Hvis det ikke er noen konflikt i livet ditt, sjekk om du har puls. En lite fleksibel stilling er noen ganger et resultat av lammelser S. Jerzy Lec. Hvorfor frykter (eller i det minste unngår) konflikter La oss finne ut din holdning til konflikter: - Hva forbinder du ordet "konflikt" med? Hvilket bilde foreslår fantasien din? Hvilke tanker, følelser, sensasjoner dukker opp når du hører ordet "konflikt" Jeg vet ikke hvordan du svarte, men 99,9 % av mennesker har en tendens til å assosiere konflikt med negative fenomener - fra krangel og kamper til kriger og krig? naturkatastrofer. De absolutt dominerende assosiasjonene er skandaler og de negative følelsesmessige og nonverbale manifestasjonene som følger med dem. Under konflikten opplever deltakerne de samme fysiske reaksjonene som under stress: økt stemmeklang og talehastighet, rask pust og hjerteslag, vegetative manifestasjoner, gråt, skjelvinger (risting) i hendene, etc. Emosjonelle reaksjoner er preget av en stor mengde irritasjon, sinne, harme, frykt, skyldfølelse, anger. Generelt kan assosiasjoner til ordet konflikt deles inn i tre typer reaksjoner: 1. Ett sett med begreper vil ha en ubehagelig, negativ klang: krig, død, ødeleggelse, splid, uorden, aggresjon, vold, grusomhet.2. Den andre gruppen av begreper vil ha en positiv klang: eventyr, mulighet, nytelse, spenning, utvikling.3. Den tredje gruppen av termer vil være relativt nøytrale: spenning, konkurranse, refleksjon, forhandling Noen vil svare med termer fra to grupper eller til og med tre. Disse resultatene indikerer vanligvis ambivalens overfor konflikten. Ambivalensen vi føler mot konflikt kommer fra verdiene som samfunnet forfekter. Barn blir vanligvis opplært til å unngå konflikter i allmennhetens interesse. Foreldre kaller forsøk på konflikt ulydighet og undertrykker dem. Barn læres opp til ikke å stille spørsmål ved holdninger basert på tro. Tro her betyr enhver persons ideer om verden, om seg selv, alle prinsipper og konklusjoner som vi baserer våre vurderinger av hendelser og beslutninger på. De kalles tro fordi disse ideene ikke er absolutte sannheter. Vi sjekker og bekrefter dem ikke, men de er likevel retningslinjer i henhold til som vi lever etter. Eksempel: "Du bør alltid lytte til de eldste." Veldig praktisk (for eldre! De fleste ønsker ikke å forstå at ingen skylder dem noe som helst. Spørsmålet som New York-psykologen Albert Ellis bruker i sin praksis er som følger: "Hvor står det skrevet at en person skal oppføre seg mot deg på denne måten og ikke på annen måte?" Og faktisk, hvis du tenker over det, er svaret på dette spørsmålet foruroligende enkelt: "Ingensteds for mange mennesker er åpen anerkjennelse av konflikten uakseptabel. Og nesten hver person, hvis mulig, prøver å unngå det. Handlinger knyttet til å forsvare våre interesser er forbundet med noe ulovlig, galt og forårsaker skyldfølelse. Vårt tradisjonelle utdanningssystem er bygget på å være passiv generelt, og spesielt i konflikt. Vi er lært opp til å være «over dette», å holde ut og være stille. Konfliktløshet blir ofte dyrket av de menneskene som prøver å tilpasse seg enhver situasjon, for hvem "en dårlig fred er bedre enn en god krangel." Slike mennesker blir tvunget til hele tiden å gå på akkord, være enige med andre, gi etter, støtte andres interesser til skade for deres egne. Dette resulterer vanligvis i at ytre konflikt blir intern. En person som unngår å slåss med andre, går videre til å slåss med seg selv De rundt deg er interessert i å gjøre deg konfliktfri, dvs. mindre farlig og mer forutsigbar. Å kunne forsvare sine interesser – å konfrontere – betyr ikke å konstant krangle med noen, det betyr å kunne motstå noe. Imidlertid fraråder samfunnet vårt konfrontasjon så mye og undertrykker det så mye at vi ofteVi bestemmer oss for å protestere først etter å ha ventet på grensen for vår egen tålmodighet, når følelsesnivået allerede er utenfor listene. Og i denne forbindelse er konflikt forbundet med frigjøring av negative følelser (med sinne og aggresjon I et av hans verk - "The Nature and Mechanisms of Conflictphobia" - bygger Boris Khasan følgende logiske kjede: "Konflikt er et valg; valg er alltid et avslag; å gi opp seg selv: å gi opp den vanlige ideen om seg selv og verden, og dette er smertefullt og skummelt!» For kineserne består tegnet som tilsvarer ordet "konflikt" av to deler, som angir risiko og ny mulighet. Det er imidlertid knapt noen som husker dette når muligheten for konflikt oppstår. En person er redd for ustabilitet, så de fleste er redde for å ta risiko, og glemmer at konsekvensene av risikable handlinger også kan være positive Frykt for konflikt er som regel frykt for ens følelser. Fordi konflikter frigjør aggressiv energi, er vi redde for å møte våre destruktive impulser, spesielt hvis vi har blitt lært at sinne er dårlig. Hvis vi ikke har blitt lært opp til konfrontasjon (og hvem trenger egentlig dette?), går vi oss vill foran det, i stedet for å bruke energi konstruktivt – for å overvinne hindringer, for å forsvare våre verdier er forbundet med fysisk konfrontasjon, smerte og fare for å bli ødelagt. Men hvis du aldri konflikter, innser du ikke din forskjell fra andre, din egenart, og du avpersonliggjør deg selv. Jeg krever ikke konflikter. Men konflikter er en integrert del av menneskelige relasjoner. De oppstår på grunn av forskjeller i karakterer, vaner og motsetninger mellom våre behov og mulighetene for å tilfredsstille dem. De fleste tror at de ikke har mindre rett (om ikke mer!) enn andre til å få maksimalt ut av livets goder. Bevisstheten og verdensbildet inneholder ofte misnøye med ens materielle og offisielle posisjon, en søken etter noen å klandre for dette, krav mot de rundt ham, eller mot mennesker med en annen sosial status, en annen ideologi, nasjonalitet, etc. Vi kommer i konflikter fordi vi er forskjellige. Vi har forskjellige holdninger til verden, til oss selv, til tilstandene vi opplever, derfor er sammenstøt av forskjellige meninger, forskjellige tilnærminger, forskjellige følelser og karakterer uunngåelig. Jo mer mangfoldig verden blir, jo mer motstridende interesser står vi overfor. Enhver person ser på verden fra sitt eget ståsted ("fra sitt eget klokketårn"). Personlig oppfatning fører ofte til en forvrengning av virkeligheten. Noen ganger forstår ikke forhandlere hverandre i det hele tatt. Misforståelser styrker fordommer og fører til reaksjoner av avvisning, som igjen fører til lignende reaksjoner på den andre siden. Langsiktige forhold mellom mennesker er kun mulig når et kompromiss blir funnet mellom deres ambisjoner. Sjelden gir noen opp sine interesser frivillig, oftere er det en kamp: nesten alle prøver bevisst eller ubevisst å flytte kompromisslinjen til deres fordel Å finne en konstruktiv vei ut av konflikten betyr å bli beriket med kunnskapen som andre mennesker ønsker å leve annerledes, ikke som deg, og lære å akseptere andres synspunkt, lære å forhandle. Akkurat som to krigførende stater før eller siden setter seg ved forhandlingsbordet og blir enige om grenser og forhold, så slutter enhver konflikt med mennesker når de møtes og diskuterer hvordan de vil fortsette å leve sammen. Eller hvordan de vil skilles Ved å unngå konflikter unngår vi forhold. "Den som ikke vet hvordan han skal knurre, vil aldri finne flokken sin" (E. Estes) Noen ganger "er en konflikt som et tordenvær, hvoretter luften blir renere," og relasjoner er nærmere En konflikt oppstår når den gamle metoden fungerer ikke lenger og det er nødvendig ny løsning. Dermed hjelper det oss å nå et nytt utviklingsstadium, inkludert utviklingen av mellommenneskelige relasjoner. Så lenge det ikke er konflikt, hindringer, så lenge alt i livet skjer liktSom alltid har skjedd, forblir vi immobiliserte og til og med degraderer En hindring presser oss ut av hverdagen og tvinger oss til å forandre oss. Takket være konflikter blir vi bedre kjent med oss ​​selv, oppdager nye ressurser i oss selv og blir bedre kjent med andre mennesker. Det er lett å akseptere en annen person hvis han støtter vårt synspunkt. Men situasjonen er helt annerledes hvis han har andre synspunkter, hvis han er annerledes, ikke som oss. Konflikt lar oss åpne opp en annens indre verden, forskjellig fra vår, til å akseptere den andres rett til et annet synspunkt, til en annen posisjon, og inkludere den i vår verden, ifølge den amerikanske psykologen B. Wool. «Livet er en prosess for å løse et uendelig antall konflikter. Mennesket kan ikke unngå dem. Han kan bare bestemme om han skal være med på å ta beslutninger eller overlate det til andre.» Dette betyr at det ikke er noen vits i å være redd for konflikter, du trenger å lære å håndtere dem, løse dem på en kompetent måte, diskutere ikke posisjoner, men interesser, som ofte utelukker hverandre ved første øyekast forebygge eller unngå konflikt, men er å forhindre konfliktatferd knyttet til destruktive, voldelige måter å løse motsetninger på og hjelpe deltakerne med å finne en gjensidig akseptabel løsning. Konflikt (konfronter!) med helsen din, men gjør det i henhold til reglene, ikke glem hva "lignelsen om sinne" lærer oss. Det var en gang en gutt med dårlig karakter. En dag ga faren ham en pose med spiker og ba ham slå en spiker i hagegjerdet hver gang han mistet besinnelsen eller kranglet med noen. Den første dagen hamret gutten 37 spiker i gjerdet. I de påfølgende ukene lærte han å beherske seg, og antallet spiker som ble hamret inn i gjerdet avtok dag for dag - han oppdaget at det var lettere å kontrollere seg selv enn å hamre spiker. Til slutt kom en dag hvor gutten ikke gjorde det! slå en enkelt spiker inn i gjerdet. Glad gikk han til faren sin og fortalte at han ikke hadde slått en eneste spiker den dagen! Da ba faren ham ta en spiker ut av gjerdet hver dag når han ikke mistet tålmodigheten eller kranglet med noen. Dagene gikk og til slutt kunne gutten fortelle faren at han hadde tatt ut alle spikrene fra gjerdet. Så førte faren gutten til gjerdet og sa til ham: «Min sønn, du oppførte deg bra, men se hvor mange. hull det er nå i gjerdet." Hekken er ikke lenger hva den pleide å være. Når du krangler med noen og sier noe vondt, legger du igjen et sår som dette. Du kan stikke en kniv i en person, og du kan ta den ut, men det er alltid et sår Uansett hvor mange ganger du ber om unnskyldning, forblir såret. Et verbalt sår gjør like vondt som et fysisk. Uavhengig av resultatet av å løse motsetningen, prøv å ikke ødelegge forholdet. Hvordan gjøre dette. Hvis han er irritert og aggressiv, må du hjelpe ham med å redusere indre spenninger. Inntil dette skjer er det vanskelig eller umulig å komme til enighet med ham. Under hans "eksplosjon" bør du oppføre deg rolig, selvsikkert, men ikke arrogant. Han er en lidende mann uansett hvem han er. Hvis en person er aggressiv, betyr det at han er fylt med negative følelser. I godt humør angriper ikke folk hverandre. Den beste teknikken i disse øyeblikkene er å forestille seg at det er et skall rundt deg som aggresjonspilene ikke passerer gjennom. Du er isolert, som i en beskyttende kokong. Med litt fantasi fungerer denne teknikken.2. Be ham om å begrunne påstandene sine rolig. Si at du kun vil vurdere fakta og objektive bevis. Folk har en tendens til å forveksle fakta og følelser. Børst derfor følelser til side med spørsmål: "Er det du sier et faktum eller en mening, en gjetning?".3. Ikke gi ham negative vurderinger, men snakk om følelsene dine. Ikke si: "Du lurer meg," det høres bedre ut: "Jeg føler meg lurt." Ikke si: "Du er en frekk person," si heller: "Jeg er veldig opprørt over måten du snakker til meg på."4. Be om å formulere ønsket sluttresultat og.