対人境界線 境界線に関する起源、形成、誤解。 対人境​​界線、境界線の構築を促進または妨げるもの、および個人的境界線の侵害の種類について説明します。 「国境」という言葉を使ったときに最初に連想されるのは、ある国と別の国を隔てる州境です。 州境は、州の領土の境界を定義する線と、この線に沿った垂直面です。 対人関係の場合、文字数制限は別の意味を持ちます。 例えば、「限界に達する」、つまり自分の能力を使い果たすという表現があります。 また、「限界」の感覚がどのように国境を構築するためのリソースとなるかについても説明します。通常、州の境界は特別な保護と管理下にあります。 ある州から別の州へ飛行機で移動する際、多くの人が税関検査を通過しました。 禁止品の持ち込みについて国境で手荷物が注意深く検査され、国民の身元もチェックされるのは偶然ではありません。 このようにして、一国は自国の安全を確保します。 これにより、国家による他の領土の占領、併合、または敵対的な攻撃が防止されます。 同じことが二人の境界でも起こります。 人は、敵の猛攻撃に怯えて「いいえ」の代わりに「はい」と言うことができ、自分のものを頼まずに取られることを許し、ノックもせずに部屋に入り、自分自身が他人の境界線の侵害者になる可能性があります。列に並んでいる人々が近づきすぎると、私たちのパーソナルスペースが侵害され、親密なエリアに侵入します。 他人の通信（SMS、ソーシャルネットワーク上のメッセージ、盗聴、スパイ）を読むことは、他人の境界を侵害できる数少ない選択肢です。 境界についての考えは幼い頃に形成されます。 遊び場や幼稚園で、子供は何が「私のもの」で何がそうでないのかを知ることができます。 何が許可され、何ができるのか、また危険で引き続き禁止されているものを確認してください。たとえば、お父さんやお母さんと一緒に道路に出かけることなどです。 別の子供が自分のおもちゃを取り上げたことに不満を感じたという経験に直面してください。 多くの場合、親は子供が家から持ってきたものを「貪欲にならないで与えてください」と急いで子供たちに分け与えます。 2歳から3歳の間に子供が自分の空間のアイデアを発展させるという事実を無視します。 その中で、誰からも切り離せない自分のものを持つことは非常に重要であり、この私のものは侵害されないことを知っており、私にはそれを共有しない権利があることを知っています（おもちゃ、キーホルダー、小石）。 たとえ私の愛する妹や友人と一緒であっても、子供にとって特に大切なものを遊び場に持って行かず、最も好きなものを家に残すことをお勧めします。 赤ちゃんにとって特別な象徴的な意味を持つものがあります。 たとえば、タチアナ・ドロニーナがタイトルロールを演じた映画『継母』（1973年）では、ドロニーナが母親になろうとしている少女にとって、自分の母親の写真は非常に重要です。 彼女はこの物体を手放しません。これは、失われた親との象徴的なつながりを意味します。 写真は財布の中にあり、その財布はいつも女の子の隣にあります。私自身の経験から、多くの親が他人から判断されることを恐れて、子供に共有する権利を無視して急いでいるのを知っています。そうすることと、彼がそうすることに消極的であること。 「恥を知れ！」「強欲な人と友達になる人はいない」「おもちゃを共有しないのは悪い子だけだ」などの言葉で怖がらせ、恥をかき、責めます。 現時点で大人が自分自身に正直であれば、自分もすべての人ではなく、たとえ最も親しい人々であっても常に共有したくないものがあることを理解するでしょう。しばらくの間。 子どもにとって、おもちゃは自分の宝物であり、自分の所有物であり、自分の望むように処分する権利があります。つまり、たとえ小さな子どもであっても、その欲求や嫌がることを尊重した瞬間に境界線が生まれます。 親が1歳、2歳、3歳の息子や娘の性格を認識し、見ていると、物権があれば、境界の始まりはすでに存在します。 境界線はどのようにして生まれるのでしょうか? 個人の人格の境界線はどこから始まり、境界線という概念自体がどのように形成されるのでしょうか。子供は胎盤によって切り離されています。 子供は自分自身の心臓、肝臓、腎臓を持っており、別の体の中にある別の有機体です。 「胎児は母体の一部であると主張されています。 これは多くの理由から真実ではありません。 まず、彼は母親とは遺伝的に異なります。 第二に、胎盤は子宮の壁の中に成長しません。胎盤の障壁があり、母親の病気のほとんどがそこを通過するのを防ぎます。通常、子供の感染は出生の瞬間からのみ発生します。 母親の血液は胎児の内部に浸透することができず、その組成やグループ、体の各細胞の遺伝学において、胎児は母親とは異なります。 母親は彼を温め、保護し、二酸化炭素を除去し、酸素とタンパク質を構成する構成要素を供給します。 しかし、彼は独自の遺伝プログラムに従って、それらを各細胞に入れるつもりです」とD.V.は言う。 ポポフ 生物科学博士、モスクワ州立大学生物学部発生学教室教授、子供の誕生後、母親が自分と子供を一つの全体として想像し、それを一般化して考える状況は珍しいことではありません。コンセプトは「私たち」。 精神分析家らは、生後6か月までの赤ちゃんは母親と自分自身が一体であると信じており、この年齢の子供は母親の乳房が自分自身の延長であると確信していると考えている。 つまり、子供と母親は心理的にある程度融合しており、実際、子供は母親、または自分の世話をしてくれる大人に非常に依存しています。 次に何が起こるかというと、生後約6か月で、子供は自分自身、自分の腕と脚、指、腹などを発見します。 親になる機会のある人なら誰でも、子供が驚いて自分の体の一部を調べた瞬間のことを覚えているでしょう。 彼は新しい土地を発見する探検家のようなものです。 そしてこれは真実であり、彼は自分自身を発見します。 痛み、空腹、寒さ、つまり、たとえわずかであっても、フラストレーション、つまり不快感は、自分自身の感情を高めます。 その後、赤ちゃんは成長し、自分の周りのスペース、自分が寝ているベビーベッド、自分がいる部屋を発見し、思いやりのある親は、ベビーサークルなどで子供の安全なスペースを制限したり、保護を与えたりし始めます。家具を触ったり、少しすると「危ないから触るな」「行かないで」「ダメだよ」と言い始めて……こうして境界線ができてしまうのです。 この世のすべてが彼のためのものではないことがわかりました。 境界線に関する間違い 境界線を教えるのは、子どもの世話をする大人の役割です。 しかし、大人自身も自分の境界線を必ずしも明確に持っているわけではなく、求められていないことをしてしまい、他人の領域に侵入してしまいます。 「善行」という言葉がありますが、これは、どんなに良い行いでも害があるように見えることがあるという意味です。 たとえば、祖母は週末の朝、みんながまだ寝ている間に娘の家族にパイを持っていくことができます。 みんなが寝たいと思っているときに、パイは本当に食べたくないので、不満やイライラに遭遇します。 良いメッセージは最終的には破壊的なものになります。 大人が子供たちに経験を伝える際に、どのような間違いを犯しやすいでしょうか? 私が言いたいのは、自分の境界線や他の人々の境界線と対話する経験のことです。 たとえば、「いいえ」と答えて、5 分後に、まだ触ることができない「お父さん」の携帯電話で遊ばせることができます。 子供は混乱し、何が可能で何が不可能かを理解できません。 子どもの近くにいる人々による外部からのケア、「よし、これで遊ばせてやろう」という考えは、子どもに曖昧で混乱した境界線の概念を育むことにつながります。 彼は「ノー」という言葉や、彼の指示による拒否を受け入れるのが苦手です。 拒否は彼にとってトラウマ的な経験です。なぜなら、彼に近い人々にとって、愛とは常に子供に伝えることだからです。"はい"。 彼は「自分自身」や「彼ら」という考えを形成しません。 「周りのもの」はすべて私のものであるため、そのような人は、自分が境界線を破った（頼まずに物を持って行ったり、会議に遅刻したりするなど）という事実に他の人が不満を抱いているときに、その後多くの困難に直面することになると考えます。 ）。 おそらく、彼は他人の拒絶を「愛ではない」と解釈し、腹を立て、当然愛する人と衝突し、疎外感を感じるでしょう。 つまり、そのような人は、自分と他人との間に線や境界線はないと信じて生きています。 そのような子供の母親は、子供が成人した後でも、彼のことを「私たち」と話し、個人的な日記を読んだり、管理したり、物事をチェックしたりすることで子供の境界を侵害し、息子や娘が自分の後継者であるかのように感じます。 もちろん、子供はできる限りコントロールに対して抗議しますが、ある時点で、あのジョークのようになってしまうかもしれません。 「ミーイシャ、お帰りなさい」と母親が窓から叫びました。 「私は寒いですか？」と息子が尋ねます。 「いいえ、息子よ、あなたは食べたいのです」と彼女は答えました。 つまり、他人と融合して生きることに慣れている人は、自分のニーズや欲望を感じず、誰かが彼のために考えて決定するという事実に慣れています。 その後、彼は自分にとって第二の母親または父親となる、思いやりのあるパートナーを探すことになります。 そのような関係では、彼は人生の重要な問題を解決する責任を別の人、夫/妻、またはその責任を引き受ける準備ができている人に移そうと努めます。 つまり、最初は彼は関係を与えるのではなく、受け入れる準備ができています。 遅かれ早かれ、結婚相手はこれに飽きてしまうかもしれません。 あなたと私は一体なのでしょうか? では、対人境界線とは何でしょうか? それは「私のもの」と「私のものではないもの」を分けるものです。 「私自身」が終わり、周囲の世界の空間が始まる何か。 二人が愛し合っているのであれば、境界線は必要ないという誤解があります。 そして、真実の愛は、「私」と「あなた」の間に違いがない完全な融合です。 「あなた」が「私」の続きであり、私が「あなた」であるとき。 実際、二人の恋人間の関係の初期段階、いわゆる「バラ色の眼鏡」の段階でも同様のことが起こり、その後、魅力は薄れ、現実が投影や空想に取って代わります。 私たちが想像していた人物は、まったく異なる、あるいはほとんど異なる、独自の困難や習慣を持った新しい人物であることが判明します。 本質的に、結婚は新天地の発見であり、その間に相手に興味を抱いたり、満たされなかった期待に失望したりすることがありますが、カップルの場合、彼と彼女は、異なる家族で育った別の人間であることが判明することがよくあります。文化的伝統が異なり、家族基盤も異なります。 彼は早起きするのが好きで、彼女は寝るのが好きで、その逆も同様です。 彼は部屋で一人にな​​りたがっていますが、彼女はこれを「嫌い」であり拒絶であると認識します。 彼女の家族では、一人でいることが習慣ではありませんでした。愛とは、家族に秘密を持たず、プライバシーの権利なしに透明に生きることで構成されていました。 ここで衝突、誤解、憤りなどが生じる可能性があります。 愛とは実際には、他人の境界を尊重することです。 人には私とは異なる生き方をする権利があるという事実を認識すること。 自分の生き方だけが真実で正しい生き方ではないということ。 夫婦関係、そして家族全体の課題は、親から与えられた態度や、特定のカップルに属する独自の定式化を溶かして、おそらく親の家族から採用された、独自の新しいルールを作成することです。 これは、食事、休日や誕生日のお祝いなど、何でも構いません。つまり、夫婦が休日をどのように調整するかということです。 私の実務では、若い人たちが、数年間一緒に暮らした後でも、どちらの家族の規則がより正しいかについて互いに「交渉」し続けることは珍しいことではありません。 もちろん、これはそのようなカップルの成長を妨げ、そのような関係は、人が新しい土地を征服し、武力で占領し、勝利し、合意に達しないとき、つまり吸収しようとする侵略者の関係に似ています。彼のパートナー。 後ろにこれは「あなたと私は一つである」という事実に関連した態度です。 そこには敬意がないので、境界線もありません。 会議の可能性はありません。 私たちと他の人々を隔てる空間的な距離があります。 公共エリア（3メートル以上の距離）では、誰でも受け入れる準備ができています。 たとえば、これは人と、その人が話している大勢の人々 (学生に講義する教授) との間の空間です。 ソーシャルゾーン（距離1.2m～3m）。オフィスでの公式会議中にビジネスパートナーの立ち入りを許可します。 親しい知人や友人が入ることができるパーソナルゾーン（距離60cm〜1.2m）。 親密なゾーン（距離60 cm以下）。親しい有名人だけが許可され、ハグからキスまで、感情の表現を交換することを喜んでいる人だけが許可されます。 心理学者のピア・メロディーは、境界は私たちに自己感覚を与える「象徴的な力の場」であると書いています。 確かに、小さな子供にとって、自分のスペースはベビーサークルまたは彼が遊ぶ場所であり、そこにあるすべてのものは自分のものであり、大切なものです、後に彼の場所は自分の部屋、アパートになります、何の理由もなく、「自分のもの」という表現があります自分の家は自分の要塞である」、自分の庭など。 良いことには「イエス」、悪いことには「ノー」と言う、私は最近、ある女性の電話での会話を耳にしました。その中で、ロシア人にとっては驚くべきフレーズがありました。「これは私には受け入れられません。彼女の言い方は驚くべきものです。」優しく、しかしとても自信を持ってそう言いました。 これはスキャンダルを引き起こしたり、最後通牒を突き付けたりするための試みではありませんでした。 この言葉で彼女は、ここからさらに彼女の境界線が始まり、この提案はそこには当てはまらないことを示しました。 もちろん、スペースを指定できる最もシンプルで明確な言葉は「いいえ」という言葉です。 そして、私の9年間の人々との仕事の経験の中で、私のクライアントがそれを使用することはめったにありません。 あなたが他の人に「ノー」と言えない理由の背後には、世界観全体のシステムがあります。 そして何よりも、これは相手にとって攻撃的な理由になる可能性があります。 これは、拒絶に対処するのが難しい人によってよく言われます。彼らにとって、これは自分の人格の核心に打撃を与えているように思えます。 「私が要求するのはほんのわずかなことですが、そうすると彼らは私を拒否するでしょう」とそのような人は言います。 私たちが他人に何かを求めるとき、私たちは相手が与えることも与えないことも、同意することも反対することも、助けることも助けないこともできると仮定していることを忘れないでください。それは、相手が私たちに対して悪い態度をとっているからではありません。しかし、彼が忙しいから、疲れているから、またはそうしたくないからです。同様に、大人は誰でも、あなたが彼の「母親」ではなく、あなたは自分の人生、気分、欲望を持つことができることを知っています。 彼はあなたに拒否する権利があることを知っています。 これを覚えているかどうかは全く別の問題ですが、この仕事の部分はあなたの責任です。 私の境界は私のビジネスです 境界に関連するもう 1 つの誤解は、境界は非常に厳格でなければならないということです。 彼らは次のような表現の陰に隠れることがあります。「汚れたリネンを公共の場で洗わないでください」「静かにしていて、人々がどう思うかに任せてください」。 人は、個人的なことは共有されるべきではなく、家族の秘密はすべて自分の中に残すべきであるという考えを持って生きています。 また、その背景には、たいてい身近な人から植え付けられた「何でも自分でやらなければいけない」という考えがあります。 私の問題や困難は誰にも興味がありません。 生きていくためには自分だけに頼らなければならず、他人に聞くのは気まずいし恥ずかしいし、他人の問題にはあまり興味がありません。 私たちは共依存のもう一方の極である逆依存について話しています。 そして、共依存の場合に人が「他人に固執する」場合、これについてはもう少し上で話しましたが、逆依存の場合、人には侵入できない境界があります。 彼は頑固で、自分の境界線が厳格で、他人に助けを求めるのが苦手です。 彼は、人生のどんな状況にも自分自身が対処できるという考えを持っています。 その背景には、他人に「囚われ」て自分のアイデンティティを失うことへの恐怖があります。 そういう人は、他の人と一緒になれば自分がいなくなると思っています。 反依存的な人は、他の人と融合することを恐れて生きています。彼の欲望と目標、そして彼の自由は永遠に失われます。 彼にとって、自由とは、自分自身と他人が自分に近づきすぎないようにコントロールすることであるように思えます。 彼は他人への依存が何よりも怖いのです。 同時に、彼は心の中で、非常に深く、時には無意識のうちに、親密さと暖かさを切望しています。 それらを受け入れることは大きなリスクです。なぜなら、逆依存者は安全な避難所を離れ、予測不可能な可能性のある他の人々の世界に入らざるを得なくなるからです。 したがって、その開発の課題は、国境を透過可能にし、国境から周囲の世界へ、そして世界から国境への移動がより自由になるようにすることです。 境界の開発上の課題は、境界を柔軟にすることです。 「善」には浸透しますが、有害で破壊的な「悪」には浸透しません。 他人の不適切、無礼、価値を下げ、屈辱的な態度が個人の境界の外に残るような生き方をしてください。 人は、必要なときに尋ねる方法を知り、他の人に頼り、他の人との温かい交流の経験を積み、自分にとって受け入れられないことが起こったときに断る方法を知っています。 他の人と対話する状況において、彼はまず自分自身を選択し、自分に正直になる方法を知っていました。そうすれば、人間関係を構築するのが簡単になります。 自分の意志に反して他人のために何かをし、その努力や相手への犠牲の見返りとして何かを要求するような二重底は存在しません。 したがって、人は自分自身に対して強姦者になり、他の人にも同じことをします。 他の人たちに「自分自身を裏切る」こと、自分たちのために望まないことをすることを要求する、なぜなら彼はすでにそうしているから、つまり他の人たちもそうすべきであるということです。ここで私たちは、別の世界との融合における別の歪みについて話しています。 「私」は世界の連続であるということ。 「あたかも」人には、自分の「したくない」ことについて話すことを拒否する権利はありません。 コンプライアンスはさまざまな不安に根ざしています。 私がもっと率直に「ノー」と言えば、彼らは私から離れ、気分を害し、怒り、罰を受け、無視されるのではないかという恐怖。 その結果、人は、一緒に時間を過ごしたくないときに、一緒に時間を過ごしたくないことをすることで、自分を無視し、放棄し、罰していることが判明しました。 このような生き方は、自分自身を破壊し、不満や怒りを蓄積させ、自分を尊重することを妨げます。 ちなみに、この怒りは他者との境界線を調整する資源になる可能性があります。 怒り、不満、イライラ、憤りは、自分の内部の境界線がどこから始まるかを理解するための指標となる可能性があります。 攻撃性は、自分自身に対する全体的かつ慢性的な不満の形で、それが意図されている受信者に直接向けられることがあります。 そうすることで、自分の「願望」と「不本意」をより深く理解することが可能になります。 別のお願いをされた瞬間の内面の不快感が、境界線の侵害に気づく・気づく手がかりとなる可能性があります。 多くの幼い子供たちはその頑固さを非難されます。 親にとって大きな試練となる3歳の「頑固な子」の時期は非常に重要です。 この時期は、子供が自分の成熟を証明し、示そうとする時期であり、たとえば、自分が望む帽子をかぶって通りに出るなど、自分の権利を守ろうとする時期です。 この困難な時期に、多くの親は、子どもの意志を打ち破り、自分の意志を押し付けることが重要だと考え、そうすることで子どもを親の権威に慣らしているように思えます。 しかし、自分自身に問いかけることが重要です。もしあなたが、小さな時点（お気に入りのおもちゃを持って幼稚園に行く、どんな服を着ていくかなど）で息子や娘に屈した場合、親の権限は本当に損なわれるのでしょうか？答えは簡単です。もちろんそうではありませんが、子供は重要な意思決定の経験を持ち、自分が何かを管理できること、境界を調整することができる/学ぶことができることを知るでしょう。 そうしないと、子供は防御的な反対の立場を取り、すべてについて話す可能性があります