「誰かを傷つけるのが怖いので、自分自身、自分の感情、ニーズを表現しない」はかなり一般的な問題であり、通常は子供に責任を負わせた幼少期に根ざしています。大人の気持ちに対して「あなたは行儀が悪いし、お母さんを怒らせているのよ」。 「あなたはおばあちゃんを心臓発作にさせました」。 「あなたのせいで、お父さんは神経衰弱になっています。」 私は「気分を害するのが怖い」という立場の正誤を評価するつもりはありませんが、柔軟性と適切さの観点からそれを検討します。これは非常にジレンマです。一方で、誤って人に怪我をさせてしまう可能性があり、他方では、他人の世話をするために、時には完全に接触から遠ざかざるを得なくなります。 相手が明らかに弱い場合には、この立場は正当化されると思います。つまり、私に完全に依存している人を、言葉や行動で傷つけることができるのです。子供、年老いて無力な親。 自分の秘密、痛み、困難を私に託した人は、それゆえに今私の前では無防備です。 不平等な立場にある人（たとえば、教師と生徒）。 ここで、確かに、自分を抑制し、自分の真実や感情の一部を自分自身に残しておくことが最善の選択肢である場合もありますが、大人の場合、私と同等の有能で強く、「資源のある」人々の場合、常に意味があるのでしょうか。彼らを守り、自分の感情、他人が気に入らないかもしれないあなたの視点を隠すことで、彼を傷つけるのでしょうか？ 他人の感情に対して私たちが示す過度の配慮は、多くの場合不必要であることが判明します。それは、隔世遺伝です。それは、すでに歩けるようになった子供を頑固に腕に抱き続けているようなものです。子供の頃からの古いパターンは柔軟性がありません。他の人が気に入らないかもしれないものを自分自身で。 そして、もし彼がそれを言ったなら、彼は罪を犯し、傷つき、気分を害し、傷ついたことになります。 しかし、そこには常に本当の罪があるのでしょうか？ 私たちは、思いやりと敬意を持った態度という概念を混同し、一つにまとめてしまうことがよくあります。 誰もが尊敬に値します - はい。 しかし、他人のために自分を脇に置くほどの用心深く慎重な態度は、誰にでも必要なわけではありませんし、常に必要というわけでもありません。 通常、それは逆に、人間関係に悪影響を及ぼし、人生、真実、エネルギーを奪います。 交流するとき、私たちはこのような偶発的な相互傷害を免れることはできません。 悲しいですが、それが現実です。 どんなに交通ルールを守っていても、道路上では常に事故の危険があります。 愛する人を本当に傷つけたり、怒らせたり、傷つけたりしたとき、それは悲しいことであり、もちろん後悔し、許しを求めますが、自分の立場を敬意を持って表現する場合、自分の感情について話す場合（時には本当に不快な場合もあること）を覚えておくことが重要です。対話者に：「私はあなたに腹を立てています」、「あなたの行動、あなたの言葉が好きではありません」、「私は同意しません」、さらには「私はあなたを愛していません」）-これは他の人を破壊することはできません。そうです、自分自身と接触し、自分自身と自分の本当のニーズを宣言することは、関係に影響を与え、それ自体が疲れ果てて終わってしまうことがあります。 しかし、関係を維持することが、その関係に関与する実際の生きている人々よりも重要になる場合、それはその関係の価値についてよりも、その関係への依存について語ることになります。 そして、私たちが他の人の感情を気にしすぎると、たとえそれがパートナーにとってあまり都合の悪いものであっても、私たちのニーズについての声明は常に関係を破壊する（または終わらせる）恐れがあります（大人で自立した有能な人）。私たちに依存しないでください）、この根底には非常に陰湿なことが横たわっています：私たちは本当の他者、彼の実際の能力とニーズが見えていないかもしれません：彼は今本当に私の力を必要としていますか？ 自分を諦めて、自分の気持ちを押しのけ、自分を奮い立たせているのでしょうか？ 彼にとって私の気持ちに耐えることは本当に難しいのでしょうか？ それとも、彼はそれらを興味を持って受け入れ、関係がより明確で、より充実し、より誠実になったことに感謝するでしょうか？ 過剰な気遣いは時として、より強く、より重要で、より回復力があり、より賢いと感じるための方法であることが判明し、無意識のうちに、あたかもパートナーを「軽視」し、弱者の役割を割り当て、世話をする必要があるかのように感じます。子供の役割。 そして、私たちには隠されているこの意味は、私たちが実際に気にかけているのはパートナーではなく、自分自身、つまり私たちの「内なる」ことです。.