私たちの文化と西洋の文化では、そのような愛の理解が受け入れられており、そこでは他の人への強い依存が正常であると考えられています - 「私は彼なしでは生きていけません」「私たちは送られてきました」 「運命によってお互いに」「何が起ころうとも、彼女は永遠に私のものです。」 映画、本、音楽は、私たちにこのように愛することを教えてくれます - 無私無欲で、無私に…そして多くの点で神経質に。 自分自身のことを忘れ、他者を人生の中心にしてしまいます。 さらに、この愛はパートナーシップだけでなく、親子関係でも発展する可能性があります。ドイツの傑出した思想家、哲学者、社会学者、精神分析家であるエーリッヒ・フロムは、著書「愛するということ」の中で、「不健康な」愛着のタイプを 5 つ特定しています。 、疑似恋愛。 これらには以下が含まれます： 愛の崇拝。 「私はいつまでもあなたより下です、私には価値がありません。でも、もしかしたらあなたは私を見下すかもしれません。」 同時に、愛する人は愛する人の中に自分を見失い、絶えず絶望し、自己愛と受け入れを待っています。 この問題の中心にあるのは、自分の創造的な可能性を実現すること、つまりパートナーが見ている通りになることが想像上不可能であるということです。 「あなたは私のお母さん（お父さん）に似ています。」 パートナーは、両親の家族で慣れ親しんでいる態度を恐れ、お互いに期待しており、隣にある本当の人をまったく見ることなく、過去の「シナリオを演じます」。 「それはなんてすばらしいでしょう！」 さまざまな困難なバリエーションや感情を伴う、危険ではあるが現実の関係は、想像力や空想に置き換えられます。 たとえば、手の届かない本の登場人物、映画のヒーロー、有名人に恋をするなどです。 または別のオプション-以前の関係の無限の記憶、その理想化、長い間私と一緒にいなかった誰かとの将来の愛-愛の迫害（愛-犠牲）。 「あなたが悪いときだけ、私は良くなれるのです。」 そのような愛はパートナーの欠点や弱さに焦点を当てており、それらは常に暴露され、暴露され、「治療」されます。 同時に、本人は自分自身を見ることを拒否し、自分の複雑な感情に直面せず、問題のあるパートナーに完全に浸っています。 そのような人々からは、「私は自分の十字架を背負っている」「私はそれを変えることができる」「彼女は私なしでは生きていけない」という声が聞こえてきます。 「あなたは私の意味です。」 それは自分自身の目的のために他人を利用することに基づいています。 リスクを負って人生を充実させる準備ができていない人は、パートナーが自分の夢を叶えるべきだと感じるかもしれません。 これは多くの場合、子供に自分の夢を課し、自分の人生を歩まないよう操作的に強制する親によって行われ、フロムはその作品の中で親の人生の意味を、思いやり、責任、愛情の4つの要素として特定しました。敬意と知識。 ケアによってすべてが多かれ少なかれ明確になっている場合（ケアとは他人が何を必要としているかを知ることであることに注意することが重要ですが、これがコントロールとの違いです）、責任は次のように説明できます。 「私はあなたの独自性の権利を尊重し、今あなたをありのままに選び、あなたを重要だと考えています」として尊重し、「私は得る準備ができています」として知識を持っています。自分と自分の価値観を何度も知り、自分の限界を受け入れ、それを考慮し、あなたにとって難しいことをサポートすることです。」 なぜなら、すべてが絶えず変化する関係の中で、人と生きたまま接触すること、受け入れられること、オープンで正直になること、恥ずかしいこと、恐ろしいこと、絶望に陥ることに答えて直面することは、非常に難しいからです。 神経症的な愛を選択することははるかに簡単ですが、それは現実とはほとんど関係がなく、残念ながら、そこから抜け出すこと、パートナーを選択するメカニズムや彼との関係を変えることは困難です。 しかし、有能な専門家のサポートがあれば、既存のカップルであっても連絡方法を変更することができます。.