가장 가까운 친척들보다 나에 대해 더 많이 아는 것 같았습니다. 때로는 매우 고통스러웠습니다. 나를 계속 움직이게 한 것은 우리가 이 일을 함께 하고 있다는 느낌이었습니다. 그리고 이 고통을 경험하면서 점점 더 견딜 수 있게 되었습니다. 그리고 그와 함께 삶은 견딜 수 있게 되었습니다. 인생에서 일어나는 모든 일은 나쁘지도 좋지도 않으며 오히려 모든 사람이 삶이 제공하는 것을 명명하고 적용하는 방법을 스스로 결정한다는 것을 깨달았습니다. 그리고 무의미하게 살았던 하루, 낭비된 돈, 잃어버린 친구에 대해 비난할 사람이 없다는 것을 깨닫게 되면 일어나는 모든 일에서 깊은 의미를 찾는 것 외에는 아무것도 남지 않습니다. 지금은 무엇입니까? 예, 일반적으로 모든 것이 동일합니다. 사소한 것 빼고는... 인생이 오랫동안 나를 지나가고 있다는 슬픈 느낌이나 지루함을 느낀 적이 없습니다. 그리고 개인적으로 나를 특히 행복하게 만드는 것은 삶의 모든 순간이 피어싱으로 가득 차있을 때 세상에 대한 유치하고 다채로운 인식이 돌아온 것입니다.».