계속(3부) 히로인의 이야기입니다. 끔찍한 두려움 물론 미래의 남편은 결혼식 취소에 대해 아무 말도 듣지 않았으며 일반적으로 병원이 끝난 후 모든 것이 내 머릿속에 맞지 않는다고 결정했을 것입니다. 그리하여 앞으로의 독신 생활에 대한 나의 계획은 조금씩 무너지기 시작했고, 동시에 “다시는 안 하겠다”는 결정에도 균열이 생기기 시작했습니다. 그러나 이것은 내 기분을 더욱 악화시킬 뿐이었습니다. 모든 새로운 균열에 두려움이 기어 들어와 사방에서 나에게 다가 왔습니다. 더 이상 고통스러운 시도를 하지 않기로 한 결정 뒤에는 내 자신이 정상이라는 느낌이 들었습니다. "보통"-물론 이것은 행복하고 즐겁지 않습니다. 아이를 갖고 싶지만 엄마가 되지 못한 여자가 어떻게 행복할 수 있겠습니까?! 하지만 안정적이고 겸손하며, 상황의 괴로움을 생각하면 나쁘지 않은 점도 있다. 그리고 어차피 곧 새 가족과 함께 살기 시작할 것이라는 것이 분명해졌을 때 다시 운명을 유혹해야 한다는 것이 분명해졌고 두려움이 생겼습니다. 이 두려움은 모든 것에 관한 것이었습니다! 의사와 약품을 구입할 돈이 충분할까요? 또 다시 어떤 연구와 불쾌한 절차를 거치게 됩니까? 병원 벽의 공포와 최악의 상황 - 새로운 실패 이후의 삶. 나는 과거의 시도, 검사, 진료소, 치료에 대해 반성하기 시작했고 의사를 바꾸기로 결정했습니다. 지난 병원에서 훌륭한 불임 및 유산 전문의를 만나서 상황을 평가한 후 그녀는 상황이 심각하다고 생각하고 출산에 실패할 때마다 향후 생식 능력에 부정적인 영향을 미칠 수 있기 때문에 철저히 준비하겠다고 말했습니다. 기능 . 유산의 가능한 모든 원인을 배제하고 싶었기 때문에 새로운 검사를 처방받았습니다. 제 생각에는 그 당시에는 일부 유전적 돌연변이와 파트너와의 비호환 가능성이 아직 밝혀지지 않은 상태였습니다. 결국 결과는 좋았습니다. 의사는 나에게 3개월 동안 임신을 위한 의학적, 심리적 준비를 처방해 주었습니다. 일주일에 한 번 나는 내가 정말 좋아하는 심리학자에게 갔고 매일 하루 중 다른 시간에 다른 복용량으로 알약의 절반과 1/4을 모두 마시고 일종의 젤 문지름을했는데 마음에 들지 않았습니다. 모든 것을 기억하고 행하는 것이 불가능해 보였기 때문에 나를 슬프게 만들었습니다. 하지만 그럴 것 같았어요. 다시 말하지만, 약 복용 일정은 시간 단위로 작성되었고 가방에 "약국 키오스크" 전체를 가지고 다니고 있었지만 다시는 실수하지 않으려는 열망이 물론 매우 컸기 때문에 관리했습니다. , 아이를 낳기위한 새로운 시도의 불가피성을 깨닫고 모든 움직임과 출구를 계산하고 성공을 위해 가능한 모든 것과 불가능한 모든 것을 다시 수행하는 방법을 알아 낸 후 머리가 다시 일로 돌아갔습니다. 하지만 어쨌든 이 부식성 끔찍한 공포 앞에서 내 머리는 무력했습니다. 여 주인공의 이야기. 저는 유부녀입니다! 멋진 결혼식을 올렸어요. 그리고 힘든 시기임에도 불구하고 이번 행사에 대해 내부적으로는 완전 만족스러웠던 것 같아요. 아마도 많은 사람들이 많은 손님이 모인 무도회에서 시크한 흰색 드레스를 입고 공주가 된 듯한 느낌을 원하거나 느끼고 싶어했을 것입니다. 이것이 바로 나에게 있었던 일이다. 나는 절대 로맨틱한 사람은 아니지만, 많은 하객을 초대한 아름답고 풍성한 결혼식이 정말 마음에 들었다. 결코 경솔한 적은 없었지만, 조금 후에 깨달은 것처럼, 이 행사를 통해 나는 좀 더 성숙해지고, 진지해졌다. 그리고 더 책임감이 있습니다. 나는 자유로운 여자로 변한 것 같아요. 나는 더 이상 부모 가족의 일원이 아니었기 때문에 마침내 자유와 여자를 "얻었습니다"! 나에게는 많은 태도와 금지 사항이 더 이상 존재하지 않았고 부모님에게 "나는 이미 크다"고 정당하게 말할 수있었습니다 (이것은 33 세입니다!). 내부적으로는 그 순간 나에게 불리한 모든 것에도 불구하고 그것이 옳고 쉽고 자유로움에서 쉽다고 느꼈습니다. 여 주인공의 이야기. 뭔가 잘못되었습니다. 약 6개월 동안 공개적으로 생활하는 것이 금지되었습니다. 그리고 처음에는 인생이 많지 않았습니다.병원에서 정신을 차렸을 때 약을 먹고 문지르는 데 너무 많은 에너지를 소비했기 때문에 섹스에서 많은 기쁨을 얻을 수 없었습니다. 일반적으로 섹스는 이전과 완전히 달라졌습니다. 분명히 섹스와 관련된 주요 연관성은 어린이이므로 기쁨보다 긴장감이 더 컸습니다. 이제 자신과 파트너에게 즐거움을 주는 것은 자연스러움을 잃어버렸습니다. 그러나 지금까지 3개월 동안 우리 의사는 임신을 시도하는 것을 허락했지만, 우리는 이를 달성하지 못했습니다. 물론 3개월은 전혀 지표가 아니지만 위험한 두려움은 내 머리 속에 새로운 의심과 질문을 던졌습니다. “아니면 전혀 임신을 할 수 없을까요? 나는 정말로 준비가 되었는가? 모든 것이 제공되었나요? 저 할 수 있어요? 그래도 뭔가 문제가 있어요!” 기타.. 그러나 그럼에도 불구하고 임신 준비가 본격화되었습니다. 나는 모든 약을 정기적으로 자동으로 복용했으며 이전에는 그러한 도움을 믿지 않았던 심리학자를 방문하는 것이 나에게 매우 사랑스러워졌습니다. 많은 일을 했고 두려움과 걱정에 대처하는 데 도움이 되었습니다. 사실, 나는 한 가지 두려움을 없앨 수 없었지만 그것은 실제 근거가 없는 두려움의 범주에 포함되지 않았습니다. 주기의 약 25일마다 임신 테스트를 비축하고 테스트 스트립을 자세히 검사하기 시작했습니다. “한 개 또는 두 개? 약한 초가 있는 것 같나요? 아니면 내가 상상하고 있는 걸까? 다른 조명에서 봐야겠네요! 아니요, 아무것도 없습니다. 양동이에 던질게요. 양동이에 나타나면 꺼내서 다시 살펴 봐야합니다.” 두 번째 스트립을 찾지 않고 사용 가능한 모든 유형의 조명에 대해 테스트를 실행한 결과 조금 더 기다려야 한다는 결론에 도달했습니다. 테스트가 창고에 잘못 보관되어 반응이 늦어지면 어떻게 될까요? 예, 이 모든 것이 완전히 건강해 보이지는 않았지만 제 시간에 새로운 치료를 시작하지 않는 것에 대한 두려움은 그러한 생각보다 더 강했습니다. 나에게 처방 된 복용량이 (내가 이해했듯이) 충분하지 않았기 때문에 시간에 맞춰 치료를 강화함으로써 마지막 임신을 (아마도) 구할 수 있다는 것이 밝혀졌습니다. 그렇기 때문에 이제는 테스트를 받고 항상 6-7 주에 나쁜 점수에 접근하기 위해 가능한 한 빨리 임신에 대해 알고 싶었습니다. 3개월이 더 지나서 나는 임신을 하게 되었습니다. 여 주인공의 이야기. 발끝으로 나는 임신했습니다. 나 임신 했어. 내가 느끼는 것은 무엇입니까? 아무것도 아님. 아직도 뭔가를 느낄 수 있을까? 나는 잠시 동안 "낮게 누워" 내부 춤과 불꽃 놀이를 허용하지 않기 때문에 "그녀를 겁주지 않고"매우 조용히 발끝으로 임신 첫 주를 조심스럽게 지낼 수 있습니다. ” 혹시라도 이 기간이 더 이상 그렇게 위험하지 않은 것 같아서 가능하다면 약 16~18주까지는 "아무 것도 느끼지 않기"로 결정했습니다. 그래서 정신적으로 숨어 있었지만 지금은 ... 그 동안 모든 검사를 통과하고 새로운 치료법을 받고 병가를 받았습니다. 따라서 6~7주가 되면 정제, 알약, 비타민이 가득 차게 되었습니다. 내 불쌍한 몸에 "새로운" 부위가 남아 있지 않았기 때문에 더 이상 이 젤을 문지르지 않아도 되어 다행입니다. 나는 집 주위를 “떠다니고”, 내 즐거움을 위해 음식을 요리하고, 심리학자와 산부인과 의사를 만나기 위해 택시를 탔습니다. 제가 참석할 필요가 없는 일부 검사는 남편이 치르고 수집했습니다. 그는 나에게 거의 모든 집안일을 하는 것을 금지했고 저녁과 주말에는 스스로 할 수 있었습니다. 물론 나는 그에게 매우 감사합니다. 진료소와 병원에서 나는 끊임없이 "불행한 친구들"을 만났습니다. ” 그리고 다른 가족의 불임이 얼마나 견디기 어려운지 알았습니다. 종종 여성들은 엄마가 되는 행복을 위해 혼자서 싸웠습니다. 남편의 이런 행동이 이상적으로 보인다는 말을 너무 많이 들었고, 마침내 조금이라도 긴장을 풀 수 있었고 책임의 일부를 그에게 전가했습니다. 임신 중에 가장 강하고 자신감이 넘치는 여성조차도 사랑하는 사람들의 지원이 크게 필요하기 시작하기 때문에 이것이 딱 맞는 시간이었습니다. 이번에는 가족들도 저를 많이 응원해줬고, 지난 6개월 동안 가족들과의 관계가 점차 좋아졌기 때문에 이렇게 뭔가를 추가하면서 꽤 편안하게 소통하게 되었습니다.주사), 그리고 무언가 (정제, 당의정)를 중단함으로써 나 자신에게 최악의 시간을 보냈습니다. 임신의 기쁨은 임신 12주쯤부터 시작됐다. 16살 때 나는 이미 낙관적인 희망을 품었고, 18~20살에 첫 번째 동작이 나타났을 때 말하자면 완전히 진정되었습니다. 물론 완전히 긴장이 풀렸다고는 말할 수 없고, 아니 내면의 긴장감은 그대로 남아 있었지만, 오히려 '작동하는' 긴장감에 가까웠고, 약과 기술에 낙담하지 않을 수 있었다. 나는 마침내 임신을 “무서워”하는 것에 대한 두려움 없이 어깨를 곧게 펴고 완전한 발로 걸을 수 있게 되었습니다. 여기 그녀가 있습니다, 모두 내 것인데, 벌써 24주가 되었어요! 여 주인공의 이야기. 이건 웃기지 않아요. 아침에 일어났더니 침대가 젖어 있어요. 나는 겁에 질려 의사에게 전화를 걸었습니다. 남편은 일하러 가지 않고 부엌에 조용히 앉아 그에게 어떤 도움이 필요한지 기다렸습니다. 의사는 가능하면 체액에 대해 설명해달라고 했고, 혈액이 있는지 주의 깊게 살펴보고, 쏟아진 체액의 대략적인 양을 파악하고, 통증이 있는지 물어보며 급히 오라고 했습니다. 물이 깨졌지만 얼마나 많은지, 아기를 구할 수 있는지 이해하지 못했습니다. 당시 의사가 있던 센터에 도착했습니다. 그녀는 자궁 경부를 검사하고 아기의 말을 들었지만 이 센터에는 초음파 진단이 없었기 때문에 물의 양을 추정할 수 없었습니다. 의사는 나에게 명령을 내리고 구급차를 타고 병원으로 보냈습니다. 춥고 무서운 구급차에 앉아 있는 기분은 어땠나요? 아무것도 아님! 나는 더 이상 아무것도 느낄 수 없었다! 그녀는 단순히 몇 가지 작업을 수행했습니다. 다리를 들고, 한 걸음 내딛고, 다른 쪽을 들고, 문을 열고, 입원 지시를 내리는 등 리셉션에서 아주 좋은 의사에게 상담을 받았는지 기억이 나지 않습니다. 센터에서 그는 병력을 수집하고 방전의 성격과 현재 건강 상태에 대해 신중하게 질문하고 의자에 앉아 진찰을 한 다음 초음파 검사를 받았습니다. 그 후 그는 나에게 조금 기다려달라고 요청했습니다. 아마도 모든 것이 끝났을 것이라는 것을 이해했고 그들은 나에게 그것에 대해 어떻게 말해야할지 몰랐지만 걱정하지 않았고 할 수 없었습니다. 의사가 “판결을 통과”시키러 들어왔을 때 나는 마치 재판 전처럼 소파에서 일어났다. "알다시피, 이런 일이 발생합니다." 그는 말하기 시작했습니다. "모든 것이 괜찮습니다. 단지... 당신이 소변을 본 것뿐입니다. 아기에게는 모든 것이 괜찮고 수위는 정상이며 톤이 없으며 자궁 경부는 훌륭합니다. 걱정하지 마십시오. 자궁이 방광에 압력을 가할 뿐이며 때로는 이것이 눈에 띄지 않을 수도 있습니다. 나는 당신을 병원에 데려다 줄 것이 아무것도 없습니다. 누가 집에 데려다 줄 수 있나요?” 나도 남편과 함께 자동으로 퇴원해 집으로 돌아갔다. 거리에서 나는 그것을 느끼기 시작했습니다! 나는 목구멍에 덩어리가 있는 것 같은 무언가를 느끼기 시작했지만 훨씬 더 크고 압박하는 무언가를 느꼈습니다. 그러나 나는 웃을 수도, 울 수도 없었다. 여 주인공의 이야기. 두려움은 사라진다 그 '물이 터지는 사건' 이후 나에게는 더 이상 모험이 일어나지 않았다. 나머지 임신 후반기는 나에게 매우 차분했습니다. 남편은 나를 점점 더 많이 도와줬고, 나는 점점 더 게으르고 이미 아기에 대해 생각하기 시작했습니다. 왜냐하면 그러한 생각이 금지되기 전에부터였습니다. 물론 아직 감히 아무것도 사지 못했지만 아기와 함께하는 미래의 삶에 대해 자세히 생각하고 꿈꾸는 것을 아무도 막지 못했습니다. 아이를 위한 쇼핑, 모든 것은 제가 산부인과 병원에 있는 동안 남편이 해야 했습니다. 저에게 가장 어려웠던 것은 치료였습니다. 나는 다양한 약물, 점 적기, 주사, 흡입 및 지속적인 테스트 모니터링을 시간당 지속적으로 섭취하는 것에 지쳤습니다. 더 일찍, 임신 전, 준비하는 동안 나는 이것이 나의 "일"이라는 것에 동의했습니다. 나에게 '일'이라는 단어는 분명하고 가깝고 사랑스러운 단어이기 때문에 이렇게 스스로 동의하면서 끝이 보이지 않았던 이 모든 준비와 치료, 끝과 끝이 없는 긴장과 피로를 대부분 해소했다. . 이런 일을 겪고 겪고 있는 모든 여성들은 그냥 기념비만 세울 수 있을 것 같아서 출산 준비 수업을 듣기 시작했어요! 제가 혼자 출산을 하려고 했기 때문에 남편은 함께 가지 않았습니다. 나는 그가 우리를 위해 가능한 모든 일과 불가능한 일을 모두 하고 있다는 것을 이해했습니다.