인생은 긴 게임이다. 함께 살기 - 더욱 그렇습니다. 그리고 완벽한 사람은 없기 때문에 때로는 용서할 수 있는 것이 파트너십에 중요하다고 말합니다. 그러나 인간으로서 우리는 때때로 상황을 극단적으로 받아들입니다. 심리적 실천은 “나는 모든 것을 용서했다”는 자기기만이라는 슬로건과 범죄 형태의 폭력까지도 정당화하려는 피해자들의 시도 아래, 말로 표현되지 않는 억압된 불만의 사례들로 가득 차 있습니다. 하지만 오늘은 다른 경우에 대해 이야기하고 싶습니다. 반대로 우리가 용서를 거부하는 경우에 대해, 그 사람이 그럴 자격이 없기 때문에 전혀 용서하지 않는 경우에 대해... 우리 각자는 어느 시점에서 상처를 입었고, 적절함이 이기더라도 확실히 모두가 알고 있습니다. 용서하고 싶지 않을 뿐만 아니라 마음속 깊은 곳에서 복수하고 싶고, 파트너가 당신에게 어떤 종류의 고통을 안겨준 후에는 이전 패턴으로 돌아갈 수 없는 경우에 대한 감정입니다. 관계와 행동의 문제 - 이는 당신도 이 함정에 빠졌고 다른 사람을 희생시키면서 더 깊은 트라우마를 보상하려고 조작하고 있음을 의미합니다. 아니면 당신 자신이 그 "다른 사람"일까요? 당신이 무엇을 하든 용서받지 못하는 사람, 이제는 항상 모든 것이 거의 없을 것입니다. 작은 사랑, 관심, 선물, 모든 범죄가 자세히 기억됩니다. 나는 자주 이야기하지 않는 것에 대해 이야기하고 싶습니다. 그리고 말하는 것보다 때로는 매우 고통스러울 수 있습니다. 우리 자신이 때때로 불만 뒤에 무엇을 알아 차리지 못하는지에 대해. 관계에서의 죄책감과 질투, 그리고 이러한 죄책감과 질투가 실제로 어떻게 사용되는지에 대해... 비난은 파트너를 조종하여 의무감에 따라 상대방에게 뿌리깊은 트라우마를 보상하도록 강요하는 수단으로 사용됩니다. 그 원인은 실제로 파트너가 아닙니다... 하지만 이 트라우마는 혼자서는 건드릴 수 없을 만큼 깊고, 동시에 누구도 보상할 수 없다는 생각 자체가 죽을 만큼 강렬하게 느껴집니다. 그리고 현명한 무의식은 선택을 합니다... 이 트라우마를 계속 유지하는 것이 치명적이라면 누군가가 그것을 치료하도록 해야 하며, 다른 사람이 당신을 "치료"하도록 강요하는 가장 훌륭하고 입증된 방법은 무엇입니까? – 맞습니다... 책임을 비난하고 부과함으로써... 어떤 사건(다툼, 모욕, 일시적인 이별, 심지어 배신까지) 전에 소녀가 남자 친구의 친구와 취미에 대해 정상적인 태도를 보였고 어떤 사건 후에는 , 그녀는 그 사람이 자신을 화나게 한 사람이 다시는 누군가와 의사 소통하거나 무언가를해서는 안된다고 주장합니다. 파트너가 자신의 조건을 준수하면 자신의 일이 더 쉬워질 것이라는 환상에 빠져 분노를 안고 사는 사람들에게는 상처가 됩니다. 그리고 그러한 관계에서 잘못한 사람에게는 물론, 당신이 저지른 모든 실수가 당신의 행동을 조건부로 "영원히"수정하는 데 사용된다면 언젠가는 당신을 목을 졸라 죽일 것입니다. 조만간 그것은 축적될 것입니다. 파트너가 다른 사람의 죄책감을 용서하는 방법을 모르고 자신의 정신적 외상을 입은 어린 시절의 필요를 충족시키기 위해 사용한다는 것을 나타냅니다. 거의 확실하게 그의 발달 단계인 언어 전 또는 자기애적 시기부터입니다. ? 왜냐하면 거기만이 아이들의 감정이 너무 포괄적이고 무섭기 때문에 마치 우리가 죽고 더 이상 살 수 없을 것 같기 때문입니다... 성인 생활에서 단 한 번의 배신도 고통을 유발할 수 없습니다. 나는 이것이 어떻게 작동하는지 아주 오랫동안 보여주고 싶었고, 다행스럽게도 최근 내 고객 중 몇몇은 그들의 치료 사례를 사례 연구로 사용하도록 허락했습니다. 그러나 나는 매우 많은 사람들이 자신을 알아볼 것이라고 확신합니다. 대화는 약어로 제공되지만 텍스트에 가깝습니다...사례 1K: 그는 나에게 상처를 입혔고 이제 나는 그의 행동에 날카롭게 반응합니다.T: 이 갈등이 일어나기 전에는 당신의 남자친구가 하는 일에 대해 냉담했다는 것을 제가 올바르게 이해하고 있습니까? K: 네, 전에는 그렇게 심각하게 인식하지 못했습니다. T: 그 사람이 뭔가를 할 수 있을까요? 수정합니까? K: 모르겠어요. 나는 그를 용서할 수 없습니다. 그는 다시는 이런 일을 해서는 안 됩니다.(그리고 정확히 하지 말아야 할 일의 목록이 있습니다.) T: 잠깐만요, 그런데 당신은 다투기 전에 그가 친구와 데이트할 수 있다는 사실에 대해 정상적이었다고 말했습니까? 당신이 그를 용서하고 처음처럼 모든 것이 당신에게 적합했고 그가 자신의 자유를 희생할 필요가 없었을 때처럼 다시 의사소통할 수 있도록 그가 뭔가를 할 수 있습니까? 갈등이 끝나고 모든 것이 이전과 같도록 '일회성' 조치도 취할 수 있나요? K: 모르겠어요. 나는 아마 항상 기억할 것이다. 이제 그는 나에게 그것을 상기시키지 않고도 항상 최선을 다해야합니다. 용서할 수 없는 것 같군요. T: 그럼 당신은 남자친구에게 이렇게 말하는 것 같군요. “나는 당신을 용서할 수 없어요. 왜냐하면 당신이 나처럼 항상 그렇게 할 것이라는 보장으로 나에 대한 당신의 죄책감을 이용하고 싶거든요. 기분 좋게 해주고 싶어?” K: 그럴 것 같네요... - 그 소녀는 당황해서 머뭇거렸습니다. 이것을 인정하는 것은 별로 유쾌한 일이 아니지만, 더 이상 벗어날 수 없습니다. T: 그리고 그 동안 느꼈던 감정. 이제 당신은 남자 친구가 뭔가를 하도록 죄책감을 사용하는 것을 금지하고 당신에게 "치유"를 강요함으로써 그런 상황을 피하고 싶습니다. 이 느낌이 당신에게 친숙합니까? K: 예, 익숙합니다. 설명하자면, 우리는 회귀를 통해 최면 개입에 뛰어들었습니다. 몇 가지 출발점이 있었습니다. 물론 어린 시절에-그러나 가장 중요한 것은 출생 전 주 산기의 감정적 부담과 어머니의 자궁에서 채택한 감정... 분노의 뿌리가 숨겨져 있던 곳이 바로 거기였습니다. 영광이 관계 파트너에게 쏟아지기 시작했습니다... 치료 과정이 끝나고 부상이 치유되었을 때 소녀 자신은 완전히 단순한 범죄와 남자의 의사 소통에 너무 예리하게 반응했다는 사실에 웃고 싶었습니다. 사례 2 또 다른 여성은 분노와 질투에 대해 요청했습니다. 몇 년 전 그녀의 남편은 바람을 피웠고 그녀는 그를 용서할 수 없었습니다. 이 상황에서 이전 상황과 마찬가지로 그녀가 그를 많이 금지하고 그녀가하지 않은 것을 요구하기 시작했다는 사실에서 갈등이 나타났습니다. 이전에 요구했지만 남자는 때때로 자연스럽게 저항했고 비현실적인 요구를 충족시킬 수 없었고 결국 그녀는 자신의 죄책감과 고통을 보상하지 않았다는 사실에 더욱 불쾌감을 느꼈습니다. T: 당신이 배신 사실을 알기 전에는 지금 요구하는 것을 남편에게 요구하지 않았다는 것을 제가 올바르게 이해하고 있습니까? K: 네, 그 전에는 제가 주의를 기울이지 않았습니다. T: 좋습니다. 그러면 둘 다 계속해서 평화롭게 살기 위해 그에게서 무엇을 얻거나 결국 들어야 할까요? K: 아니요, 저는 그를 용서할 수 없습니다... 그가 한 일은 바꿀 수 없습니다. 그러니 이제 그는 항상 당신의 죄를 속죄하기 위해 완벽하게 행동해야 합니다. 그리고 그가 이것을 하지 않기 때문에 나는 고통받습니다. 그는 단지 무감각하고, 전혀 신경 쓰지 않습니다. 고객의 표정에는 복잡한 감정이 반영되어 있습니다. 그녀는 울고 싶어하거나 화를 내고 있습니다... 하지만 계속 묻습니다... T: 당신의 남편이 관계에 대해 어떻게 생각한다고 생각하십니까? K: 물론 그다지 많지는 않을 것입니다. 하지만 그것은 중요하지 않습니다! 그 사람이 정말 나를 사랑했다면 내 요청을 들어주면서 내 감정을 배려함으로써 그것을 증명했을 거에요. T: 그런데 예전에는 사랑받는다고 느끼기 위해 꼭 그럴 필요는 없었나요? 그럼 다른 행동을 통해서도 그가 당신을 사랑한다고 느꼈는데 그것만으로 충분했나요? K: 네, 하지만 지금은 그것만으로는 충분하지 않아요. 이제 그를 용서할 것이 더 필요합니다. T: 알겠습니다. 그가 한동안 당신이 원하는 대로 하면 정말로 그를 용서하시겠습니까? 이것은 어떻게 표현될까요? 그 사람은 다시 뭔가를 할 수 있을 거예요이전에는 허용했지만 지금은 금지했다는 사실 때문에요? 그 여자는 그 질문을 즉시 이해하지 못하고 머뭇거렸습니다. 무슨 일이 생기면 남편이 당신을 떠날 준비가 되어 있다는 것을 제가 올바르게 이해하고 있습니까? 만약 그가 참지 못하고 관계가 망가졌고 구원받을 수 없다는 사실을 받아들이고 혼자 떠난다면 어떻게 하시겠습니까? 그는 자신의 손실을 극복하고 계속 나아가기로 결정할까요? 당신은 당신이 그에게 무언가를 요구하기 시작하기 전처럼 당신의 관계가 다시 정상적이지 않으면 교환에서 당신을 만족시켜야 할 필요성을 제외하고는 남편이 대가로 아무것도받지 않으면 단순히 노력할 것이 없다는 것을 이해합니다. 친절한 표정을 위해?.. 결국, 우리의 삶은 단순한 관계 그 이상입니다... 당신은 그가 모든 것을 따르면 그러한 관계가 그에게 참을 수 없을 것이라는 사실을 무시하고 원하는 것을 얻기 위해 그의 죄책감을 이용합니다. 남자는 동등한 파트너입니다. 그는 어머니도 아버지도 아니며, 의무감이나 죄책감 때문에 자신이 원하는 위로를받지 못하는 관계에 남아있는 아이도 아닙니다... 게다가 당신은 실제로 그렇게 할 아이도 아닙니다. 당신을 떠나는 것을 두려워하고, 당신이 대처할 수 없다는 두려움에... 이런 일이 발생하면 어떻게 하시겠습니까?..K: 그렇다면 이것은 분명히 그가 마지막 반역자라는 것을 의미할 것입니다. 나를 파괴하고 버렸습니다! T: 당신은 여전히 ​​당신 자신이 아니라 당신의 파트너가 당신의 고통을 치유하기를 원한다는 것을 올바르게 이해하고 있습니까? 내가 나한테 한 게 아니야... 그 사람이 나한테 빚진 거야! T: 알았어... 하지만... 다시 해보자. 그 전에는 모든 것이 괜찮았습니다. 그런데 남편이 당신에게 상처를 입혔습니다. 그는 용서를 구했지만 그것만으로는 충분하지 않습니다. 지금은 그가 항상 특정한 방식으로 행동하기를 원하십니까? K: 네, 정확히 그렇습니다. T: 그렇다면 당신은 남편의 죄책감을 이용하고 있는 것으로 밝혀졌습니다. 그를 당신에게 묶고 당신이 항상 기분 좋게 만들도록 그를 어떻게든 다르게 만들기 위한 조종의 도구?..K: 네, 나는 그 사람이 다시는 나에게 상처를 주지 않는 사람이 되었으면 좋겠어요.T: 당신은 많은 것을 가지고 있는 것 같습니다. 고통스럽고 많은 일이 있었습니다...K: 그렇습니다. 그녀는 참을 수 없습니다. 그녀가 나를 죽이고 있어요... 그래서 내가 왔어요, 어떻게 해야할지 모르겠어요. T: 그럼 잠시 내 말을 들어보세요. 어린이의 정신과 성인의 정신의 주요 차이점은 대처 능력입니다. 아이가 참기 힘든 것은 어른에게는 정상적인 일입니다. 어른이기 때문에 두려워하지 않습니다. 어른은 불쾌하고 고통스럽고 슬픈 감정을 느낄 수 있지만, 배신감을 자신을 잃을 것 같은 두려움이나 죽을 것 같은 두려움으로 느끼지는 않습니다. 그리고 그들은 정말로 그것으로 죽지 않습니다. 그러나 아이의 정신에 있어서 어떤 경험은 죽음에 대한 두려움과 직접적인 관련이 있습니다. 그리고 어린 시절에 거절의 트라우마와 부모 없이 죽는 것에 대한 두려움이 있었고 이 트라우마가 해결되지 않았다면 유사한 상황은 정말 많은 감정이 있었던 어린 시절 수준의 주요 경험을 의미할 것입니다. .. 그리고 아마도 남편의 배신은 당신을 정확히 그 상태로 보냅니다. 당신이 한때 살지 않았던 상태, 즉 더 이상 삶이 불가능한 가장 가까운 사람에 의한 배신감과 버림받은 느낌에 관한 것입니다. 다른 상태가 있을 수도 있습니다. 내가 중요하지 않다는 느낌, 그들이 나를 사랑하지 않는다는 느낌, 내가 독특하지 않다는 느낌... 당신은 남편을 용서할 수 없다고 생각하지만 트럼프 카드를 갖고 싶어하는 것 같습니다. 비난의 형태로 당신은 마침내 적어도 누군가에게 당신의 어머니가 한 번도 하지 않은 일을 당신을 위해 하도록 강요할 수 있게 될 것입니다... 이 순간 그 여자는 눈물을 흘리며 나에게 6개월부터 6개월까지의 어린 시절을 어떻게 추측했는지 물었습니다. 어머니가 일하시는 동안 할머니와 거의 혼자 4년을 보냈습니다. .. K: 이런 감정을 정말 잘 압니다... 마치 평생을 그 배경에서 함께 살아온 것 같습니다. T: 그리고 또 또 또 달라요. K: 네... T: 하지만 문제는 다른 사람들이 엄마가 아니라는 것입니다. 그들은 결코 같은 감정을 불러일으킬 수 없습니다. 그리고 그들은 결코 그들을 치료할 수 없을 것입니다. 엄마에게 버림받는 것과 누군가에게 버림받는 것은 전혀 다른 일이고 불균형한 일이다... K: 나는 그렇다. +79676686808