그녀가 오면 며칠 동안 몸이 아프다. 그것은 어떻게 생겼나요? 마치 젊었을 때의 느낌처럼 나를 완전히 사로잡는 강렬한 감정. 다른 생각은 안 나고 내 눈앞엔 그 사람 얼굴밖에 없어. 너무 아름답고, 너무 섬세하고, 그래서... 앞머리 사이에 숨어 때로는 번개처럼 빠른 눈빛으로 내 안의 모든 것을 불태우는 그녀의 검은 눈. . 나는 걱정. 나는 불타고있다. 난 그녀를 원해. 나는 그녀를 두려워합니다. 나는 그녀를 사랑하는 것 같아요. 무엇을 해야 할까요? 치료를 중단하시겠습니까? 치료를 중단하세요! 멈추다??? 그리고 나는 더 이상 그녀를 일주일에 한 번 보지 않을 것입니다... 나는 그녀와 이야기하지 않을 것입니다... 나는 그녀와의 인간적 친밀감, 가슴 수준의 불안과 흥분의 순간을 경험하지 않을 것입니다... 이것은 완전히 불가능해 보입니다. 그녀는 8학년 때 나에게 왔습니다. 나는 컨설팅 심리학자로 일했던 심리 센터에 전화를 걸어 비서를 통해 약속을 잡았습니다. -당신의 이름은 무엇입니까? 당신은 어느 학교 출신입니까? 그리고 당신의 문제는 무엇입니까?- 나는 한 여자와 사랑에 빠졌습니다...-...(잠시 멈춤).- 어떻게 해야 할지 모르겠습니다. 나는 죽고 싶다. 은퇴 연령의 여성이자 심리 교육을 받지는 않았지만 미묘한 영혼을 지닌 우리 비서 Natalya Dmitrievna는 어려운 결정을 내렸지만 그 상황에서 유일한 결정은 다음과 같습니다. "좋아요, 부모님 없이 등록해 드리겠습니다." 그래서 그녀는 나를 만나러 왔습니다. 불과 4년 후, 우리의 관계가 서로에 대한 모욕과 분노, 솔직함과 눈물, 이별을 겪고 집 전화로 나에게 돌아왔을 때 그녀는 이렇게 시인했습니다. 내 인생은 부모님 없이 심리학자라는 어른에게 도움을 요청하러 왔습니다. 나는 이 심리학자가 어떤 모습일지 상상조차 할 수 없었다. 그리고 바랐는데... 그런데 이 젊고 아름다운 여자는 아니죠?!.. 주님! 이 젊고 아름다운 여자가 아니야!! 이거?!!!” 그리고 나는 완전히 놀랐다. 내 일의 특성상 부모님이 센터에 데려온 청소년들을 받았습니다. 그들은 술을 마시고, 담배를 피우고, 마약을 주사하고, 집에서 밤을 보내지 않고, 학교를 떠나고... 그들이 어떻게 생겼는지 상상할 수 있습니다! 그리고 갑자기 이런 기적이 일어났습니다. 깔끔한 블라우스부터 올바르게 구성된 연설까지 모든 것이 그녀의 나이에 비해 좋은 양육과 높은 수준의 지적 발달을 보여준 꽤 ​​훌륭한 학생입니다. 그녀는 걱정하고 얼굴이 붉어지며 불안을 억제했지만 막 다른 골목의 삶을 살았습니다. 상황에 따라 그녀는 다음과 같이 말하게 되었습니다. - 나는 우리 학교 여자아이를 사랑합니다. 9학년부터... 그녀는 특별해요. 너무 아름답고, 너무 똑똑하고, 너무 착해요... 그 사람만 저를 피해요... - 그 사람과 친구가 되고 싶나요? — 나는 내가 요청한 것이 어쩐지 어리 석다는 것을 이해했으며 그녀의 흥분과 당혹감 속에 일종의 극심한 고통과 죄책감, 그리고 강한 불안한 "잘못"이 있다는 사실에 관한 것이 아니라는 것을 이해했습니다. 그런데 이런 건 어떻게 물어봐야 할까요?.. - 네, 그 사람과 친구가 되고 싶어요. 하지만 다른 방식으로... 나는 그녀의 영혼뿐만 아니라 그녀의 육체도 사랑합니다... 말도 안돼! 날뛰다! 그녀는 뭐라고 말합니까?! 그녀 자신도 이해합니다. 그녀가 말하는 것이 무엇입니까?! 물론 이것은 그녀가 TV 화면에서 많이 들었던 것입니다. 요즘 파란색과 분홍색에 대한 유행 이야기... 그녀는 눈에 띄고 싶어합니다. 그는 부모님과 연락하여 문제를 해결하고 싶어합니다. 누구와 함께 있는지 궁금합니다. 아버지와 함께 또는 어머니와 함께? 이 모든 것이 엄청난 속도로 내 머리 속을 스쳐 지나갔습니다. 그리고 그녀는 계속해서 이렇게 말했습니다. “나에게는 친구가 많습니다.” 소년과 소녀 모두. 나를 사랑하는 남자가 있습니다. 하지만 나는 그 사람하고만 친구일 뿐이에요. 나는 그 사람에 대해 관심이 없습니다. 글쎄요, 저는 제 몸에는 관심이 없어요. 그리고 나는 그녀를 원해요. 나는 그녀에게 너무 끌렸다. 그 사람을 보면 너무 설렘에 떨리는데... 그 사람의 이야기를 듣고 고개를 끄덕이고 연락처도 물어보고 계속 머릿속으로 버전을 계산해봤다. 친밀감, 따뜻함, 사랑이 없기 때문에 그녀는 이 이상적인 소녀와의 관계에서 이 모든 것을 찾고 있습니다. 버전 2: 문제는 그녀의 아버지(또는 그녀의 오빠와의 관계)에 있습니다. 예를 들어, 일반적으로 소년들과 친밀감을 형성할 수 없는 심리적 트라우마가 있을 수 있습니다.아버지는 없었나요? 버전 3(전혀 심리학적이지 않음): 아니면 혈액 속에 동성애 사랑의 유전자가 있는 순전히 생리학적 사례일 수도 있습니다. 그리고... 그리고 나서는??? 그러나 그것은 내 마음에 있었습니다. 게슈탈트 심리학자에게는 이것이 다섯 번째입니다. 내 감정 수준은 어떤가요? 그리고 이 범위에서 뭔가가 일어나고 있었습니다... 매우 흥미롭고, 나를 완전히 사로잡고, 배에서 목까지 뜨거운 파도가 솟아오르고 있었습니다. 그러나 그녀는 계속해서 “나는 그녀에게 한두 번 접근하려고 노력했고, 그녀에게 선물을 주려고 노력했고, 편지를 쓰려고 노력했습니다.”라고 말했습니다. 다 소용없어요. 그녀가 나를 피하고 있어요. 그리고 나는 살고 싶지 않습니다. 만약... 알다시피, 나는 이것에 대해 누구에게도 말할 수 없습니다. 당신은 내가 이 모든 것을 말한 첫 번째 사람입니다. 내가 미친 건 아닐까? - 그녀의 눈에는 두려움, 고통, 즐거움 등 모든 것이 동시에있었습니다. 부모님은 어떻습니까? 방금 거울로 변한 것 같아요. 그녀를 반영한 ​​거울 속으로 감정의 마지막 뉘앙스까지. 나는 그녀에 대한 두려움, 고통, 놀라운 따뜻함과 연민을 경험했습니다. 그리고 더 많은 이해. 이것도 느낌인 것 같아요. 내 고객인 이 소녀는 그녀의 모든 열정과 두려움을 가지고 혼자입니다. 완전히 혼자입니다. 그리고 이미 경험이 풍부한 치료사이자 기술과 이론의 대가인 나는 그 순간 내 사랑의 비극을 경험하고 있던 12년 전 나에게 일어난 모든 일을 그녀에게 말하는 것보다 더 나은 것을 찾지 못했습니다. 그 후로 저는 이미 결혼을 했고, 남편과의 관계 속에서 많이 살았습니다... 이제 그녀가 내 말을 어떻게 들었는지, 그녀가 어떤 표정을 지었는지 기억이 나지 않습니다. 내가 끝냈을 때, 우리 사이에는 침묵을 느끼는 것을 두려워하지 않을 정도로 서로를 너무 신뢰하는 사람들에게만 일어나는 그런 침묵이 있었습니다. 그 첫 만남에서 그녀가 내 사무실에서 가져간 것은 단순한 지원이라고 할 수 없습니다. 그녀가 떠난 후 나에게 남은 것은 '충격'과 '두려움'이라는 단어로 설명할 수 있습니다. 우리는 나중에 그녀의 부모님에 대해 이야기했습니다. 다음 회의에서. 번영하는 가족 - 지적인 어머니와 아버지, 남동생도 있습니다. 아니요, 관계에는 문제가 없습니다. 큰 스캔들이나 금지는 없습니다. 모든 것에 동의하는 것으로 밝혀졌습니다. -부모님에 관한 것이 아닙니다. 엘레나 블라디미로브나, 제가 설명하겠습니다. 그것은 나와 내 여자친구와의 관계에 관한 것입니다. 그리고 우리는 그녀가 필요로 하는 것을 위해 일했습니다. 우리는 세션 중에 그리고 그들 사이에서 우리의 "친구"를 이해하지 못하고 남들과 다른 이상한 감정으로 자신을 받아들이고 우울한 상태에서 벗어난 문제를 극복하고 봄, 여름, 가을이 지나고 그녀는 사라졌습니다. 사무실에 다시 나타났습니다. 이번에 그녀가 가장 걱정한 것은 자신이었다. “나는 혼자야. 내가 외로운 건 친구가 없어서 외로운 게 아니다. 나는 그들 모두와 다르기 때문에 외롭다. 여자들은 남자들에 대해 험담하고, 불륜을 저지르지만 나는 관심이 없습니다. 나는 나를 사랑하고 있는 남자친구와 이 문제에 대해 이야기하려고 노력했습니다. 그녀는 여자를 사랑하고 싶은 소망에 대해 이야기했습니다. 그는 놀랐다. 그러나 제 생각에는 이해했습니다. 그는 내가 성인 여성을 만날 수 있도록 도와 주겠다고 약속했는데 매춘부 인 것 같습니다. 이것은 나에게 필요한 것이 아닙니다. 하지만 나는 적어도 어떻게든 움직이고 싶고, 나 자신을 깨닫고, 탐색하고 싶다... 내 욕망 중 무엇이 진실이고 무엇이 만들어졌는지 이해하고 싶다..." 두 번째로 나는 이 소녀에게 놀랐다. 9 학년이지만 그녀는 20 년, 어쩌면 30 년 동안 생각하고 느낍니다. 이 세상에서 자신과 개성을 경험하는 진정한 깊이는 언제 올까요? 그리고 우리는 심리적 작업을 계속했습니다. 나는 다시 그녀의 어린 시절 역사를 조사하려고 노력했지만, 그녀는 그 안에서 자신을 이해하는 데 도움이 될 만한 어떤 것도 발견하지 못했습니다. 그러나 이제 그녀는 자신의 성격과 무의식의 깊은 층, 즉 정말 고통스럽고 외롭고 이해할 수 없고 무서운 곳으로 한 걸음씩 나아갈 수 있는 더 많은 용기와 힘, 인내심을 갖게 되었습니다. 우리는 그림을 그리고, 이야기하고, 역할을 연기했습니다. 그녀는 새로운 행동 전략을 실행하려고 노력했고 얻은 경험을 바탕으로세션 중에 자신의 감정을 경험하십시오. 부러워할 만큼 끈기 있게 치료사로서 내가 아무리 그녀에게 문제를 제기해도 그녀는 점점 레즈비언처럼 느껴지게 되었습니다. 그녀는 자신의 이 부분을 점점 더 받아들이고 그것에 대해 점점 더 차분해졌습니다. 그것은 마치 그녀에게 너무 많은 에너지와 즐거움을 주었기 때문에 나를 놀라게 하고 겁주기까지 했습니다. 이것이 그녀의 변덕이고, 부차적인 이익이며, 대체 욕구라는 나의 확고한 내적 확신 - "이것은 우리가 현재 좌절된 진정한 기본 욕구를 발견하자마자 지나갈 것입니다..." - 나의 이 치료적 확신은 점점 더 나는 신화 그 자체를 좋아한다. 나는 올인했습니다. 저는 Nifont Dolgopolov와 Georgy Platonov의 감독을 받았습니다. 제 동료들은 그녀가 남자들과 관계를 갖도록 격려했고, 그녀의 미래 삶에 대한 어려운 전망에 대해 논의하고, 그녀의 레즈비언 부분을 완전히 무시하고, 다른 일을 하고 있었습니다. 아무것도 도움이 되지 않았습니다. 그리고 이런 식으로 여성과 친밀하고 현실적이며 사랑이 넘치는 관계를 구축하는 것이 그녀의 진정한 필요라는 것이 밝혀졌습니다. 그리고 나서 저는 치료에서 "모성 역전이"라고 불리는 것, 즉 두려움과 무력감... - 이것이 제가 이 치료 단계에서 분명히 느꼈던 것입니다. 그리고 저는 공동 세션에 대해 Nifont와 동의했습니다. 더 정확하게는 그가 그녀와 함께 일하는 것을 지켜 보았습니다. 어쩌면 외부에서 새로운 것을 볼 수 있을까요? 그녀의 이성애적 행동을 옹호하기 위해 내가 사용하지 않는 모든 것. 그녀는 파이터처럼 남성 치료사와의 만남에 왔습니다. 가죽 재킷을 입고 거의 사슬에 묶인 그녀는 고의적인 무례함으로 당혹감을 감추고 있는 것이 분명했습니다. '이 1년 반 동안 그녀는 외적으로도 변했다'고 생각했습니다. 그리고 그녀는 Nifont를 바라보았습니다. 그는 그 어느 때보다 편안했습니다. 쾌활하고 내 생각에는 신난다. 첫 순간부터 그는 성인 여성처럼 그녀와 대화하기 시작했습니다. 그것이 내가 놓친 것입니다! 남자가 되세요. 그리고 이를 통해 그녀의 여성적인(남성에게 반응한다는 의미에서) 부분을 접촉하게 됩니다. 나는 이미 기쁨으로 내 손바닥을 비비고있었습니다. 나는 이미 연설을 준비했습니다. "Nifont, 결국 당신은 슈퍼입니다!" 그럼에도 불구하고 당신은 신으로부터 온 전문가입니다. 당신이 모든 것을 어떻게 느끼는지, 어떻게 처음부터 당신이 필요에 따라 무의식적으로 반응하는지... 정확히 필요한 것에 대해...” 그러나 그게 무엇입니까? 그들 사이의 성적 긴장은 우리 눈앞에서 어디로 사라지나요? 내 고객은 무엇입니까? 그리고 나의 Arina는 그녀의 외모로 이렇게 말했습니다. “물론이 모든 것이 좋습니다. 당신이 나를 좋아하는 것은 좋지만 그것에 대해 전혀 이야기하지 않을 것입니다 ...” 결과적으로 Nifont는 내 생각에 그것을 참을 수 없습니다. , 여자와 함께 있든 남자와 함께 있든 다 똑같나요? 아니요?! 여기 당신이 보입니다. 아름다운 젊은 여성... 정말 멋지고 매력적입니다... 왜 우리에게 오시나요? 고통받고 있나요? 서로 알아가고 실제 성생활도 해보시지 않겠습니까?!!..” 이 세션 이후 그녀는 1년 동안 사라졌습니다. 11학년 초에 다시 왔어요. 나는 문 앞에서도 그녀를 알아보지 못했습니다. 키가 크고 어깨가 넓어 보이고 손에 꽃을 들고 있습니다. -Elena Vladimirovna, 나는 당신의 생일을 축하하고 회의를 주선하기 위해 왔습니다. 정말 얘기해야 해요. 가장 큰 후회는 매번 작품을 완성하지 못했다는 점이다. 안도감이 나타나자마자 그녀는 도망쳤다. 이제 나는 심각한 장기 치료를 받을 준비가 되었습니다. 도움이 필요해요. 나는 연락처에서 내가 원하는 것을 달성했습니다. 그러나 이것이 그녀를 행복하게 만들지는 못했습니다. ... 나는 충격 받았다. 아니, 나는 그녀가 올 것이라고 확신했다. 나는 학생들과 게슈탈트 작업 기법을 공유할 때 종종 그녀를 기억했습니다. 나는 그녀가 외적으로 변한 것(남자 머리와 재킷을 입은 남성다운 젊은 여성)이나 그녀의 내부가 어떻게 변했는지에 충격을 받지 않았습니다(그녀는 여전히 학교에서 훌륭하게 지내고 있었지만 말 한마디마다 자신감, 날카로움, 강렬함이 있었습니다) ). 나 자신에게 충격을 받았다... 작은 떨림으로 떨고 있었다... 처음에는 배경으로 밀어 넣었는데, 다행히 이번에는 그녀와 함께한 일이 많았다. 그녀는 지금까지 정말 성숙해졌고,이 세상에서 자신의 실존 경험. 그녀는 자신의 외로움을 슬퍼하고, 그녀의 정신에 많은 압력을 가하는 아버지에게 공개적으로 화를 내고, 마침내 그녀의 생애 첫 5~7년을 기억하기 위해 심리학자이자 이미 가까운 사람인 나와의 접촉이 필요했습니다. , 그녀는 부모님으로부터 버림받았다고 느꼈을 때 “나 자신을 점점 더 깊이 파고드는 것 같아요”라고 인정했습니다. - 아니, 그렇지요 - 오히려 파고들고 있어요... 다 나오고 나오고... 어깨가 가벼워지는 느낌이에요. 한결 나아 졌어요. 하지만 나는 내 감정에 대해 이야기하는 것을 자주 허용하지 않습니다. 그녀는 깊고 강하게 느낄뿐만 아니라 그녀의 영혼에서 일어나는 모든 일을 깨닫고 말하고 공유 할 준비가되어있었습니다. 이제 우리의 관계에 대해 이야기할 시간입니다. 나는 이 대화를 10일 동안 준비했습니다. 나는 나 자신의 말을 듣고, 나의 "역전이"를 확인했으며, 내가 나 자신에 대해 말한 특정 단어를 그녀가 어떻게 인식할지 상상했습니다. 우리가 회의에서 그녀의 흥분, 나의 떨림과 흥분에 대해 거의 이야기하지 않았거나 전혀 이야기하지 않았던 경험의 층을 "밝히는" 것이 절대적으로 필요했습니다. 그러나 가장 중요한 것은 그것을 인정하는 것에 대한 우리의 두려움입니다. 적어도 이 대화를 생각하는 순간 두려움이 나를 사로잡았습니다. “그러한 “비치료적” 감정에 대해 어떻게 이야기할 것인가? 본질적으로 단순한 소녀인 그녀가 나를 두려워하지 않고 올바르게 이해하고 우리의 치료 관계에서 이 민감한 부분을 헤쳐 나갈 수 있을까요?” 회의의 처음 7~10분 동안, 마지막 세션 이후 요즘 그녀에게 무슨 일이 일어나고 있는지 듣는 동안 이러한 모든 질문은 대화를 시작하는 데 여전히 나를 보호하고 있었습니다. 나는 그녀의 약점 표현에 대한 새로운 주제로 탈출 할 준비가 완전히되어 있었고, 문제를 정리해야 할 필요성이 생겼을 때 갑자기 그녀의이 주제를 내가 생각했던 것과 연결했을 때... 그리고 나는 시작했습니다. - 어떻게 합니까? 지금은 기분이 좋은가요? - 아주 차분해요. 사실 조금 불편한 건 사실인데... 조명 때문에요. 밝아요 - 무슨 말도 안되는 소리를 하는 겁니까! 왜 정말 불편해요? - 사실 아무 말도 하지 않으려는 마음이 들어요... 그래서 말도 안되는 소리가 될 것 같아요. 이런 일이 발생합니다. 당신의 영혼 깊은 곳에서는 그것이 필요하다는 것을 알고 있지만 내면의 무엇인가가 그것을 주지 않습니다... 궁금합니다. - 나의 대화 욕구를 억누르는 것은 무엇입니까?.. - 나는 단지 당신과 이야기하고 싶었습니다. 오늘 이거. 그녀는 기운을 차리고 편안해졌습니다. 이제 인물은 그녀가 아니며 긴장은 가라앉았습니다. - 당신과 우리의 관계에 대해 이야기하고 싶습니다. - 이에 대해 어떻게 생각하시나요? - 긴 멈춤. 그녀의 호흡이 바뀌었습니다. "당신과 우리의 관계가 공식적인 것이라고 생각하기가 더 쉽습니다. 심리학자이자 환자입니다." 이것은 귀하에게 어떤 의무도 부과하지 않습니다. 다른 관계에는 상호 대화가 필요합니다. 나는 종종 이것 때문에 화상을 입는다... - 두렵나요? - 네. 이는 경계를 넘는 경우가 많습니다. 나는 누구도 간섭할 권리가 없는 사람과 관계를 구축합니다. 단지 우리의 두. 그리고 여기서 나는 이것을 할 권리가 없습니다. 저는 단지 고객일 뿐입니다. - 네, 그게 더 안전해요. 우리가 말하지 않는 감정에 대해서는 더 안전합니다. 이것저것 많이 생각해봤고 이제 많은 말씀을 드리고 싶은데... 얘기하기가 많이 두렵지만, 서로에 대한 마음을 이야기하고 싶은 마음은 그보다 더 강해요. 먼저 몇 가지 말씀드리고 싶습니다. 저는 당신과 계속 일할 수 없다고 생각했고, 당신 주변에서 내가 자주 흥분되는 것을 느꼈기 때문에 당신을 다른 심리학자에게 옮겨야 한다고 생각했습니다. 나는 말을 할 수 없다는 것, 두렵다는 것, 진심이 아닌 말을 하고 있다는 것, 내가 사람으로서 존재하지 않는다는 것, 완전히... (맙소사! 그 순간 나는 무엇을 경험했는가! 나는 준비가 되어 있었다. 부끄러움과 두려움에 땅바닥에 주저앉아 젖은 손바닥을 미친 듯이 손수건으로 닦았습니다...) - 한편으로는 이것이 나를 괴롭히기도 하고, 다른 한편으로는 당신이 말하는 모든 것이 매우 강력하게 적용된다는 것을 이해합니다. 나 - 당신이 나와 매우 비슷하다는 점에서 ... 그리고 이런 관점에서 나는 당신을 매우 잘 이해합니다. 고민하다가 발견한 적도 있어요 -내가 당신을 이해하는 방식으로 당신을 이해할 나에게 알려진 심리학자를 찾을 수 없다는 것을 누구에게 전달할 수 있습니까? 절망의 순간에 나는 반드시 이 일을 해야 한다고 생각했습니다. 당신을 다른 심리학자에게 데려가서 당신이 스스로 진정한 치료 작업을 할 수 있도록 하는 것입니다. 그리고 다른 순간에는 내가 이 모든 것을 갖고 있다는 사실, 그리고 내가 그것에 대해 당신에게 말할 수 있다는 사실이 당신의 삶에 진정한 변화를 가져올 수 있는 기회가 될 수도 있다는 생각이 들었습니다... 당신은 무엇을 어떻게 인식합니까? 내 말은?...물론, 누군가는 미리 추측할 수 있었습니다. 그녀는 각성에 대한 나의 고백에 반응하지 않았습니다(결국 그녀의 영혼 깊은 곳 어딘가에서 그녀는 이 모든 것을 알고 있었습니다!). ​​​그녀를 다른 심리학자에게 전달: - 지난 4년 동안 나는 당신에게 애착을 갖게 되었습니다. 나는 당신이 주는 것을 어떤 전문가도 나에게 줄 수 없다는 것을 알고 있습니다... - 하지만 당신은 모릅니다... - 나는 당신이 나에게 주는 것을 느낍니다... 주님! 그녀는 심지어 그녀 나이 때의 내 삶의 말로 여기에 대답했습니다. 나의 첫사랑이었던 남자는 그때 나에게 이렇게 말했습니다. “아무도 나처럼 당신을 사랑하지 않을 것입니다. 내가 이 사람들을 미리 알고 있기 때문이 아닙니다. 하지만 나는 나 자신을 알기 때문에 당신에게 맡긴 일을 더 이상 누구도 믿지 않을 것 같습니다. 하지만 이것이 당신에게 불편하다면 저는 떠날 수 있습니다. 나는 내 자신을 돌볼 것이다. 시작. 이것이 수년 동안 계속되게 해주세요... 그것은 교훈이었습니다. 이 열일곱 살짜리 소녀는 자기 나이의 거의 두 배나 되는 나에게 그것을 가르쳤습니다. 나는 책 같은 것이 아니라 본질적으로 실제적인 느낌이 아닌 "외설적"을 두려워했습니다. 나의 '잘못'을 부끄러워하고 신화적인 윤리 강령을 위반할까봐 두려워서 나는 전형적인 '선생님'처럼 우리의 접촉을 끊음으로써 그녀를 위협하기 시작했습니다. 나는 나 자신, 그녀, 또는 우리 인간의 친밀함을 믿지 않았습니다. 그리고 아마도 내 두려움이 내 신뢰를 가릴 것입니다. 내 눈에는 눈물이 흘렀고 나는 그녀에게 나의 약점을 고백했습니다. 강한 감정으로부터 자신을 보호하기 위해 그녀를 포기하는 것입니다. 그리고 우리는 서로에 대한 신뢰와 불신에 대해 이야기하기 시작했습니다. 그리고 그 후에도 그녀에게는 일종의 경계심, 일종의 불안감이 있었습니다. - 힘들다... - 당신에게 정확히 어떤 것이 힘든지 말해줄 수 있나요? 한숨 쉬는구나... - 두 사람이 친해지면 자기 자신이 된다. 그러나 그들은 거기에 도달하고 있습니다. - 정확히 뭐죠? - 불가능할 것 같아요. 우리는 감정을 이야기함으로써 더 가까워집니다. - 내 말이 맞나요? - 우리가 관계에 대해 이야기한다고 해서 관계가 더 가까워지지는 않나요? - 네, 그러면 우리가 말하는 것에서는 어떻게 되나요? 지금 당신에게 무슨 일이 일어나고 있나요? 마치 당신이 떠나는 것 같군요... - 아마 그럴 거예요. 몸은 떠나지만 영혼은 여기에 남아 있어요. - 겁이 나나요? - 무서운지 모르겠어요. 국경이 나타나는 것 같은 느낌이 듭니다. 내 감정의 세계와 확립된 규범의 세계 사이의 경계. 두 개의 서로 다른 삶과 같습니다. 하지만 솔직히 말해서 저는 경계를 갖는 경향이 있습니다. 안타깝게도 저는 이 문제에 대해 도움을 주고 싶지 않습니다. 진짜 삶, 진정한 삶은 자신이 원하는 대로 사는 데 있다고 생각하기 때문입니다. - 자신의 욕구를 충족시키려면 삶을 살아야 합니다. 이 권리를 얻으려면 누군가에게 의무를 져야 합니다. 적어도 당신이 원하는 방식으로 자신을 위치시킬 수 있는 사회에서의 위치 - 당신은 어린 시절에 대해 이야기하고 있습니까? - 아마도 그렇습니다. 먼저 배움을 버리고 누군가가 되어야 합니다. 그러면 내가 원하는 방식으로 살 수 있습니다. 이해합니다. 어린 시절에는 많은 제한이 있습니다. 하지만 성인이 되어도 제약이 많습니다. 내가 완전히 감당할 수 없는 것들이 많이 있습니다. 하지만 여전히 내가 눈치 채지 못하는 것, 즉 내가 허용하지 않는 것의 90%가 많이 있습니다. 나는 이제 자세를 바꾸었고 다리가 완전히 마비된 것 같은 느낌이 들었습니다. 그리고 나는 앉아서 내 몸이 어떻게 살고 있는지조차 신경 쓰지 않았습니다. - 아마도 그럴 것입니다... - 내 감정과 접촉하고 그것을 경험하도록 허용할 때 나는 진정으로 진정한 삶을 얻습니다. 그들에 대해 적어도 나 자신과 이야기할 수 있게 해주세요... - 그리고 그 결과가 두렵습니다. 나는 그런 생각을 하고 있다.이를 위해 어떤 과정을 거쳐야 합니까? - 네, 이것을 책임이라고 합니다. 무언가를 선택했다면 그에 대한 책임은 당신에게 있습니다. 선택은 당신이 선택한 책임에 달려 있다는 것이 밝혀졌습니다. 여전히 책임이 있을 것입니다. 또는 책임은 당신이 원하는 방식으로 살도록 허용했다는 것입니다. 아니면 당신이 불행하게 남아 있다는 사실, 당신이 그렇게 하는 것을 허용하지 않고 모든 일을 '옳게' 했다는 사실에 책임이 있습니다. .“이제 기분이 나아졌나요?” “기분이 좋아졌습니다. 우리가 모든 것을 이야기했기 때문입니다.” 하지만... 하지만 지금 무엇을 해야 할지 확실하지 않습니까? 우리는 서로 많은 말을 했습니다. 당신이 나를 좋아해서 기뻐요. 하지만 이제 무엇을 해야 할까요? 나는 그녀가 말하려는 것이 무엇인지, 그녀를 두려워하면서도 동시에 그녀를 매료시킨 것, 즉 우리의 성적 관계의 가능성을 이해했습니다. 그리고 나는 내가 말해야 할 것을 분명하고 확실하게 말했습니다. “내가 당신에게 내 감정, 나의 흥분, 나의 두려움을 고백했다는 사실은 내가 당신에게 치료 이외의 다른 관계를 제안한다는 것을 의미하지도, 전혀 의미하지도 않습니다. 그렇다고 내가 당신에게 사랑의 관계를 제안한다는 의미는 아닙니다. 나는 단지 진실하고 당신에게 마음을 열고 싶습니다. 끝까지 - 우리의 감정은 어떻게 해야 할까요? - 접촉을 통해 경험하게 되면 그것에 대해 이야기하겠습니다. 함께 고민하고 이야기해보세요. - 네. 알겠어요. - 그녀는 한숨을 쉬었습니다. 안도감과 안도감이 동시에 드는 것 같았습니다. 나도 같은 느낌을 받았다. 그래서 우리는 해냈습니다! 우리는 이 대화를 통해 수치심, 어색함, 두려움을 경험했으며 치료적 접촉을 유지했습니다. 우리는 친하게 지냈어요 - 방금 무슨 일이 일어났는지... 이건 내 여자들에게 흔히 일어나는 일이에요. 말없이, 대화없이 나에게 이런 일이 일어납니다. 행동 중. 그리고 지금 우리는 단지 이야기를 하고 있었습니다... - 그녀는 여전히 부드럽고, 다정하고, 온화하고, 개방적이고... 진짜 여자였습니다. - 우리 세션이 훨씬 더 진지해진 것 같아요... - 아마도 당신일 겁니다. 그리고 나는 친밀감을 가질 준비가 더 잘되었습니다. 인간적이고 영적인... 우리 둘 다 지난 4년 동안 더욱 성숙해졌습니다... 우리는 그것에 대해 더 많이 느끼고 이야기할 수 있게 되었습니다. 그러나 그것은 시작에 불과했습니다. 우리는 열흘 동안 헤어졌습니다. “나는 일어난 일에 대해 더 많은 시간을 보내고 싶습니다. 이 일로 또 혼자 살아야 할 것 같다”고 말했다. 나는 사람들 사이에 일어나는 모든 일이 물질적이라고 믿습니다. 이것이 바로 경험이라고 불리는 것입니다. 그리고 "아무것도 아닌"(예 : 친구 사이의 경계 보호와 같은) 여러 회의 회의 후 그녀는 실제 경험으로 돌아 왔습니다. -알다시피, 하지만 나는 누구와도 실제적인 관계를 맺은 적이 없습니다. 나는 한 번 남자와 잤고 여자와 여러 번 잤습니다. 그러나 그들과 함께 나는 단지 육체에 불과했습니다. 나는 그들과 어떤 영혼이나 의사소통, 대화를 나눈 적이 없습니다. 어쩌면 의도적으로 그럴 수도 있습니다. 마치 내가 그 사람 전체, 즉 내 안에 있는 모든 것을 만나는 것이 내내 두려운 것 같았습니다. 한쪽과 나머지 반 모두... 나는 평생 동안 한 사람에게 나 자신을 완전히 바칠까 두렵고... 그리고 실수를 저지르게 될 것입니다. 그러면 나는 정말로 혼자이고 외로울 것이다. 이게 정말 무서워요…” 그녀는 혼란스러워했습니다. “당신의 두려움을 이해합니다. 그것은 나에게 친숙합니다.” 예, 당신이 틀렸을 수도 있습니다. 누구도 이것으로부터 면역되지 않습니다. 하지만 위험을 감수하지 않으면 일반적으로 진정한 친밀감을 경험할 기회를 잃게 됩니다. -그리고 나는 울었습니다. 눈물이 뺨을 타고 흘러내렸고 믿을 수 없을 정도로 멈추지 않았습니다. 내가 왜 울고 있었지? 나는 그녀에게 무한한 공감을 느꼈다. 나는 그녀에 대해 너무나 안타까움을 느꼈고 동시에 그녀에 대한 따뜻함과 사랑, 부드러움을 느꼈기 때문에 이러한 강렬한 감정이 내 눈물을 멈추지 않았습니다. 나는 그녀에게 이 모든 것을 말했다. 그리고 나는 정말로 그녀의 손을 잡고 그녀를 안고 이 모든 감정을 전달하고 싶습니다. 그리고 그녀가 두려움을 극복하고 우리가 서로의 손을 잡았을 때 그녀의 눈에는 눈물이 고였습니다. “아무도 나를 이렇게 붙잡아 본 적이 없습니다.” 이런 걸 느껴본 적이 없어요... 정말 울고 싶어요. 큰 소리로 흐느껴 울다. 하지만 나는 못해. 한번은 어렸을 때 울 때 부모님이 “모든 일은 너 혼자 해결해야 한다”고 말씀하셨어요. 와 함께.