요람을 흔드는 손이 세상을 지배합니다... 열한 살에 눈물을 삼키며 비명을 지르는 신성한 공포: "엄마, 당신은 바보예요!" , 그녀보다 더 나은 사람은 없으며 그녀는 그렇지 않을 것이기 때문입니다. 그 밖의 모든 것은 문학입니다.. Vera Pavlova 아침은 저녁보다 현명하고 딸은 어머니입니다. 눈 속에서, 비가 올 때, 우산 없이는 가능한지 논쟁하면서 시간을 낭비했습니다. . 우리가 서로를 품에 안을 수만 있다면 - 엄마! 딸! 베라 파블로바 딸은 끝이 없는 어머니입니다. 그리고 이해하려고 노력하지 마세요. 하지만 어머니가 자신의 딸인 멍청한 늙은 딸을 밤까지 안고 갈 수 있도록 도와주세요. 끝없는 밤 속으로. 모든 여성에게는 어머니가 있거나 어머니가 있습니다. ‘모녀’ 관계는 보편적인 이성이자 여성들의 대화의 영원한 화두이다. 우리의 문화적 이상에 따르면 어머니는 부드럽고 사랑이 많아야 하며 딸도 마찬가지입니다. 그러나 성인 여성은 어머니에 대해 많은 감정을 느낍니다(항상 긍정적이지는 않습니다!). 엄마와의 관계는 원만할 수도 있고, 힘들거나 적대적일 수도 있습니다. 가장 흥미로운 점은 중립적이지 않다는 것입니다. 인생에서 한 번쯤은, 어쩌면 평생 동안 이를 이해하는 것은 모든 여성의 몫입니다. 나는 일생 동안 피할 수 없는 변화를 겪는 모녀 관계에 대해 이야기할 것을 제안합니다. 모든 여성에게 필요한 따뜻한 감정을 유지하고 심각한 실수를 저지르지 않으려면 모녀 쌍의 관계 발전의 모든 중요한 단계에 대해 알아야합니다. 불행히도 어머니가 가까운 경우가 종종 있습니다. 사람은 딸에게 적이 되고, 자신은 딸이 자신에게서 멀어졌다고 믿는 반면, 가족 관계 전문가들은 엄마와 딸의 관계를 세 단계로 나누었습니다. 나 혼자만의 익숙한 시스템이지, 실제로는 관계가 훨씬 더 다면적이죠. 따라서 "어머니-딸"시스템에서 가장 흔한 실수로 대화를 시작하는 것이 좋습니다.. 자녀를 키울 때 이러한 실수를하지 않는 것이 좋습니다 (이 기사는 Ekaterina Eliseeva의 연설 텍스트를 기반으로합니다 : Mom) 그리고 딸: 모든 일이 순조롭게 진행되지 않을 때).엄마의 실수 오류 번호 1 . 나는 나 자신이 되지 못한 것을 당신으로 만들어 주겠다. 상징적인 의미에서 딸은 어머니에게 있어서 거울에 비친 자신의 모습을 보게 된다. 여성들은 무의식적으로 자신의 딸을 자신과 동일시합니다. 종종 어머니는 자신과 딸 사이의 경계가 어디에 있는지 이해하기조차 어렵습니다. , 그리고 자라나는 딸은 의식적, 무의식적으로 자신을 어머니의 기대와 연관시킵니다. 그리고 나서 유사점과 차이점을 놓고 치열한 투쟁이 시작되며, 이로 인해 양측 모두 딸을 자신의 "제2의 자아", "개선된 버전"으로 생각하고 여성은 무엇이 최선인지에 대한 자신의 생각에 따라 그녀를 키우려고 노력합니다. 그녀의 딸은 자신의 삶의 방식의 모든 단점을 보완하려고 노력합니다. "모든 것이 나와 다르면 훨씬 더 좋습니다!" 종종 이상은 어머니 자신이 성공하지 못한 것, 그녀가 꿈꾸던 것으로 선택됩니다. 그래서 소녀는 댄스 (엄마는 발레리나가되는 꿈을 꾸었습니다!), 음악 (엄마는 피아노 연주를 배우지 않았습니다! 등)으로 보내집니다. 동시에 많은 여성들은 아이가 무엇을 위해 노력하는지, 어떤 능력을 가지고 있는지에 관심을 기울이지 않습니다. 엄마와 딸 사이의 갈등이 시작됩니다. 어머니는 아이가 자신을 위해 행해진 일을 감사히 여기지 않는다는 사실에 화를 냅니다. 그리고 그 소녀는 어머니가 원하는 것이 아니라 자신이 좋아하는 것을 하고 싶어합니다. 딸이 천성적으로 순종적이라면, 어머니를 맹목적으로 신뢰한다면, 그녀는 부과된 생활 패턴을 따르려고 온 힘을 다해 노력하고, 이상에 부응하지 못할 것이라는 두려움을 경험하면서 "가짜 이미지에 자신을 밀어넣기" 위해 노력합니다. 이 상황에서 갈등은 "어머니를 실망시키다"(그리고 다른 중요한 "어머니"인물)하려는 딸의 영원한 불안으로 표현됩니다. 그녀는 그 '분열'을 자신의 깊숙한 곳으로 몰아넣으려고 시도하고, 숨겨진 신경증이 발생한다. '우리 중 많은 사람들이 느끼는 세포는 만들어진 구조이다.이러한 투영을 우리에게 강요하는 부모(그리고 가장 중요한 것은 어머니!)의 투영입니다."(L. Leonard). 어머니에게 무언가를 증명하고 어머니로부터 인정을 받아야 하는 필요성은 여성에게 집착이 될 수 있습니다. 그림을 그렸습니다 - 녹색 하늘 - 그리고 그것을 어머니에게 보여주었습니다. 그녀는 말했습니다: 이것은 아마도 나쁘지 않을 것입니다. 그런 다음 나는 손 없이 붓을 잡고 또 다른 그림을 썼습니다. 그것이 어떻게 이루어졌는지 아는 사람은 흥미로울 수도 있습니다. 하지만 저는 아닙니다... 신시아 맥도널드(Cynthia MacDonald)의 소름끼치는 시는 "Achievements"입니다. 여주인공은 필하모닉 오케스트라와 함께 구노(Gounod) 협주곡을 연주할 것이고 어머니는 다시 이렇게 말할 것입니다. , 나쁘지 않아요 그리고 여주인공은 다음번에 보스턴 심포니와 함께 연주할 거예요. 손 없이... 등등. 당신은 이미 모든 것을 이해합니다. 그녀는 이것이 무엇인지 결코 듣지 못할 것입니다. (우리 중 많은 사람들도 이것을 시도했습니다. 엄마가 아니라 아빠와 함께.) 결말은 다음과 같습니다. : 그래서 저는 손목을 소독하고, 훌륭한 절단 수술을 하고, 손을 버리고 어머니에게 갔습니다. 하지만 제가 말하기도 전에, 보세요, 엄마, 손이 없어요! -그녀는 말했습니다: 나는 당신에게 줄 선물이 있습니다. 그리고 그녀는 모든 것이 크기에 맞는지 확인하기 위해 노력했습니다. 댓글은 필요하지 않습니다... 어머니는 어떻게 느끼십니까? 아마도 이것은 그녀가 어린 시절에받지 못한 부모의 사랑의 "대리인을 찾는 것"일 것입니다. 당신은 최고의 엄마라고 항상 말하는 일종의 마술 거울입니다. 아이가 소녀라면, "거울"은 조만간 깨질 것입니다 - 그리고 긴장, 심지어 갈등이 일어날 것입니다. 그렇지 않다면 상황은 더욱 악화될 것입니다. "클린치", 어머니는 더 강했습니다... 이 광경은 마음이 약한 사람들을 위한 것이 아닙니다. 여자 친구도 없고, 남자도 없고, 융합과 공생의 관계를 "압박화"할 수 있는 것은 전혀 없습니다... 완전한 절망, 왜냐하면 사랑과 존중에는 어느 정도의 거리와 공간이 필요합니다. 예, 결국이 두 여성은 서로에게 관심이 없습니다. 정상적인 거리를두고 서로에게 할 말이 있고 함께 웃거나 울어야 할 엄마와 딸과는 달리"(E. Mikhailova) ... 아이의 욕구를 고려하여 아이를 불행하게 만들지 마세요. 오류 2번. 딸이 독립하면 어머니는 외로움과 무능력을 받아들이지 못하는 경우가 많습니다. 그녀의 개인적인 삶을 정리하기 위해 어머니는 딸의 관심을 최대한 지연시킨다는 사실로 이어진다. (“나는 너를 낳지 않았다...."). 딸은 어머니의 변덕에 사로잡히거나 갈등을 겪는다. 결과적으로 어머니가 혼자 남게 되는 상황이 발생합니다. 이 상황의 모든 공포는 Michael Haneke가 Isabelle Huppert와 주연을 맡은 Annie Girardot의 영화 "The Pianist"(1983)(그리고 Elfriede Jelinek의 소설)에서 볼 수 있습니다. 영화를 기반으로 함) 에리카는 어머니와 함께 끊임없이 살고 있는 40세의 전문 피아니스트입니다(우리 시대의 미혼 여성에게는 그렇게 드문 일이 아닙니다). 통과했습니다. 아버지는 딸에게 지휘봉을 넘기자마자 곧바로 '무대를 떠났다'. (Elfrieda Jelinek) “에리카가 나타났고, 아버지는 사라졌습니다. 아이가 아버지에 대한 “억압”을 더 잘 표현하는 것은 불가능합니다. 아버지의 참여는 재생산의 기능으로 축소되며, 이 모든 것은 어머니에게 자기애의 가장 좋아하는 장난감, 즉 결함 있는 정체성을 위한 버팀목을 제공하기 위한 것입니다..." (Elyacheff K., Einish N. ) 그러한 가족에서 딸은 종종 유입을 박탈당한 어머니와의 막힌 관계에서 벗어날 방법을 박탈당합니다.신선한 공기와 자유, 연로한 어머니에게 묶여... 영화 (그리고 그에 따라 소설)는 딸이 "덴마크 왕국에서 뭔가 썩었다"는 신호를 보내는 도움으로 전체 변태 카탈로그를 제시합니다. 마조히즘 (심리적) 자신의 삶을 사는 대신 매일 저녁 어머니에게 돌아가 함께 앉아 TV를 시청하게 만드는 관음증, 에리카가 음란물 시설을 방문하여 자신이 결정할 수 없는 일을 다른 사람들이 하는 것을 몰래 지켜보는 관음증 남자와 함께라면 자기파괴, 면도날로 자신의 성기를 자르면서 허벅지 사이에 뭔가 생명을 불러일으키고 있다는 사실을 상기시키려고 노력하고, 남자가 없어서 죽어가는 마조히즘(육체적)을 겪는다. 에리카가 학생 중 한 사람의 사랑 선언에 적절하게 반응하는 것을 허용하지 않습니다. 어머니의 그림자가 그녀를 짓누르고 있기 때문에 그녀의 삶은 남자와 관계를 맺을 여지가 없으며 결코 없었습니다. 에리카의 개인적인 발전은 그녀와의 근친상간 관계로 인해 차단됩니다. 모성 금지는 소녀 상태에서 여성 상태로 전환하는 가능한 모든 방법을 차단했습니다. 영원한 외로운 소녀는 "엄마, 나"라는 아이디어의 대가입니다. 결코 당신과 헤어지지 않을 것입니다!”. 어머니는 아이를 포기하지 않을 것입니다. 그녀는 그와 영원히 묶여 있고 결코 놓아주지 않을 것입니다... 그리고 둘 중 하나가 떠나면 다른 하나는 즉시 죽을 것입니다. 당장 죽음... (T. Bernhard) 아이를 키우는 어머니가 그보다 더 똑똑하고 경험이 많다고 주장하는 사람은 아무도 없습니다. 하지만... 시간 내에 멈춰야 해요. 많은 어머니들은 그 소녀가 오랫동안 자신의 의견을 가질 권리가 있는 성인 여성이 되었다는 사실을 직접적으로 보지 못합니다. 어머니는 딸에게 자신의 태도를 강요하여 갈등을 일으키거나 딸의 사생활을 심각하게 침해한다. 그러나 우리 각자는 자신의 운명을 가지고 이 세상에 왔습니다... 관계 발전을 위한 또 다른 시나리오에서 어느 화창한 날, 십대 딸은 자신이 성숙한 사람임을 깨닫고 “하층 계층은 더 이상 그리고 상류층은 원하지 않습니다.”라고 항의를 시작하기로 결정했습니다. 이것은 좋은 결과로 이어지지 않습니다. 소녀는 일반적으로 자신이 원하는 것이 무엇인지 모르고 단순히 어머니의 압력에 저항하지만 여전히 전적으로 그녀에게 의존합니다. 딸이 순종하든 반항하든, 그런 상황에서는 승리가 없습니다. 우리 아이들의 사생활 보호 권리 3번을 잊어서는 안됩니다. 아빠가 왜 필요한가요? 그는 세 번째 바퀴입니다! 아빠도 딸 키우기에 참여해야합니다. 많은 어머니들은 이 사실을 잊어버리고 아버지를 배경으로 완전히 "닦아냅니다". 소녀의 조화로운 발전을 위해 필요합니다. 그리고 그는 "압착"되어서는 안되며 딸과 대화하도록 초대되어야합니다. 보통 어떻게 되나요? 슬픈 농담처럼: “가족에서는 아빠가 모든 것을 결정합니다. 그리고 누가 아버지인지는 어머니가 결정합니다.” 오류 4번. 당신의 자리는 내 옆에 있습니다! 갈등 발전의 다음 단계는 딸이 결혼하거나 준비하는 때입니다. 그녀의 삶에는 부모보다 그녀에게 훨씬 더 많은 의미를 갖기 시작하는 젊은이들이 나타나 종종 어머니의 질투를 유발합니다. 그럼에도 불구하고 딸이 결혼하기로 결정하면 어머니는 종종 이것을 받아들이지 못하고 다음과 같이 함께 살 것을 고집합니다. 전체 클랜. 그러는 동안 젊은 가족은 따로 살아야 하고, 성장하고 경험을 쌓아야 합니다. 모든 것이 다소 순조롭게 진행되는 것처럼 보이더라도 한 지붕 아래 생활은 가족 모두에게 재앙입니다. 다섯 번째 실수입니다. 당신은 합당한 남자를 선택할 수 없었습니다. 시어머니와 사위의 주제는 이미 영원해졌습니다. 농담이 너무 많아서 할 말이 너무 많아요. 때때로 사위와의 싸움에서 어머니는 그의 모든 악덕을 "기밀 해제"하여 딸의 가족 행복을 파괴합니다. 사위가 실제로 진짜 놈인 경우는 드뭅니다. 일반적으로 시어머니는 가장 사소한 일에 짜증을 내는데, 왜 어머니는 딸이 선택한 딸을 자신의 이상인 '진짜 남자'와 비교하고 연인 간의 관계 발전을 방해하는 경우가 많습니다. 딸이 '외계인' 남자와 엄마를 결혼시키면 '밝은 미래' 계획은 물거품이 된다. 이때 가장 가까운 두 여성의 관계는 오랫동안 악화될 수 있다. 이 문제에서는 딸의 적이 되지 않도록 자제해야 하며, 또 다른 상황도 가능합니다.딸이 어머니의 지시를 순종적으로 따르고 자신의 관점에서 적합하지 않은 구혼자를 거부하는 경우. 한 소녀가 25세가 되자, 그녀의 어머니는 그녀에게 압력을 가하기 시작하고, 이제 결혼할 때가 됐다며 그녀에게 선택권을 준다. 많은 딸들은 그러한 갈등을 매우 고통스럽게 경험합니다. 한편으로는 내부적으로 항의하고 다른 한편으로는 여전히 어머니를 신뢰합니다. 내부 불화가 발생합니다 - 정신병에 유리한 기초입니다. 이 상황에서는 딸에게 어머니의 말을 듣고 결혼하는 관점 중 하나를 받아들이도록 조언할 수 있습니다(성공하면 행복할 것이고, 그렇지 않으면 철학자가 될 것입니다(또는 심리학자, 옵션이 가능함). !) 또는 그녀가 제공하는 옵션을 거부하십시오. 왜냐하면 외부 (직접) 갈등은 내부 갈등보다 더 쉽게 진행되기 때문입니다. 딸이 어머니의 관점을 거부하기로 확고히 결정했다면 그녀는 자신의 입장을 방어할 수 있을 것입니다. 그런데 어머니가 딸의 신랑을 찾으면 이것이 항상 나쁜 것은 아닙니다. 그녀의 삶의 경험과 사람들에 대한 지식은 종종 문제를 해결하는 데 도움이 됩니다(항상 그런 것은 아닙니다). 딸의 문제))). 딸의 결혼이 부모의 보살핌에서 벗어나려는 욕구에 의해서만 결정된다면 나쁘다. 처음에 그녀는 이 목표를 달성하지만 아이가 태어나면 딸은 부모에게 더욱 의존하게 됩니다. 일반적으로 젊은 가족은 처음에는 스스로를 부양할 수 없으며 누군가가 아이를 돌봐야 합니다. 오류 번호 6. 손주들에게 주세요. 내가 할머니가 되면 - 10년쯤 뒤에 - 엉뚱하고 재미있는 사람, - 머리부터 발끝까지 회오리바람!...... 할머니가 되면 - 백발 노파 파이프로! -그리고 손녀는 자정에 몰래 다가와서 속삭이며 치마를 내던졌습니다. “할머니, 일곱 명 중에서 누구를 가져가야 할까요?” -나는 벤치를 뒤집어 놓을 것이다. 어머니: "부끄러움도 없고, 양심도 없다! 그리고 관은 춤을 추게 될 것이다!" 그리고 나는: "당신의 건강을 위해! ”... (M. Tsvetaeva ) 젊었을 때 Tsvetaeva의 대사는 너무 장난스러워 보이지만 그렇다면 어떨까요? 그러면 인생... 아이들이 나타나면 많은 가정에서 어머니와 딸 사이의 화해가 시작됩니다. 딸이 어머니와 같은 시험을 겪은 후 손자와 그녀의 외모에 대한 태도가 달라지기 시작하기 때문입니다. 새로운 지위(할머니)는 이전의 기대나 두려움의 결과입니다. “이 사건은 다가오는 출산에 대한 이전 태도와 딸의 임신 발표에 대한 반응에 따라 잔인 함, 부드러움 또는 유머로 인식 될 수 있습니다. 작업 자체, 즉 할머니가된다는 점은 주목할 가치가 있습니다. 성인의 어머니인 딸은 어느 정도 이것을 원할 수도 있고, 완전히 정당하거나 그럴듯하지 않은 이유로 이와 관련하여 특정한 두려움을 받아들이거나 경험할 수도 있지만, 이 상황은 결코 그녀 자신의 선택이 아닙니다. .. 어려운 점은 할머니가 딸을 낳을 때 친어머니와 겪었던 일을 딸과 함께 겪어야 한다는 점이다. 이제는 어머니의 어머니가 되어야 한다. 시간은 그녀의 딸로 남아 있으며 이전에 그녀에게 순종했거나 심지어는 여전히 순종하고 게다가 딸의 자녀이기 때문에 동시에 자신의 것이고 가까운 아이를 인식하는 것입니다. 그녀의 아이가 아니기 때문에 멀고 외계인입니다.”(Elyacheff K., Einish N. “어머니와 딸. 세 번째 이상한 것?"). 화해는 자녀 양육에 대한 다양한 관점으로 인해 가장 자주 방해받습니다. "특히 첫 아이가 태어날 때 인생 경험을 딸에게 전달하는 것은 심각한 시험이며 주로 자녀의 능력에 달려 있습니다. 미래의 할머니는 아직 젊은 엄마에게 알려지지 않은 자신의 지식과 기술, 그리고 딸이 어머니의 교훈을 인식하는 능력이나 딸이 필요하다고 느낄 경우 이를 포기할 수 있는 능력에 대해 공유합니다. 여성이 어머니나 할머니의 경험을 부분적으로 받아들이지 않더라도 그녀의 반응은 오래 가지 않을 것입니다. 최소한 그녀는 이러한 격차를 확인하고 미래에 자신의 경험을 사용하는 것을 거부해야 할 것입니다."( Elyacheff K., Einish N. "딸 - 어머니. 세 번째 바퀴?").그들은 자신의 딸을 선험적으로 나쁜 어머니로 간주하고 (단지 "나쁜"딸이기 때문에) 말 그대로 양육에서 제외합니다. 따라서 그들은 실현되지 않은 모성 감정을 승화시킵니다. 그런 다음 딸이 도움에 대해 확실히 감사하지만 다른 한편으로는 자신의 방식으로 아이를 키우고 싶기 때문에 내부적으로 긴장되어 조언과 권장 사항을 거부 할 준비가 된 상황이 발생합니다. 특히 가장 합리적인 어머니조차도 때때로 다음과 같은 가르침을 동반하기 때문에 "당신은 나에게 실패했습니다. 두 번째 실수는 없을 것입니다." 좋은 관계를 유지하려면 둘 다 끊임없이 자제해야합니다. 공통 언어를 찾기 위해 노력하십시오. 이 모든 것은 자전거를 타는 것과 유사합니다. 페달은 오르락내리락하지만 여전히 불가분의 관계로 연결되어 있습니다. 부모가 자녀를 키워야 한다는 것을 이해하는 것이 필요합니다. 할머니는 도움과 사랑을 위해서만 필요합니다. 소외가 커지고 짧은 기간 동안 헤어지고 따로 살 수 있는 기회가 있다면 그것을 사용할 가치가 있습니다. 그런 다음 각 당사자는 함께 사는 것의 이점을 아주 빨리 인식하기 시작합니다. 딸은 아이의 정상적인 양육에 할머니가 필요하다는 것을 이해하고 어머니는 헤어져야만 한다면 이것이 더 많은 것입니다. 이익보다 손실이 더 큽니다. 결국 공격성은 남고 소외가 발생하기 때문입니다. 조만간 딸은 자신과 자녀 모두 어머니와 관계를 맺는 것이 필요하다는 것을 이해해야 합니다. 결국 어린이에게는 나이 많은 친척과의 의사 소통이 유용하며 거의 항상 많은 긍정적 인 감정을 가져옵니다. 또한 눈에 띄지 않지만 매우 중요한 작업이 어린이의 마음 속에서 이루어집니다. 어린이는 세상에는 다양한 관점이 있다는 것을 이해하고 타협안을 찾는 방법을 배웁니다. 아이가 엄마하고만 소통하게 된다면 사회에 적응하기가 어려울 것입니다. 그는 하나의 관점에 익숙해지고, 그의 생각이 갑자기 무너지면 그것은 비극으로 경험됩니다. 아이, 특히 소녀의 정상적인 형성을 위해서는 어머니와 할머니의 좋은 관계가 매우 중요합니다. 어머니가 할머니와 계속해서 갈등을 빚었다면, 딸도 같은 패턴으로 어머니와의 관계를 구축하게 될 것이고, 그 상황은 10~15년 안에 반복될 것이다. 가족 비극의 많은 원인은 어머니와 할머니 사이의 갈등에 있습니다. “태어날 때부터 시작되는 일종의 순환 운동 속에서 어머니와 딸 사이의 상호 작용은 이미 일어난 관계의 갱신과 재형성으로 전개됩니다. 두 명의 여성. 그리고 종종 어머니와 딸 사이의 많은 갈등이 대대로 이어집니다."…(Elyacheff K., Einish N. "딸과 어머니. 세 번째 바퀴?"). 나는 죽은 도시의 중심에서 멈췄습니다. 내 신발 끈을 묶으려고... 이건 내 신발이 아니라 내 어머니의 신발입니다. 가보처럼 소중히 여겨졌고 부끄러운 편지처럼 숨겨져 있었습니다. (Anne Sexton) “모든 여성은 그녀에게 다가갑니다. 어머니와 딸에게... 그녀의 삶은 여러 세대에 걸쳐 이어지며, 이는 불멸의 느낌을 가져옵니다.” 나는 당신보다 인생을 더 잘 압니다. 아마도 어떤 면에서는 딸이 어머니보다 더 똑똑하고 경험이 더 많을 수도 있습니다. 하지만 누가 당신을 키웠는지 잊지 마세요. 우리는 어머니에게 경의를 표해야 하며 어머니의 의견을 땅바닥에 깎아서는 안 됩니다. 엄마의 조언을 듣는 것은 확실히 가치가 있습니다. 그녀에게는 경험이 있습니다. 어머니의 말을 존중하는 것은 부드럽고 친절한 관계의 열쇠입니다. 댓글에 대해 격렬하게 분개할 필요가 없으며 어머니의 의견과 경험이 전혀 필요하지 않으며 이것이 오류 2번인 "쓰레기"라는 것을 가능한 모든 방법으로 보여줄 필요가 없습니다. 이미 나를 내버려 두십시오. 딸이 독립하여 가족과 자녀를 시작하면 때로는 어머니를 위한 시간이 충분하지 않습니다. 우리는 어머니를 우리 삶의 범위에 노출시키지 않도록 노력해야 합니다. 그녀를 정기적으로 만나고, 전화하고(사소하지만 많은 사람들에게 상기시키기 위해 "부모님에게 전화하세요!"라는 공익 광고가 필요했습니다.) 방문하고 극장, 영화관, 상점에 가십시오. 당신은 항상 이것을하고 싶지 않을 수도 있지만 언젠가는 당신의 자녀도 당신을 내버려두고 당신을 방문하지 않을 것이라는 사실을 생각해보십시오. 이것열심히. 당신의 어머니는 당신에게 많은 시간을 보냈습니다. 그녀의 실수 #3을 인정해주세요. 당신의 인생 전체는 완전한 오해입니다. 성인 딸은 어머니의 삶을 자신의 눈으로 바라보고 항상 실수를 알아 차립니다. 때때로 이것은 어머니의 삶에 대한 총체적인 비판으로 변합니다. 그러한 상황에서는 자신의 의견을 스스로 유지하는 것이 더 좋으며, 어머니의 생활 방식에 대해 걱정되는 것이 있으면 매우 조심스럽고 공격적이지 않지만 어머니에게 힌트를 줄 수 있습니다. 나를 도와주세요! 딸에 대한 또 다른 끔찍한 오해는 어머니의 개인적인 삶이 손자의 출현으로 끝난다는 것입니다. 바위 위에 앉아 있는 것 외에 그녀가 인생에서 무엇을 원할 수 있겠습니까? 성인 딸은 인생의 모든 우여곡절 속에서 어머니가 끊임없이 생명의 은인으로 사용될 수 있다고 믿습니다. 어머니는 손자를 키우고, 집안일을 도우며, 개인적인 삶을 잊어야 합니다. 하지만 당신의 어머니는 이미 당신을 키웠으니 쉴 권리가 있습니다. 이 점을 잊지 말고 어머니가 손자를 돌보기를 거부하거나 휴가를 간다고 해서 화내지 마십시오. 그녀는 시간이 지남에 따라 필연적으로 어머니와 딸 사이에 거리가 발생합니다. 이것은 휴식이 아니라 어머니와 딸이 서로 동등 해지는 새로운 특성으로의 전환이 따뜻하고 우호적 인 관계로 전환되어야 함을 이해하는 것이 중요합니다. 딸이 어머니의 의견에 너무 의존하지 않고 독립적이 되려고 노력하는 동시에 어머니를 떠나지 않는 것이 매우 중요합니다. 그리고 어머니는 딸을 성인 여성으로 가장하여 받아들이고, 사생활에 대한 권리에 동의하고, 어른이 된 자녀의 의견을 존중해야 합니다. 그러나 어머니는 딸이 성장했다는 사실을 깨닫기가 어렵습니다. ; 그들 사이의 사랑의 감정은 종종 이 단계에서 테스트됩니다. 결국, 어느 날 "나의 빛의 거울"은 그와 모순되기 시작합니다. 어머니의 시들음은 딸의 꽃 피는 것과 반비례하여 반영됩니다 (이는 많은 동화와 영화, 특히 "의 마지막 두 버전에서 완벽하게 보여줍니다." 백설공주”). 그리고 여성이 아직 상속녀를 위해 젊음의 왕관을 포기할 준비가되지 않은 경우 어머니의 부정적인 측면이 무의식에서 활성화되어 그녀의 전체 성격을 차지합니다. 소녀들 - 잘 했어." - "당신은 배불리 먹었습니다. - 이제 부끄러움을 알 시간입니다!" - "이 작은 일에 만족하시겠습니까?"... (M. Tsvetaeva) 물론 어머니는 그녀가 불사조 새라는 것을 깨닫으려고 노력합니다. 불타게 놔두지만 내 딸은 재에서 일어날 것입니다... 그러나 아쉽게도 그녀의 부러워하는 계모가 종종 시간을 속이려고 노력합니다. 그녀의 보살핌의 "자궁"에 있는 그녀의 딸은 그녀를 무기력하고 유치하게 만듭니다. 이전의 젊은 여성들이 십대 딸들에게 짧은 어린이용 드레스를 더 오랫동안 보여주려고 했던 것과 같습니다(결국 젊은 여성이 성인 딸!). 또는 어머니는 사람들의 눈을 돌리고 남자들의 관심을 돌리려고 노력하여 신데렐라를 거칠고 "배은망덕한" 더러운 작은 존재로 만들려고 합니다. 그리고 어머니 마녀는 딸의 "피를 마실" 수 있으며 젊은이들과의 관계에서 "모성의 조언"을 방해할 수 있습니다. 사람이 자신을 넣을 수 있다면 어머니와 딸 사이의 그러한 갈등을 완전히 피할 수 있습니다. 다른 사람의 입장에서 그 사람의 입장을 이해하고 받아들인다. 어머니와 딸 모두 양측이 이를 달성하려고 노력하면 좋습니다. 이 경우 상호 이해가 이루어질 가능성이 높습니다. 가장 중요한 것은 상대방의 성격을 존중하는 것입니다. 엄마가 아이를 독립적인 사람으로 대하면 관계는 더욱 조화로워질 것입니다. 이것은 일반적으로 자녀에게 "평생을 바치지"않고 다른 일에서 성공적으로 자기 실현하는 어머니에 의해 달성됩니다. 그러면 어머니는 자신을 완전히 성공하고 행복한 여성으로 인식합니다. 그녀는 성인 딸과 이야기 할 것이 있습니다. 그리고 이 관계는 양육 단계보다 그들에게 더 많은 즐거움을 가져다줍니다. "어머니를 이해하는 법을 배우십시오. 성인이 된 딸들은 종종 어머니에게 주장하고 자신의 결점에 대한 책임을 어머니에게 전가합니다. 치료는 이러한 문제에 대한 우리 자신의 기여를 인식하고 문제를 해결하는 데 도움이 될 수 있습니다. 어머니와 딸 사이의 많은 합병증. 치료 과정을 통해 여성이 자신의 어머니의 운명에 대한 이해(공감)를 갖게 되면,여성 경험의 연속성에 대한 어느 정도 존중합니다. 어머니와 합쳐져 어머니처럼 되고자 하는 욕망과 두려움은 어머니와 달라지려는 욕망과 불가분의 관계가 있습니다. 이 어려운 균형이 느껴지고 통합되면 여성은 어머니의 행동 동기를 이해하려고 노력하십시오. 외부 상황이 그녀의 삶에 어떤 영향을 미쳤는지 알아내는 것이 중요합니다. 딸이 사춘기에 접어들자 지나치게 걱정하고 엄격하게 통제하는 엄마는 그 나이에 성적 학대를 당했을 수도 있다. 그녀는 단지 자신이 겪은 고통으로부터 딸을 보호하려고 노력하고 있을 뿐입니다. 한편, 딸은 엄마가 자신의 인생을 망치고 싶어한다고 생각합니다. 엄마의 인생 이야기를 알아보세요. 당신이 당신의 어머니에 대해 더 많이 알수록, 당신이 이전에 어머니를 단지 어머니로만 보았을 때 눈치 채지 못했던 것을 그녀에게서 더 많이 보게 될 것입니다. 그녀의 어린 시절에 대해 알고 있는 것을 기억해 보십시오. 예를 들어, 어머니가 태어났을 때 할머니가 몇 살이었는지 물어보세요. 그녀의 삶은 어땠나요? 어머니가 성장하셨을 때 가족의 경제적, 정치적, 사회적 상황은 어땠나요? 가치관, 두려움, 정치적 견해, 친구 유형, 종교적 신념, 좋아하는 음식, 기쁨과 슬픔의 원천, 버릇, 몸짓, 얼굴 특징, 몸매, 스타일 감각 등 어머니와 공통점이 무엇인지 스스로에게 물어보십시오. 당신의 어머니에게 당신의 출생과 생애 첫해에 대한 세부 사항을 알려주십시오. 임신은 어땠나요? 탄생은 어땠나요? 그녀가 당신을 처음 본 순간 어떤 느낌이 들었나요? 당신이 어렸을 때 그녀는 당신의 어떤 점을 좋아했습니까? 그녀는 무엇을 두려워했습니까? 그녀가 당신을 돌보면서 그녀에게 가장 힘든 점은 무엇이었나요? 그녀는 자신을 나쁘거나 무능한 엄마라고 생각했습니까?" "엄마가 되는 것이 얼마나 어려운지 이해하고 그녀에게 모든 일이 어떻게 일어났는지 알고 싶다는 것을 그녀에게 알려주십시오. 그녀의 관점에서 그 책임에 대해 생각해보십시오. 당신의 어머니를 어깨에 눕히십시오. 일반적으로 어머니는 자녀를 돌보고 양육하는 데 있어 막중한 책임을 지고 있습니다. 그 자체로 꽤 부담스러운 일상적인 업무뿐만이 아닙니다. 어머니는 자녀의 심리적 건강에 대한 책임감을 느낍니다. 당신의 어머니가 무적이거나 전능하다고 가정하지 마십시오. 당신의 어머니가 당신을 키우면서 겪었던 어려움에 대해 더 많이 알수록, 당신은 어머니를 더 용서할 수 있습니다. 즉, 그녀가 직면한 어려움이 당신의 양육에 대한 그녀의 태도에 어떤 영향을 미쳤을지 생각해 보십시오. 그녀가 너무 피곤해서 당신과 놀아주지 못했을 때, 지나치게 짜증을 냈을 때, 긍정적인 감정이 부족했던 시절을 기억하시나요? 아마도 이때가 그녀에게 특히 어려운 시기였을 것입니다. 그렇습니다. 사람의 첫 번째 거울은 어머니의 얼굴입니다. 우리는 그녀와 처음으로 감정을 느끼고 표현하는 법을 배웁니다. 그러나 어머니 자신이 지원을받지 못한다면 (그녀가 인생에 의해 "살해"된 경우) 죽은 사람의 집처럼이 거울이 걸려 있고 우리에게 신뢰와 사랑을 가르 칠 수 없다는 것이 놀라운 일입니까? 세상을 위해... 그녀의 입장이 되어 보세요. 당신이 어머니와 아무리 다르다 하더라도, 당신이 어머니와 같은 삶을 살았다면 어땠을지 상상해 보십시오. 엄마가 자신의 상황에서 할 수 있는 모든 일을 했다는 결론에 도달할 수 있습니다." 요약하면 어머니를 받아들이는 것은 그녀의 삶의 상황, 양육의 특징, 가족 외부의 성공과 실패 등 모든 것을 탐구하는 것을 의미합니다. 사람의 삶을 구성하는 것은 그렇게 간단하지 않습니다. 결국 우리에게 그녀는 무엇보다도 엄마입니다. 우리 삶과 관련하여 우리는 그 특징 중 일부를 받아들일 수 있습니다. 심지어 우리에게 적합하지 않은 특징도 받아들인다는 것은 그녀가 달라지기를 바라는 것을 멈추는 것을 의미합니다.있습니다. 이상화를 거부하면 현실을 받아들일 수 있습니다. 그러나이 과정이 항상 통일과 관련되는 것은 아닙니다. 때로는 어머니를 극히 드물게 보거나 어머니가 죽은 후에, 즉 어머니가 더 이상 그를 "해칠" 수 없을 때만 어머니를 받아 들일 수 있습니다. 어머니는 매우 중요합니다. 실제로 이것이 불가능하다면(예를 들어, 그녀가 더 이상 당신과 함께 있지 않거나 그녀가 당신의 말을 듣고 싶어하지 않는 경우) 그녀에게 편지를 쓸 수 있습니다(보내는 것이 허용되지 않음). 글을 쓰는 과정에서 “용서하고 놓아주라”는 내면의 고통을 치유할 수 있는 경우가 많습니다. 어머니와의 관계를 회복하는 또 다른 방법은 의식을 이용하는 것입니다. 잠시 그녀가 되어 보세요: 어머니가 입으신 대로 옷을 입고, 그녀의 평소 자세와 목소리를 흉내내며 잠시 그녀가 되어 보세요: 그녀가 느낀 것을 느껴보세요(그녀에게 가장 특징적인 문구를 말하고 그 의미와 이유에 대해 생각하십시오). . 창조 치료에 있어 긍정적인 양육은 산모의 트라우마를 치유할 수도 있습니다. 꿈의 작업을 통해 우리는 어머니로부터 물려받은 패턴을 식별하고 각 여성에게 고유한 여성 여정의 내용을 드러냅니다. 이미지를 그리고, 연기하고, 가면을 만들고, 노래를 부르고, 꿈과 치료에 나타나는 모성 이미지와 대화를 시작함으로써 우리 대부분은 변화가 필요한 내면의 부정적인 어머니와 접촉하게 됩니다. 인생의 어려움에 직면한 후에도 부모에게 충실합니다. 그러면 다음과 같은 이해가 오게 됩니다. “어머니가 나에게 이렇게 하라고 조언하셨을 때 이런 생각이 들었습니다.” 그러나 이것이 항상 일어나는 것은 아닙니다. 우리는 종종 어머니가 우리에게 줄 수 있는 것보다 더 많은 것을 요구합니다. 더 많은 사랑, 더 많은 보호, 더 많은 지능... 비난의 기간은 종종 수용의 첫 단계입니다. 이때 우리는 우선 우리에게 가해진 불만에 대해 생각합니다. 어머니에게 기분이 상할 때 우리는 어머니와 내부 대화를 나누는데 이는 상호 이해가 가능하다는 것을 의미합니다. 그러나 (실생활에서) 당신의 불만 사항을 어머니에게 말해야 할 필요성을 느낄 때 스스로에게 물어봐야 합니다. 내가 왜 이 일을 하고 싶은가? 내가 더 잘 이해되기를 바랍니다. 나는 그녀가 죄책감을 느끼기를 원합니까, 아니면 나와 같은 고통을 느끼기를 원합니까?... 솔직하게 스스로 대답해야 합니다. 이 대화가 우리 관계를 개선할 것인가? 그런 다음 결정을 내리십시오. 때로는 감정을 종이에 버리거나 심리학자에게 말하는 것이 더 나을 때도 있습니다. 그러나 종종 우리는 관심을 원하고 어머니가 우리를 듣고 불쌍히 여기기를 바라면서 우리의 비난을 어머니의 사랑스러운 면으로 돌립니다. 우리는 그녀를 평범한 사람으로 인정하기를 거부하기 때문에 그녀를 원망합니다. 이 느낌은 실망감, 산타클로스가 존재하지 않는다는 사실, 사랑하는 사람이 우리에게 낯선 특성을 가지고 있다는 사실을 처음 깨달았을 때 느끼는 것과 비슷합니다. 더 이상 어머니를 재교육하려고 노력하지 않으면 우리는 성장합니다. “어릴 때 우리는 어머니처럼되지 않기 위해 많은 일을하고 나이가 들면서 우리가 얼마나 그녀와 같은지 이해하고 생각할 수 있습니다. 짜증이나 분노 없이, 동시에 자존심 없이, 모든 유사성에도 불구하고 우리와 그녀 모두 독립적인 개인이라는 것을 이해하는 것은 이 순간이 우리가 그것을 받아들일 준비가 되었음을 의미합니다. 단지 인공적인 세계를 지지하려고 하는 것이 아니라 의식적으로 행동하십시오. 고발 기간 후에는 좋은 점과 나쁜 점을 인식하고, 뉘앙스를 고려하고, 참작할 수 있는 상황을 점차적으로 알아차리는 재평가 단계가 이어집니다. 일을 정리합니다.” 고통스러운 기억을 부드럽게 하고 가장 밝은 기억을 어둡게 만듭니다. 우리가 더 쉬워졌다고 느끼는 날, 우리는 고통이 사라지고 어머니에 대해 생각합니다. 부드러움으로"(E. Mikhailova). "행복한 어린 시절을 보내기에는 너무 늦지 않았습니다." 글쓰기에 사용된 문헌 목록 기사:1. 미하일로바 E.L. "나는 집에 혼자 있어요"또는 Vasilisa의 Spindle-M.: "Class", 2003.2. 레너드 린다 <광인과의 만남>/)