솔직히 말하면 나는 내 일을 정말 좋아한다. 그리고 결국 많은 단계를 통과했습니다. 처음에는 그들이 나에게 의지하고 나를 신뢰한다는 사실에 행복감이 듭니다. 그런 다음 그들이 나를 선택한 이유를 이해하지 못하고 평가 절하됩니다. 왜냐하면 나는 아는 것이 거의 없기 때문입니다. 그러다가 피해에 대한 두려움이 생겼습니다. 전송에 대한 두려움. 나는 내담자가 갑자기 치료를 끝내거나 경고 없이 나타나지 않을 때 여러 번 기분이 상했습니다. 이것은 나를 매우 슬프게 만들었습니다. 우울하고, 불쾌하고, 아프고, 화나게 했던 것이 무엇이 있었나요!!!!! 나는 기쁘게 하려고 너무 열심히 노력했고, 너무 열심히 노력했습니다. 나는 첫 만남 이후에 고객이 안심하기를 원했고, 그렇지 않으면 나는 형편없는 전문가라고 생각했습니다. 그리고 그들이 나에게 관심을 갖고 나를 사랑해주기만 한다면 적은 돈으로, 심지어 무료로 일할 준비도 되어 있었습니다. 그들은 전문가로 평가되었습니다. 모든 것을 지옥에 던지고 다른 일을 하고 싶은 마음에서 벗어나지 못했습니다. 그리고 어느 순간 나는 그렇게 했습니다. 나는 더 이상 모든 사람을 행복하게 만들려고 노력할 수 없고 더 이상 그들을 잃을 수도 없으며 더 이상 회의 결과에 의존할 수 없다고 스스로에게 말했습니다. 나는 긴장을 풀고 바다로 갔다. 나는 새로운 직업을 찾고 그것에 열정을 갖게 될 것이라고 상상했습니다. 나는 동시에 내 지식을 심화시키고 심리학자들을 위한 흥미로운 행사에 참석할 방법을 상상했습니다. 나는 나 자신에 대해 더 많은 것을 알고 싶었습니다. 나는 평화와 평온을 찾고있었습니다. 이런 생각으로 벨로루시 국경을 넘었고 나 자신이 매우 기뻤습니다. 그런데 뭐가 이상해요. 내가 나에게 돌아온 것은 통제가 풀리는 순간이었습니다. 나는 나 자신이 완벽하지 않다는 사실을 받아들이게 되었고, 일어나고 있는 모든 일의 정확성에 대해 확신을 갖지 못하게 되었습니다. 그러나 그녀는 변덕이나 유치한 불만 없이 이 모든 것을 받아들인다. 그리고 고객, 나의 고객이 저를 스스로 찾기 시작했습니다. 나에게 매력을 느낀 게 아니라 나를 찾아준 사람들이었다. 길이 다르고 쉽지 않을 것이라는 사실을 받아들이고 나와 함께 일하고 싶었던 사람들. 하지만 그들은 괜찮았습니다. 보장도 없고, 고통스럽고, 시간이 많이 걸리고, 저렴하지도 않습니다. 그리고 나는 최대 용량으로 일하기 시작했습니다. 나는 켰다. 나는 그들과 함께 갔다. 저를 선택해주셔서 감사했습니다. 나는 돈을 위해 일하고, 일의 대가로 돈을 받는 것을 좋아한다는 사실을 부정하지 않을 것입니다. 이 돈으로 내가 사랑하는 사람들과 나 자신에게 기쁨을 줄 수 있다는 것입니다. 그러나 나에게 훨씬 더 큰 만족을 가져다주는 것은 내 지식을 구현하고 누군가가 그것을 필요로 한다는 것을 이해하는 것입니다. 내가 무슨 소용이 있니! 나는 또한 내 작업에 대해 고객으로부터 감사를 듣는 것을 좋아한다고 말할 것입니다. 그래 난 사랑해!!! 결국 그것은 당연하고 상호적입니다!!!! 그리고 매일 하루 일과를 마친 후에는 일을 마치고 나면 기분 좋게 피곤하고 행복해집니다.!!!!