이전 기사 "성인 자녀가 노인 부모를 도와야 할까요?"에서 이 문제를 프로세스 이해 측면에서 고려해볼 것을 제안했습니다. 이별의 과정이 완료되면 관계는 다음과 같이 구축됩니다. 부모는 자신의 삶을 살아갑니다. 일하거나 충분한 휴식을 취하십시오. 도움을 주려는 그들의 열망은 다음과 같은 이유로 인해 발생할 수 있습니다: 이용 가능한 자원, 관심 및 기회(예를 들어, 기회가 있으며 나는 손주들과 행복하게 시간을 보낼 것입니다); 성인 자녀가 독립을 얻었고 재정적으로 스스로를 부양합니다. 그리고 도움이 필요할 수 있는 다양한 상황이 발생할 수 있습니다. 긴급 상황이 발생하는 경우: 아이들은 (더 요구하지 않고) 주는 만큼만 받는 방법을 알고 있습니다. 필요한 만큼만 받는 방법을 알고 있습니다. 즉, 자신의 수입 범위 내에서 생활하는 방법을 알고 있습니다. 질문은 "해야 합니까?" 그리고 “어느 정도까지?” 자녀-부모 관계가 의존과 융합의 차원에서 발전할 때 발생할 수 있습니다. 부모는 자녀에게 필요한 것이 아니라 자신이 원하는 것을 주었고, 금지나 후견인이 있습니다. 실수, 위험 및 위험으로부터 그들이 자신의 행동의 결과에 직면하게 하지 마십시오. 이는 어른들이 책임을 지는 것을 두려워하고 부모의 지원 대신에 평가 절하와 비난이 있다는 사실로 이어집니다. 당신은 성공하지 못할 것입니다. 더 간단한 일을 하세요. 나는 최선이 무엇인지 알고 있습니다. 나는 내 삶을 살았습니다.) 현상이 형성되고 있습니다. 학습된 무력감(자신의 강점에 대한 불신, 실패에 대한 사고방식, 행동 및 결정 시도 거부) 덕분에 성인 자녀는 더 안전하다고 느끼기 때문에 부모와 계속 소비자 관계를 유지합니다. 2. 부모 자신도 부모와 분리되는 불완전한 과정을 겪었고, 이러한 의존적 관계는 자녀와의 관계에서도 지속됩니다. 당신이 탈출하고 싶은 것과 똑같은 강박적인 보살핌과 통제. 나는 “돌봄이 ​​왜 짜증나는가?”라는 기사에서 이에 대해 썼습니다. 걱정이 너무 많으면 대처하는 방법” https://www.b17.ru/article/412141/그러면 성인 부모 자신에게서도 비슷한 “해야 한다” 태도를 들을 수 있습니다. 성인 자녀를 도와야 합니다/도와야 합니다. 이것은 가깝습니다. 가족 관계는 참여하고 주어야 하며, 그래야 노년기에 돌봐줄 사람이 있어야 합니다. 그렇지 않으면 그들은 내가 자녀를 그들에게 맡기고 있다고 생각할 것입니다. 운명과 나는 이기적인 어머니임을 도와야 합니다. 또 무엇을 해야 합니까? 인생이 살았습니다. 나는 내 자녀와 손주들과 계속해서 그런 관계를 유지하기가 쉽지 않습니다. 한편으로는 안전하고 편안하며, 특별한 노력이나 위험을 감수하지 않고도 안전망과 존재할 수 있는 기회가 있는 반면, 생명은 신용에 있습니다. 여기에는 자신의 삶과 관심을 살 기회가 부족하고 자신의 부적절함과 약점을 경험할 기회가 포함됩니다. 부모의 압력과 통제력을 느끼고 결과적으로 부과된 조언, 규칙, 결정을 참는 것은 그러한 관계에서 벗어나기가 어렵습니다. 책임을 지고 그 결과를 스스로 해결해야 하기 때문입니다. 그리고 이전에 충족되었던 것처럼 요구 수준이 충분히 충족될 것이라는 보장도 없습니다. 1. 유지 관리와 별도로 성인 자녀가 현실을 직시하고 자신의 삶을 구축하기 시작할 수 있습니다.2. 점차적으로 합의에 따라 보안을 감소시켜 독립 영역을 제공합니다.3. 유지보수를 거부하고 스스로 서십시오.4. 모든 사람이 모든 것에 만족한다면 모든 것을 그대로 두십시오. 나는 다른 옵션을 보았습니다. 그리고 엄격하게 국경을 구축하고 지원을 박탈 한 사람들, 점차적으로 후원에서 벗어난 사람들, 스스로 독립적으로 움직이기로 결정한 사람들. 그리고 하나, 다른 하나, 세 번째 방법이 효과적인 해결책으로 판명되었습니다. 따라서 질문에 대한 답변은 부모가 해야 하는 것입니다.?